Гадкий ты

1. Эти прекрасные локаторные конструкции по бокам шлема просто созданы для того, чтобы удобно держаться за эти ручки во время минета твоих могучих систем. Автоботы очень любят, когда ими управляют как джойстиками крейсера. 2. Что может быть лучше, чем игриво наматывать робко выставленные шланги на кулак и тянуть их изо всех сил? Постарайся, чтобы автобот с визгом проехался по всей платформе. Острые ощущения внесут свежую струю, а если шланг порвется - то две струи. 3. Если ты вдруг нечаянно полностью выпал из гнезда, входи обратно резким быстрым толчком. Борт-90 возвращается в причальный док, сэр! Бдыщ! Пусть эти красивые кружевные пластиночки в интимном месте сомнутся к болтам ржавым. 4. Кричи громче. Сопровождай каждое свое движение новой тональностью или целой гаммой. Например, можно спеть "Черный сикер, что ты вьешься над моею головой!" 5. Не забудь красиво и качественно прокусить шланги на шее. Пусть запомнит тебя надолго. 6. Попытайся заняться с ним несанкционированным топливным доступом. Запомни выражение его лица, когда он поймет, что происходит. Если когда-нибудь еще в жизни увидишь трансформера с таким же выражением, срочно копай могилу: через тридцать кликов этот невинный минибот превратится в Оверлорда с обострением. 7. Домашний шарктикон, забравшийся на платформу и любопытно капающий на вас слюнями, оживит и украсит самый унылый интерфейс. 8. Крепче держись за автоботскую жопу. Еще крепче. Жми, чтобы сила твоей страсти оставила на этом приятно отполированном бампере множественные вмятины. В качестве бонуса можно в момент особо сильных чувств тихонечко снимать когтями стружку. 9. Бди. Надевая второй электромагнитный фильтр обязательно вкратце разъясни, что в текущей напряженной обстановке расслабляться нельзя: ржавый почесун подбирается задами, да и бензовошки еще не потоплены наукой. Эта информационная пятиминутка сразу же выровняет накал страстей. До нуля. 10. Голова нужна не только для того, чтобы держать ее за локаторы. Правильно расположив автобота на платформе у стены, можно ритмично стучать его головою в бронированные плиты во время электромагнитных фрикций. 11. Больше значительности. Говори о себе и своем джампере во множественном числе: «Сейчас мы чуточку остынем, а потом еще хорошенечко кое-кого выдерем!» 12. Укрась автобота смесью из взбитых масел, азотных кристаллов и клейких смазок. Потом откажись это есть. Требуй, чтобы он это с себя смыл, потому что у тебя аллергия. 13. Отказывайся от оральных ласк. Даже в обмен на только что сделанный минет. Это же противно и негигиенично! 14. Похвастайся новой шипованной броней, весело елозя ею по всем доступным автоботским местам. Особенно тщательное внимание уделяй самым нежным. 15. Перезагрузку можно поприветствовать громким "Бинго!", чтобы даже самые несообразительные соседи догадались наконец, что у вас там происходит. 16. Чтобы автобот не зазнавался, почаще бурчи, дескать разъемы слишком мелкие, тесные, не там, не той конфигурации и вообще где тут у тебя все, с микроскопом мне искать что ли? 17. Не дай негоднику разрядиться раньше, иначе он начнет требовать этих ужасных объятий и совместных волновых излучений. Меняй позы почаще. Пока вы пытаетесь расцепиться, автобот как раз успеет потерять настрой и тогда уж точно не будет первым. Первый должен быть только один! 18. Нет, серьезно, ты согласился на эти ласки языком? Фууу. Зажмурься, быстро засунь язык куда попало и лихорадочно им поболтай. Все, хватит, какие еще "специальные сенсорные датчики"? 19. Проявляя изобретательность, следи за тем, чтобы автобот был как следует утрамбован. Если он стучит коленками себе в шеврон, значит все правильно сделал. Чтобы невнятные сипения тебе не мешали, навались еще сильнее до характерного хруста. 20. Не забудь настойчиво интересоваться в конце, было ли ему хорошо и получил ли он перезагрузку. А сколько раз? Дополнительно можно попросить выставить тебе отметку по семибалльной шкале. За технику и артистизм. 21. Сними с автобота визор, надень его себе на джампер и специальным тонким голосом пропищи "Привет!"