Заброшенный зал

Праздник. Рождество. Кто-то бегает, докупая подарки. Кто-то наслаждается праздничным настроем. Парочки гуляют по паркам. Все хорошо. Всем весело. Я же несу свое тело в зал. Во мне нет ни капельки веселья, праздника. Вот уже два года я не живу. Я существую. Раньше для меня этот день был самым лучшим. Я была самой счастливой. Но как удивительно. Одно лишь мгновение. И вся жизнь резко меняется. Мне встречаются счастливые парочки. От этого в горле у меня ком поднимается, а к глазам подступают слезы. Но я держусь. Я не могу расплакаться на улице, на глазах у других. Дойдя до зала, я немного успокаиваюсь. Сняв куртку, я бросаю ее на единственный стоящий здесь стул. Я снимаю свитер. Мое обнаженное тело окутывает прохладный ветерок. Отопление здесь почти не работает. Я надеваю футболку. Мои руки еще не защищены от холода. Но это не на долго. Джинсы я сменяю на тренировочные штаны. Завершающий момент. Я надеваю рубашку. Его рубашку. Увидев ее, ко мне приходят воспоминания. Я ощущаю запах ЧонОпа. Запах пота, мыла и небольшие легкие нотки его одеколона. Я хочу ощущать его каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Но мне этого не позволено. Я включаю музыку. Начинаю двигаться. Это место заброшено. На стенах незаконченные граффити. Света нет. Но большие окна пропускают много света. Я оказываюсь то в тени, то на свету. Большие зеркала запачканы. Везде пыль. Здесь почти никого не бывает. Редко приходят танцоры потренироваться. Но это бывает очень редко. Воспоминания нахлынули с новой силой. Помещение в моей голове стало меняться. Граффити на стене нет. Зеркала чистые. Работает свет. Все чисто, пыли нет. Стены не казались тогда такими мрачными. Это было пять лет назад. Денег у меня тогда не было. Не было возможности заниматься в школе танцев. Это место я нашла случайно. Приходила каждую неделю. Была самоучка. И в тот день я снова сюда пришла. Переоделась. Начала репетировать. Но вдруг услышала шаги. Меня это насторожило. Никогда я здесь никого не видела. В зал заходит парень. Он удивленно осматривает меня. Я от неожиданности не могу пошевелиться. Парень резко переводить взгляд на подоконник и идет уверенным шагом к нему. -Я телефон здесь забыл, - он берет свой телефон и неловко улыбается. От его улыбки на моем лице непроизвольно появляется улыбка. Мы немного стоим в тишине. А потом без причины немного посмеиваемся. -Я ЧонОп. -А я ДжиЕн. -Почему же такая прекрасная девушка проводит праздник здесь, а не с родными? Я удивленно достаю телефон из кармана и смотрю на дату. Сегодня Рождество. Как? Сегодня? -Неужели ваш молодой человек вас отпустил куда-то? -У меня нет никого. -Я не верю! Так и началось наше первое рождество. Все было замечательно. Нашей мечтой было сделать из этого зала школу танца. Мы приходили сюда каждый день. Наводили порядок, делали ремонт. Рисовали эти граффити, которые теперь не закончены. Мы были счастливы. И это было наше место. Особое для нас место. Эти три прекрасных года мы провели вместе. Каждый день этих лет, каждую минуту. Мы всегда были рядом. Канун рождества. Завтра будет три года как мы вместе. В предвкушении я упаковываю подарок для ЧонОпа. Рождество. Я прихожу в зал. Пришла немного рановато. Я решаю продолжить граффити. Время пролетает незаметно. Уже как минут 40 он должен быть здесь. Он не опаздывает. Волнение зарождается внутри меня. Звонок. Я иду за телефоном в надежде услышать его. Незнакомый номер. Я отвечаю. В трубке голос мужчины лет 45. Он уточняет, являюсь ли я ДжиЕн. Он говорит, что является врачом больницы. Больница... это слово пульсирует эхом в моей голове. Волнение заполняет каждую клеточку моего тела. И мужчина сообщает мне, что Мун ЧонОпа сбила машина. От большой потери крови и многочисленных травм он скончался по прибытию в больницу. Я не плачу. Ничего. Никаких эмоций. Телефон выпадает из моих рук. Я не понимаю, где я и что сейчас происходит. Все потеряло значение для меня. Я не знаю, сколько я стояла в таком состояние. Слезы стали накатываться неконтролируемым потоком. Крик рвется наружу. Из глубины меня. От бессилия я падаю на колени. Я не удерживаю слезы. Крик вырывается, но на выходе это больше похоже на стон. Мне хочется орать. От воспоминаний та боль передается мне в настоящее. Время ничего не залечило. Боль не стала меньше. Слезы заливают глаза. Тогда я жила. Но сейчас я просто тело. В душе я мертва. Сколько я еще так продержусь? Как долго я буду ждать излечения?