Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

- Ты пошто боярыню обидел, смерд? - гневно возопил Иван Васильевич, ненавистным взглядом буравя компьютер. Тот невозмутимо продолжал мерцать своим экраном, и обновлять страничку ну никак не желал. Грозный взял посох, и держа его наперевес остриём вниз, призадумался, как им можно было бы поудобнее и побыстрее разнести это электронное адское отродье, дабы оно быстрее... загрузилось, так это называется? Царь глубоко вдохнул, выпрямился, замахнулся и... - Боже мой... - тем временем, догадываясь, в чём дело, пробормотала Зиночка, и её губы медленно растянулись в улыбке. - Это настоящий царь... – актриса, впервые испытавшая гордость за мужа, даже не обратила внимания на то, что происходит поистине историческое событие: Иван Васильевич Грозный вот-вот разнесёт своим посохом недавно купленный, очень и очень дорогой компьютер. Царь слов Зиночки не услышал, поэтому вовсе не они помешали ему разрушить чудо техники. - Боже мой, какой типаж... - негромко произнёс Якин и зааплодировал. Бесцеремонно усевшись прямо на стол и заслонив собой монитор, он попытался разглядеть лицо царя. - Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Безруков? Нет... Галустян? Бред, точно не Галустян... Боже мой! - он хлопнул себя по лбу. – Константин Хабенский! Костя! - Карп встал и дружески похлопал царя по щеке, затем посмотрел на Зиночку. - Как же вы скрыли от меня это? - Ах ты, бродяга, смертный прыщ! – Иван Васильевич замахнулся посохом, но, к счастью для Зины, удар прошёлся не по компьютеру. Знал бы царь, сколько времени они с Шуриком на него копили. Тем временем Карп Савельич сделал попытку отползти от взбесившегося Ивана Грозного под стол, пока тот не огрел бедного режиссёра-бабника (вернее, учитывая то, какую сумму отгрохало Министерство культуры на его новый фильм, можно сказать - НЕБЕДНОГО режиссёра-бабника) по голове. Якин по-поросячьи взвизгнул, еле увернулся от удара и сжался в комок под столом, истошно вопя: «Ты что, спятил?» А дальше на глазах у шокированной Зиночки Иван Грозный отложил посох в сторону и одной рукой без всяких усилий выволок Якина за шкирку, швырнул на пол грудью вниз и придавил спину красным сапогом. Затем с видом, с каким выигрывают сражения, он развернулся к экрану, взял посох и приготовился нанести решающий удар. Мигающий монитор загородила пришедшая в себя Зинаида. - Только через мой труп! - воинственно заявила актриса. Иван Васильевич даже растерялся: бить символом царской власти боярыню, которая красотою лепа, червлёна губами, бровьми союзна... а вот телом совершенно не изобильна (спасибо фитнесу), было неправильно. Но что было делать, если этот е*анный компьютер никак не хочет загружать эту чёртову страницу! Пока царь пребывал в задумчивости, он совершенно забыл о Якине, а Карп, попытавшись воспользоваться ситуацией, слегка отодвинулся... - КУДЫ??? – прорычал Грозный. - Я... я здесь. Здесь я... - заверил «Костю Хабенского» режиссёр. - Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна! – все трое обернулись к двери и увидели Антона Семёновича Шпака, который, услышав крики, зашёл в приоткрытую дверь соседней квартиры и заметно успокоился, увидев там соседку-актрису. Его даже не смутило, что в комнате стоял человек, напоминающий по виду Ивана Грозного – вся лестничная площадка уже привыкла к личностям в странных костюмах, в отдельные вечера наводнявшим эту квартиру. Появись здесь хоть дьявол, хоть голая девица, хоть говорящий кот - они бы легко затерялись в этой толпе, и никто не обратит внимания, даже если они испарятся. Здесь молодой человек, одетый во врача времён революции, всю ночь мог кричать на молодую женщину из-за белладонны; здесь псов гримировали в мужиков с балалайками, и наоборот: мужиков с балалайками - в собак. Царь - это было ещё относительно нормально по сравнению с тем, что тут порой творилось на прогонах сцен. - Реп-пе-тир-ру-ем... - Какая же это репеци... - начал Якин, а потом трагическим шёпотом продолжил. - Позвоните в мили... в полицию, это маньяк... - он попытался дёрнуться, но царь ещё сильнее прижал его к полу. - Натурально как вы играете, и царь такой... типичный... На нашего Буншу похож! А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали, собака с полицией обещала прийти! - продолжал Антон Семёнович, бедный в буквальном смысле этого слова. – Представляете, вынесли две... три импортные плазмы, три замшевые ку... - Ты чьих будешь? – оборвал его Иван Васильевич. - Вы меня извините, господин артист, но что такое вот это... чьих? - переспросил ошеломлённый этим внезапным нападением сосед. - Чей холоп, спрашиваю! - громыхнул Иоанн. - Я вас не понимаю... - Ох, сущеглупый холоп... – сквозь зубы процедил царь. Антон Семёнович даже обиделся: - Да что это вообще: холоп да холоп! Что это за слово такое? - Да это... вы, вы погуглите, это просто у него роль такая! – вовремя вмешалась Зиночка. - Это роль ругательная, так что прошу её ко мне не применять! Боже мой, ну и дом у нас, то обворовывают, то обзывают!! - бормоча всё это себе под нос, Шпак, наконец, скрылся у себя в дверях. *** Когда несчастный Якин по просьбе Зиночки был оставлен в покое, Иоанн Грозный, смилостившись, отложил посох, уселся в кресло и снова с ненавистью посмотрел на экран. Загрузка, наконец, прекратилась, но вместо странички на сером фоне появилась надпись о том, что нет доступа к сети. - Смерд, боярыню обидел, не захотел обновлять фикбук, дабы увидеть отзывы к её творению письма, - бормотал Иван Васильевич, теряя терпение. Зиночка с мрачным лицом покопалась за монитором, после чего закричала сердито: «Ох, Шурик, что же ты Интернет-то отключил!», ещё поковырялась и буркнула: - Карп, да не стой ты, иди лучше помоги царю открыть фикбук. Режиссёр спорить не стал: - Слушаюсь... – вздохнул Якин и быстро настучал «фикбук» в поисковике. Когда царь от души отпихнул руку Карпа и сам нажал на «энтер», несчастный окончательно свыкся с ролью мальчика на побегушках... *** Зина определённо начинала жалеть о том, что в квартире находится настоящий царь. Было приятно, разумеется, говорить с великой исторической личностью, но они с Карпом, чёрт возьми, опаздывали на самолёт! Поэтому актриса проклинала себя, когда попросила у Грозного мышку. Сначала царя пришлось успокаивать: Якин, совсем поникший, сбегал на кухню за водкой для Грозного. А потом довольно долго Зинаида Михайловна и Карп Савельич сбивчиво пытались объяснить Ивану Васильевичу, что компьютерная мышь - это не настоящая мышь, и не нужно идти в коридор и снимать чёрную «нечистую силу!!» со шкафа. А потом Грозный выдал то, что ввело парочку в ступор: - Хочу написать фанфик! - Что? Вы? Фанфик?.. - актриса прикусила губу, чтобы не рассмеяться. Впрочем, ей хотелось скорее плакать, потому что аэропорт уже накрылся медным тазом, а если ещё и царь напишет хоть что-то с её профиля, то её ждёт анонимный позор космического масштаба... К счастью, решение пришло мгновенно: - Придумала! - Зина с энтузиазмом хлопнула в ладоши. - Мы создадим вам новый профиль! Какой ник вы себе хотите? - она напрочь забыла о том, в каком столетии родился Грозный. В ответ на её вопрос Иван Васильевич ответил, что он никакой ник не хочет и не захочет, пока ему не объяснят, как работает это творение божие. В общем, Якин вновь поплёлся на кухню за водкой, но уже для себя. Пока его не слышали, он высказал прямым текстом всё, что думает о царе, о машине времени и чёртовом изобретателе, обругав его по матери. - ...Так какой ник вы хотите? – переспросила Зина. - Царский, - очевидно отозвался Иван Грозный и откинулся на спинку кресла. - А аватарку? - Царскую, - он задумался. - А что такое аватарка? - Ваша фотография, - пробурчала Зинаида. - Царская? – последовало уточнение. - Если на ней царь, то, конечно, царская, - хихикнула актриса. – А вас сфотографировать или вы селфи сделаете? - А что такое селфи? - Ваша фотография, - проворчала Зина. - Царская? - Конечно, царская, но фотографировать вас, я смотрю, будет намного быстрее, чем, если бы вы делали селфи, Иоанн Васильевич. - ТАК ФОТОГРАФИРУЙ! – рявкнул Иван Васильевич, резко ударив посохом по полу. - Великий государь, вам нельзя в таком виде фотографироваться! Мало ли что могут подумать! - О господи, вседержители, ведь я забыл, где я, господи... Забыл! - Переоденьтесь, Иоанн Васильевич, - Зиночка, поклонившись, подала ему синий костюмчик. - Ой, бесовская одёжа, ох, искушение... – У меня путаются мысли... - подал голос Карп, подходя к Зине, отыскивающей фотоаппарат. - Компьютер... Фикбук... Иоанн Грозный... - он возвёл глаза к потолку. - Да перестань ты нервничать! Ну, Иоанн. Ну, Грозный. Ну что тут особенного-то? Иди лучше и помоги царю переодеться. - Слушаюсь. *** Хорошо, что никто не был повинен смерти: Иван Васильевич одобрил и ник, и аватарку, иначе все были бы заколоты посохом. В первую очередь - инженер Тимофеев. Тот, кто заварил всю эту кашу. Кто вообще просил его включать компьютер для Иоанна Грозного, да при выключенном интернете? - Знаете, что, Иоанн Васильевич? - Зина просмотрела текст, напечатанный царём. – Да у вас есть талант! Нельзя тратить его впустую, пишите! Ведь скоро вы ведь вернётесь в ваше столетие, а там нет ни фотоаппарата, ни компьютеров, ни фикбука. - Ни за что! – вскочил царь и в прямом смысле этого слова обнял монитор. - И у вас есть ошибки, - грустно произнесла Зиночка. – «Слэш», например, нужно писать через «э»! И откуда вы только этого понахватались?.. КОНЕЦ