Моя идея. О том, как зажигалось вдохновение

«Моя идея. О том, как зажигалось вдохновение» (Разве мне не позволено рассуждать?)

Шёл дождливый октябрь, не скажу, что он мне был противен, скорее наоборот. Я вдыхал каждое мгновение, каждую секунду, каждую ноту этой незатейливой, золотой песни. Что за чудо природа! Хотя жёлтые и буро-рыжие листья уже опали с деревьев, на них ещё кое-где сохранялись одинокие, словно неподвластные времени и поре года зелёные листочки. Они висели такие забытые, ненужные, вовсе не заметные на общем фоне октябрьской красоты, но все, же игравшие значительную роль во всём её создании. Как так? - удивлялся я. Разве может маленький, изолированный от своей багряной семьи листик быть вообще кому-то важным? Разве его кто-то заметит?.. В этот момент я остановился, но поток моих мыслей не прекращал течь, он словно родник с живой водой, словно ручей, словно орёл, вырвавшийся на волю. Я не мог прекратить думать, это разрывало мою голову и всё моё существо, это делало меня сильнее любого живого создания, возвышало меня над ним, но в то же время кололо отравленной иглой сознания прямо в сердце. Воздух… Я глотал его, нет, скорее жадно пожирал, поедал без соли и хлеба, будто так и должно быть, будто это правильно. Но кто сказал, что мои мысли верны? Кто сказал, что я не несу бред? Может, я просто перечитал книг (хотя не уверен, что такой диагноз вообще существует), возможно, просто устал, но в тот момент почувствовал резкое отвращение ко всему живому, всему существующему и когда-либо существовавшему. Это чувство переполняло меня, оно как отвратительная язва, как пиявка поднималось откуда-то из глубины меня, откуда-то, куда я сам никогда не мог заглянуть. Поднималось вверх по горлу, всё выше и выше, ещё несколько секунд и это вырвется из меня. Нет, я должен держаться, не должен позволять этому выходить наружу! Но я не справился… Горячее пламя ненависти и злобы уже овладело мной, я не мог контролировать, ни себя, ни поток своих мыслей, ни что-либо вообще происходящее вокруг. Вот оно, это жаркое, накалённое страстью отчаяния и безвластия чувство, оно победило… Во мне больше не было сил бороться, и я закричал, так сильно, как только мог кричать взбешённый человек. Мой крик был схож с рёвом дикого льва, с пылом молодого тигра… Меня ничуть не волновало, где я нахожусь – посреди шумной улицы или в уединённой комнате, важно было не это, а то, что я совершил. Эмоции… Такие сильные и яркие взорвали мою душу бурей красок и новых ощущений. В тот миг, я почувствовал незримую связь с зелёным листиком, ещё не упавшим, гордо смотревшим на своих жёлтых братьев с высоты своего взгляда. Он был молод, полон сил и красив, его не волновал ни шумный ветер, ни погода, нашёптывающая свои правила. Он одинок, но свободен! По сути, за столь внезапно нахлынувшим на меня чувством должно было прийти спокойствие, забвение. Но в место него пришло новое чувство, ранее не изведанное мной. Что-то, что я искал уже так давно в себе, но никак не мог откопать. А оно пришло само! Нагло вторглось в моё тело, наполнило его рьяным огнём и не потухало! Это революция во мне, это словно страстная, опьянённая искра, что пробуждала меня к действию! Она будто кричала: «Иди! Круши! Рви! Метай!». Это ощущение сродно злобе, так внезапно охватившей меня, пробиралось из глубины наружу. Но впечатления не были одинаковыми, напротив, они кардинально отличались. В первом случае, ненависть – чёрная язва, противная всему моему существованию. Во втором, идея – яркая, огненная птица феникс. Мистическое существо сменило дикую язву, но я не знал, что лучше, не знал, откуда во мне эти создания и почему они сражаются. Феникс канул так же неожиданно, как и пришёл… А что дальше? Какое чувство следующее? Я с нетерпением маленького ребёнка, желавшего заглянуть в мамины покупки, ждал следующего шага игроков. Ненароком представив себя шахматным полем, я внезапно осознал, что уже около получаса стою в пяти ярдах от дома и, застыв, смотрю на старый дуб. Ну, вот и он! Ах! Ко мне вернулся рассудок, а за ним и ощущение реальности. Я весело взглянул на часы, было только пять вечера, а значит, я ещё успевал выпить чаю и насладиться просмотром любимого сериала. Но буду ли я этим заниматься? Или нарушу свой привычный график и займусь искусством? Кто знает.… Но теперь я точно уверен, что распознал чувства, внезапно взявшие надо мной контроль. Вот что это! Вот оно моё вдохновение! Не спеша, я побрёл к дому, вновь и вновь вдыхая каждое мгновение, каждую ноту этой незатейливой, золотой песни.… Шёл дождливый октябрь...