После Тебя

      Тогда был мой выпускной. Мне 25, я заканчиваю институт, у меня уже есть диплом. О чём ещё можно мечтать? Да о чём угодно, лишь бы не находиться в стаде этих пьяных трясущихся тел, а потом идти к себе домой по ночному городу. В квартиру, где тебя не ждёт даже кот, потому что даже он сбежал.       Несмотря на то, что меня саму трезвой в тот день назвать было нельзя, пьяных людей я просто ненавижу. Вечно цепляются с уговорами поплясать, с желанием о чём-то поговорить и так далее. Обалденно: все шесть лет учёбы они меня не замечали, а тут вдруг оживились. Половина из них даже имени моего не знали до сегодняшнего дня.       Так как все в потоке у нас попались богатенькие, то мне даже скидываться почти не пришлось. Сняли они домик двухэтажный в каком-то коттеджном посёлке, рядом прудик, вокруг лес, красота. Стол накрыли шикарный, выпивки предостаточно, вот и стащила я себе вина две бутылки. Ну а что? Я страдаю, мне можно. Пока все пили интеллигентно из рюмок-бокалов, я напивалась прямо из бутылки, пристроившись у дальнего конца стола, где народу поменьше. И зачем вообще сюда припёрлась? Могла б и дома одна так же посидеть. Ну, думаю, ясно, что через пару часов после начала, когда всё вино из бутылок переместилось в меня, я поплелась на второй этаж, искать себе пустую комнатку. Дом большой, спален много, и, можете не верить, но только одна из них оказалась свободной. Самая последняя. К ужасу, мне пришлось открыть каждую дверь, чтоб проверить, и за каждой из них оказывались голые тела. Что-то рановато они, да? Или это нормально?       В общем, в той дальней комнатке я и устроилась. Мне понравилось, что тут широкая кровать, на которой я и разлеглась. - Да, Марийка, хоть тут ты звезда, - сказала я, пошевелив пальцами на раскинутых руках и ногах. Нет, это не я разговариваю сама с собой, это вино со мной говорит. - Заткнись! Я всегда звезда.       Лежать на огромной кровати одной и смотреть в потолок. Что может быть прекрасней? Только лежать на огромной кровати с кем-то. Потому что одна я начинаю вспоминать то, что не нужно, в такой день - особенно. Вспомнила, что до крайней точки ожидания осталось всего два года. Просто понимаю, что дольше 27 лет я не проживу, если останусь одна. А дальше память сама подбрасывает картины, которые больше всего ранят. Сначала нарисовалась Настя, моя самая милая девочка с длинными, вечно спутанными волосами цвета пшеницы и гордо вздёрнутым носиком. В один момент она была такой, какой я помню её в первый день нашего знакомства: вся такая на вид независимая, с мокрыми от дождя волосами. Мы поднимаемся в лифте на 8 этаж, где она тогда жила со своей мамой. По доброте своей пригласила незнакомого человека переночевать, потому что на улице дождь. Вот она повернулась ко мне и посмотрела своим добрым взглядом, слегка улыбнулась, и земля будто ушла из-под моих ног. В следующем воспоминании она уже стонет от каждого моего действия и просит не останавливаться. Всего-то год прошёл после знакомства, а я уже знаю её больше, чем кто-то другой, и со всеми своими минусами она прекрасна. А дальше всё стало ужасным. Следующая картинка - моя девочка жмётся ко мне, свернувшись комочком и рыдая, рассказывает о том, сколько раз она мне изменяла, сколько ночей провела с другими. А потом она много раз говорила, что любит только меня. Снова изменяла, снова ошибалась, снова рыдала у меня на руках, клялась в любви и так по кругу. По бесконечному чёртову кругу. На самом деле, ещё тогда я начала внутри умирать, только не понимала, что отпустить её надо. А потом она ушла. Прошло уже почти полгода, а мне больно так, будто на с истерикой собирает вещи и уходит из моей квартиры каждый день. Я слышала, что она переехала в другой город, а в какой - не знаю. И всегда буду страдать.       Я уже почти уснула, когда услышала сквозь басы чересчур громкой музыки какие-то крики и щелчки то открывающихся, то закрывающихся дверей. - Машка! Эй, ты... фу, вы что тут делаете? Машка! Ты где? Там к тебе кто-то пришёл!       Сколько раз повторять, что не Маша я, не Машка, а Мария? Ма-ри-я. Как мама назвала, так и вы зовите, склеротики. Так я и сказала тому бедолаге, что искал меня по всему этажу. Но он слушать не стал и только схватил за руку, стянул с кровати и потащил вниз, куда-то на улицу. Удивлению моему не было предела, когда я увидела у соседнего дома Настю и её подругу. Встала на дороге, как вкопанная, и пошевелиться не могла больше. Когда они к нам приблизились и Настя вдруг меня обняла, так нежно, как будто и не было всех этих ссор между нами. Мне всегда нравилось, что она ниже меня почти на голову и младше на пару лет. Но я совсем не заметила, как моя маленькая девочка выросла и превратилась в чудесную, прекрасную и благородную... львицу? Да, именно так. От её объятий стало так легко, но одновременно меня словно кто-то тянул вниз. Цеплялся острыми когтями, доставая до самых внутренностей, но не отпускал меня, пытался затащить в свою ужасную яму. - Привет. Как ты? - О, этот чудесный голос всегда пробирал до мурашек. И не одну меня, как говорили. Ответить я ничего не смогла, поэтому её улыбка медленно исчезла, и на помощь пришлось прийти той девушке, что была с ней. Кажется, я её помню, мы пару раз общались ещё после того, как Настя решила покинуть мою жизнь, как она говорила, навсегда. Она взяла меня под локоть и увела в сторону. - Я пыталась ей сказать, но ты же понимаешь, что переубедить её невозможно. Постарайся вести себя естественно, ладно? Короткий кивок и меня уже тянут к столу. Угадайте, кого посадили рядом со мной? А мест-то больше и нет. Ну, мы пообщались, попытались пошутить, выпили ещё немного, а потом она взяла меня за руку под столом, и захотелось напиться ещё сильнее. У кого там водка рядом была? - Я хочу с тобой поговорить, - шепчет она мне томно на ухо и я уже на шатающихся ногах вылезаю из-за скамейки (и кто их только придумал?) и, не отпуская её руку, пытаюсь идти прямо и не падать.       В уже знакомой мне комнате я сразу же легла на кровать, лицом вниз. Минуты две ничего не происходило, я уже думала, что мне с пьяни причудилось, но кровать рядом со мной прогнулась, мягкая маленькая ладошка легла на моё плечо и я не выдержала. Слёзы сами из глаз потекли, а громкие всхлипывания сами изо рта вырывались. О боги, я бы сейчас всё отдала, чтобы ещё раз почувствовать, как она меня обнимает, прижимает к своей груди, такая тёплая, родная. Все обиды сразу забылись и я уже ей рассказываю всё, что чувствовала и в эти полгода без неё, и все те года с ней, а она меня внимательно слушает и гладит по голове. Я захлёбываюсь слезами, задыхаюсь от избытка эмоций, а она прижимает меня к себе. Так крепко, что хочется остановить время и всегда-всегда быть с ней. Сквозь бесконечный поток своих слов разбираю её тихое "Тише, милая. Я буду рядом, я всегда буду рядом" и начинаю постепенно затихать. Знаю, что не нужно верить, но верю. Теперь мы с ней лежим вдвоём: я, зажмурившись, лбом упёрлась ей в шею и тереблю пуговицу на рубашке, а она перебирает мои волосы и осторожно целует в макушку. - Насть? - голос у меня ужасно охрип, сел, так что я еле шепчу, но меня слышат. - Да? - Я скучала. Очень, правда. Где ты была? - Далеко, родная. Очень далеко. Я больше не уеду, обещаю. - Да, оставайся. А то все так уже достали, называют меня Машей. Я только тебе это разрешаю, - и молчание. Такое чувство, что ей со мной неловко. Всем со мной неловко. - Ты не из-за меня ведь приехала, да? - и снова тишина. Как же меня это вдруг взбесило! Неужели нельзя просто сказать всё, как есть? Чёрт побери, я столько терпела, а теперь опять? - Маш, прости... - Я Мария.       Встать и уйти. Да, правильно, тогда я просто встала и ушла. А она меня и не держала. Что я делала? Снова пила эту ужасную водку на своём месте у края стола и с размазанным по всему лицу макияжем. Зрелище жалкое, но всем было плевать.       Когда она снова спустилась, все как будто специально сели плотнее, чтоб место осталось только рядом со мной, опять. Это проклятье? Если да, то за что мне?       Её руки сильно тряслись, а глаза были красные и опухшие. Ну, что ж, я решила сделать вид, что мне плевать. Улыбнуться, сказать тост, махнуть ещё водки и, - та-дам! - счастье уже рядом. Да, рядом, пока кто-то не предложил сыграть в бутылочку на желание. Было, правда, весело, очень, пока один осёл, - по-другому не назвать, - не крутанул бутылку так, что указала она на Настю. - Хм. Новенькая, да? Ну, раз ты сидишь рядом с нашей Мисс Недотрога, то давай, целуй её. Ну я ж ела! С набитым ртом, кое-как пришлось возразить: - Я не целуюсь с людьми, которые меня не любят. - Я тоже не целую тех, кого не люблю. - От её сладкого голоска стало даже тошно. Фу. Бесит. Не переставай говорить, пожалуйста. - Всё, мы разобрались? Дайте сюда бутылку, её ход.       Я протянула над столом руку, уже почти достала цель, как меня резко развернули и прижались к моим губам. Ух, что со мной тогда творилось! Столько эмоций я не испытывала, наверное, никогда, и больше не испытаю с своей жизни. Тогда я поняла, как скучала, я была безумно счастлива, одновременно мне стало грустно, сразу после этого я вдруг ощутила, насколько сильно её люблю и... ненавижу. Я совсем не поняла, что тогда произошло, но следующее, что я помню - мои ноги в воде, в руках сигарета, а я сама сижу на берегу пруда и курю, рыдая. По-моему, я что-то кричала несвязное про бесконечную ложь и про то, как мне это всё надоело. А ещё мне потом рассказали, что я из дома выходила чуть ли не на четвереньках. - Выбрось. Хм. Слышно всё, как через ватку. Знакомый голос, но снова что-то непонятное. - Убери эту гадость. Ненавижу, когда ты куришь. - Мягкие руки вырывают из моих пальцев сигарету, но я успеваю сделать последнюю затяжку. Когда Настя тихо селя рядом со мной - весь дым из моих лёгких как-то сам выдохнулся ей в лицо. Она закашлялась, а я хрипло засмеялась. Потому что нечего мне врать. - Ты не думаешь, что мне плевать, что тебе не нравится? - Я не думаю. Я знаю. И почему ты ушла? - Потому что ты меня бесишь. - Вау. Неожиданно, зато правда. - Почему? - Кажется, или она расстроилась? Да я нравлюсь себе всё больше. - Потому что ты врёшь. Ты всегда мне врёшь. Господи, сколько раз я тебя просила со мной быть честной? Вот зачем ты там наговорила чушь про то, с кем ты не целуешься? Да всем плевать на это, понимаешь! И даже мне! - ух. И когда я научилась так врать? Да, Марийка, молодец! Ученик превзошёл учителя! - Я не врала. Я никогда не целую того, кого не люблю. - Ох, до сих пор мурашки от этих слов. Тогда она осторожно повернула моё лицо к себе и медленно-медленно, осторожно так, как будто я сломаюсь, поцеловала. Так она меня никогда не целовала. Её руки вырисовывали на моей спине чудные узоры, отчего в душе у меня просто как будто пели все самые прекрасные птицы Рая. Да, я была счастлива...       А потом я проснулась. В той комнате на втором этаже, с раскинутыми руками и ногами. Внизу ещё играла музыка, шумел народ, за стеной с неимоверной силой стучала и скрипела кровать. В тот момент, когда я поняла, что она мне только приснилась, мне хотелось крушить и ломать всё вокруг, чем я и занялась. Переворачивая третий пустой шкаф, я вдруг остановилась. Что-то внутри произошло такое, от чего я как будто изменилась, меня перепрограммировали. Тогда я ощутила, что за мной больше нет хвоста, нет больше этого ужасного камня потери на плечах.       Ещё час назад у меня было два года, чтобы умереть, а теперь у меня есть целая вечность, чтобы жить.