на грани пропасти

по белоснежному коридору больницы пронеслась каталка, четверо врачей отчаянно держали капельницу и в глазах горела надежда подарить второй шанс жить человеку находившемуся на этой самой злополучной каталке. Это что? что так давит на тело, в отдалении слышен шум каталки и перебивания друг друга врачей, они просят приготовить реанимацию и операционную, просят меня дышать, в глаза пробился яркий свет фонарика и тут же потух, сердце отяжелено отбивало последние ритмы отчаянно даже в эти последние минуты пытаясь перенести кровь по телу и доставить кислород. Я делаю еще один вдох последнее что говорит врач у меня отчаянно расплывается его голос,тело испускает последний вздох и умолкает,долгая прямая линия.Конец. Припоминаю, как я докатилась до этого последнего вздоха. вот мама меня поднимает на ручки и нежно целует-я сказала первое слово...нет не то вот мой выпускной школы,боже какое красивое платье, я в нем великолепна...не то череда сессий , экзаменов, колледж, ммм секс, экзамены, выпускной в колледже...во всех этих моментах я счастлива..но...вот я наблюдаю как мой тапочек срывается вниз и разбивается о твердую поверхность асфальта, я делаю глубокий вдох и пододвигаю себя ближе к краю, еще один вдох и я делаю последний и безвозвратный шаг,с этого момента я не принадлежу себе...       Мама!ее лицо прекрасно, я еще не знаю как оно будет меняться с годами, как мудрость будет ложиться сложными морщинками на ее, самом прекрасном для меня лице в мире. Сейчас она молода! улыбается мне и ласково держит выше себя радуясь моему робкому "мама", затем она прижимает меня к себе и я ощущаю безопасность, заботу, ни одни руки в мире не заменят мне маминых рук, я это понимаю уже сейчас. Встретившись с ней взглядом я замечаю как ее губы складываются из улыбки, самой обворожительной на всем белом свете, улыбки в прямую линию...но... стоит мне повторить все так же робко "мама" как я снова вижу сияние в глазах и такую же сияющию улыбку на губах. Видимо мне надо говорить все время это слово, что бы она улыбалась.Ах! мамины руки. Вы помните этот аромат, всегда нежный, приятный, манящий. Он передается мне с каждым ее любящим касанием.Я закрываю глаза и обхватываю ее маленькими рученками так сильно, как только могу...я люблю тебя мама...пустота! снова это дурацкое ощущение пустоты, я даже себя не могу почувствовать-меня нет! нет рук, тела, ног...ничего.       Снова погружаюсь в свои мысли...Мы ругаемся с мамой.Ох! как дошло до того что я сорюсь с этой самой любимой мной женщиной? самой нежной и самой заботливой? ей нравится белое платье а мне розовое, но фасон один и розовы темно синего цвета одинаково разбросаны по юбке моего потенциального выпускного платья,а вокруг талии абсолютно идентично обвивается широкая атласная лента, цвета-подстать розам,разница только в злополучном цвете. Что бы как то сгладить ссору и порадовать маму я выбираю белое, и кажется оно мне и самой уже больше нравится-оно выгодно подчеркивает ключицы и мою мраморную кожу.Решено! белое!... Вот я с огромным букетом в этом самом платье и крупно спадающими золотистыми локонами по плечам верчусь перед зеркалом в школе ожидая подруг для того, что бы зайти в зал и получить наш первый в жизни аттестата Все улыбаются, по всему залу слышаться раскаты фотовспышек,мы счастливы! экзамены-первые в жизни закончились, кто-то куда-то поступил уже, кто-то нет, никаких еще забот-мы молоды! и впереди как нам кажется еще такое длинное лето! и столько планов на него!кажется оно главное событие в нашей жизни. Вот, он! я выбегаю из школы цокая тонкими шпильками по асфальту, оставив позади праздник, школу, друзей, букеты. Есть только он и я. И сейчас я ныряю с головой в его обьятия прижимаюсь, слушаю поздравления которое мой самый любимый мужчина на свете мурлычит мне нежно на ушко.Он целует меня, долгим поцелуем, уносящим нас далеко от реальности. И только чье-то грубое откашливание заставляет меня оторваться от самых сладких губ на свете и встать на приличном расстоянии от моего мужчины.Мама. я сотрю на нее таким взглядом как буд-то она для меня враг народа, она помешала мне насладиться минутой с ним.Но как она может быть врагом? не понимаю, я же так люблю ее...я все так же робко произношу "мама" а она только хмурется...почему? раньше же ее лицо озарялось улыбкой. я тяну к ней руку и понимаю что она недосягаема для меня, я слишком далеко от нее, и он...все уходит в небытие...       глубокий вдох, я судорожно оглядываюсь по сторонам...где все?он?мама?....ааа... я вижу себя -нервно настукиваю каблуком по мраморной окантовки стен и ломаю пальцы,это же моя первая сессия!!! рядом со мной еще таких же 15 человек, кто то пытается шутить, кто то злиться и раздражается на то, что у кого то хватает в таких условиях сохранить чувство юмора, кто то зубрит не доучинное ночью а кто то ходит размеряя коридор колледжа размашистыми свободными шагами...я захожу...тяну билет, отвечаю,пять!, кажется мне удается вырваться в отличники по учебе, как и обещала маме-я буду лучшей, только для нее.Все наши пары превращались всегда в увлекательное путешествия в недры той или иной науки, а некоторые мы превращали в шабаш. Мы весело хохотали в столовой и там же судорожно списывали недоделанную домашку. выбегали под шумок наулицу покурить первые сигареты и радовались первой влюбленности, дружбе,вступлению во взрослую жизнь.       открываю глаза и тут же дергаюсь о боже я ощущаю! прикоснования к себе я ощущаю! первый раз так.... он нежно прикосается к моим губам и проводит по ним большим пальцем руки, спускается ладонью на шею и тут же кладет ладонь на мою щеку-я погружаюсь в его прикосновение, ныряю с головой в этот еще неведомый мне океан. меня отвлекает шум... я на секунду смотрю вдаль-море, луна, они идеальная пара. Луна как фарфоровое блюдце повисшее в темной пустоте бросает легкий фаянсовый отблеск на темную пучину и та в свою очередь отображает, отображает все, и пустоту в которой висит луноликая, и ее невинность не поддающиюся провокациям искушенного черного неба. он снова прикосается к моей щеке и нежно целует, обвивая руки вокруг стана и осторожно опуская меня на землю у подножия безкрайнего моря. Поцелуй переплетается в нечто большее, я обвиваю его рукми и теряюсь, растворяюсь в нем, в его руках. Дыхание сбивается, а поцелуи и прикосновения становятся более настойчивыми.еще несколько минут таких объятий и я распадаюсь, распадаюсь на тысячи "меня" в его руках.Как все же прекрасна луна.и как прекрасно его лицо освещенное только луной которая стерла все полу тона и оставила лишь черный и белый.Все идеально. я люблю его. Нет! он должен..! я!!! какого черта я опять тут? зачем я шагнула в эту пустоту? почему никто не сказал что будет так больно? почему ни кто не сказл что яне буду собой, не буду в себе и стану просто облаком....нет, облако видят. а я ни что, ни кто, я просто...меня просто нет. Снова знакомое событие...цветы, позади экзамены, сессии к которым мы так привыкли и уже даже шутили вместе, я понимаю что буду скучать по этим ребятам,ну а они-кто то поступил в институт, кто то из ребят пойдет в армию а я....я жду его с армии, того с которым поглащал лунный свет. Я выделилась! мне вручают красный диплом, поздравляют ...на фотографии позже я буду в руках с этим самым дипломом с отличием все с такими же длинными локонами распущенными по плечам в честь праздника, и голубом платье-цвета неба, в пол. Нежный образ подстать натуре девушки-она нежна, красива и вся жизнь еще впереди. Мы молоды!       нееет!!!!! я закрываю глаза руками и слезы обплетают мое лицо и руки...не могу поверить словам что он не любит меня он же говорил совсем другое, нет нет это было не сегодня, он каждый день говорил что любит а потом извинялся за сказанное, он резал меня без наркоза, по живому, он убивал меня каждый раз после чего воскрешал и снова убивал...я смотрю на себя-я измотана, уже не та нежная девушка в небесно-голубом платье, круги под глазами, пухлые щечки впали и натянулись на острых скулах.я пытаюсь отыскать в себе силы, но их нет...меня покинули последние силы и надежда уже ушла. Все ушли! почему же тогда так больно? от этой боли не поможет ни одна таблетка и я не могу ее ощутить и описать...просто больно...очень больно...тусклые волосы потерявшие всякий цвет хрупко почти без-цветно спадают по плечам, я пытаюсь ему улыбаться-боже как я люблю тебя!!! почему ты не слышишь этого! почему ты думаешь иначе!...таблетки уже не помогут, я не усну...я вскарабкиваюсь на большой белый подоконник и сажусь на него ногами наружу, высоко! от меня не останется ничего, может тогда боль пропадет? я пытаюсь закричать нет!!! не пропадет!!! там только пустота!! там нет тебя, нет никого!!! но тщетно, мне остается только наблюдать как девушка потерявшая цвет жизни,девушка которую покинул блеск в глазах, девушка которую убила любовь нерешительно движется на встречу со смертью....я отварачиваюсь когда белое тельце срывается в пропасть не издавая ни звука...вот и все...больше нет воспоминаний! жизнь была так неоправданна рискована! и так коротка, что я даже так и не успела пожить. я бездарно отдала жизнь в пустоту! лишилась главного дара-дара жить!...а ведь могло быть еще столько воспоминаний...проща..кто меня взял за руку? стоп!у меня есть рука!       кто это бы? меня кто то тянет... или.... я ощущаю кажется себя, я открываю тяжелые веки и смутно оглядываю помещение но у меня нет такого воспоминания!или есть, но я забыла.... я напрягаю ослабевшее зрение и вижу маму, теперь я вижу что ее лицо покрыто мудростью возраста, я бросаюсь ей на шею, крепко обнимаю и прошу нелепого прощения, внутри пронзает резкая боль и ноги немеют от боли, я невольно охаю а откудато взявшийся врачь осторожно меня укладывает обратно в мягкую кровать, так боль утихает...но я совершенно не обращаю внимания на доктора...я смотрю на маму-ее глаза надиваются как и мои...нет...это не воспоминания! это жизнь, моя жизнь! и она только начинается, и я не потрачу ее на ложь, обман и нелепое обрезание драгоценнейшей жизни, ибо другого шанса уже не будет Мы молоды.