01.09.13.

Жизнь-это игра.Правила,действия,бессмысленные решения...Что это? Почему люди задают вопрос "В чем смысл жизни?" и не могут найти ответ. Почему люди совершают безумные вещи? Безумен ли сам человек? Почему солнце не всегда нас греет? Почему люди боятся темноты? Что есть ночью, чего нет днем? Почему люди рождаются на свет,для того,чтобы потом умереть? Почему суицид совершается ежегодно и никто не в силах это предотвратить? Почему люди разбиваются в авариях? Умирают не положенной,старческой смертью! Почему жизни сотни людей, просто так вырываются из их рук? Почему ты ушел так рано? Почему ты бросил меня на произвол судьбы,когда клялся,что никогда не оставишь меня? Я потерянна, забыта,истерзана и измучена... Почему ты не оставишь меня в покое? Ты ушел, ушел навсегда,но все равно продолжаешь мне снится. Ночью...В темном коридоре я вижу твой силуэт,когда иду за водой.. Что ты хочешь мне сказать?! Тебе жаль? Мне тоже жаль.. Вещи в доме до сих пор пахнут тобой.. Кухня,где ты любил курить табак,до сих пор пахнет едким запахом.. Я хочу избавится от него,но не могу...Я везде чую тебя.. Кровать. Простыни... Когда в последний раз я их меняла? Они пахнут тобой? Да. Они пахнут тобой... Рюмка...Маленькая рюмка с желто-оранжевой жидкостью на дне.. Виски? Да,верно... Ты любил их... Наркотики...Ты их тоже любил... Героин был твоей страстью.. И моей тоже.. Ты меня подсадил! Но ты же и был моим наркотиком.. Люди...Глупые люди,которые твердили,что ты наркоман, у тебя нет будущего, у тебя нет семьи, нет девушки,нет работы, ты пьешь,куришь и еще в добавок принимаешь странные, белые таблетки... Твой день отличался от других... Ты вставал... На завтрак у тебя всегда было одно: Яичница и бекон. Классический завтрак,не правда ли? Но нет.. Чашка кофе, смешанная с рюмкой виски. Вкусно? Похоже на то. И пара белых таблеток,которые ты запивал ничем иным,как рюмкой виски. Теперь твой день удался? Еще нет. Ты садился на подоконник, и курил сигарету в форточку... Ты предпочитал утром сигареты-вечером табак. Теперь твой день удался? Еще нет. Ты шел в комнату, садился около моей кровати и будил меня.. Я знала,что это ты... От тебя шел смешанный запах,сигарет,виски и одеколона... Я любила твой запах. Небольшой поцелуй в губы и я открывала глаза.. Минуту ничего не произносив мы смотрели друг другу в глаза. Теперь, твой день удался? Да. Ты не был простым человеком... Люди не понимали кто ты. Не ценили тебя.. Она считали тебя в первую очередь наркоманом.. Но они не знали,что настоящим наркотиком,для тебя являлась-я. "Белые таблетки,лишь смесь белого порошка и яда! Настоящий наркотик,от которого я испытываю ломку-это ты!"- твои слова? Как гордо ты их произносил? Как правдивы они были!? "Ты наркоман!"- говорила я, когда находилась в ярости. А что ты отвечал? Ты смеялся...Черт возьми, ты просто смеялся... "Это потому,что я завишу от тебя!"- это был твой ответ? Как долго я могла злится на тебя? Злился ли ты на меня? Ты никогда не показывал свою ярость на мне.Никогда. Ты не срывался на людей, никогда не кричал...Ты был всегда спокоен. 01.09.13. Это был последний день,когда ты ел яичницу с беконом... Пил кофе с рюмкой виски, запивал таблетки,курил в форточку... И будил меня.. 10:40. Ты переходил дорогу. В черном не длинном пальто, фиолетовой кепке с козырьком назад и дымил сигаретой. Но...Если бы, ты вышел на десять минут позже,если бы машина не ехала со скоростью 150 км\ч, по переулку... Если бы ты успел отскочить...Если бы врачи могли спасти тебя...Если бы я могла предвидеть.. 15:55. Начало 4-ого. Я сидела на полу, грызя ногти, и теребя волосы... Ты должен был вернуться, два часа назад... Ты должен был! Где ты ходишь?! Резкий звонок домашнего телефона.. Я вздрагиваю. Бегу к телефону. Поднимаю трубку... Шепчу "алло". Грубый,мужской голос спрашивает меня.. В ответ робкое "да". Молчание.Вздох. Тихий голос шепчет мне.. "Примите все наши соболезнования,мисс.Мы сделали все возможное, но удар был сильным. Необходимо,чтобы вы приехали и подтвердили смерть и опознали труп." Мужчина не успел закончить свою речь,как я уже была на полу, сжимая себя в тисках...Телефон упал на пол,ударяясь краешком, по полу были разбросаны мелкие черные осколки... Вот она.Настоящая боль. Эта боль не сравнится с жалким нытьем маленьких девочек,которых бросил парень.Или сломанным ногтем.Или школьной обидой.. Эта боль сильнее,мощнее, она раздирает тебя изнутри. Грызет тебя, терзает,колет,душит, впивается и не отпускает. У меня был только ты. А у тебя была только я. И теперь ты ушел..Оставил меня.Ушел. Ты не хотел? Я знаю. И я не хотела. Но почему я ненавижу тебя? Хоть и не должна. Почему я не могу простить себе этого? Почему я ненавижу нас обоих? Ты ушел, но ты обещал вернуться...Ты обещал! Ты должен был. Но кто знал? Я знала! Я знала, я думала, я предполагала. Но я не хотела,чтобы это стало правдой. Чертовой правдой. Я бы хотела,чтобы это был сон,чертов сон. И сейчас я проснусь. И ты будешь рядом. Все снова вернется,как было.. Я закрыла глаза, в не в силах выносить этот свет. Почему днем я плачу меньше,чем ночью? С того дня, дни идут безумно медленно.. Я не меняю позу. Я сижу около двери и жду,когда ты войдешь...И скажешь "Ну привет". Ты всегда так говорил,когда возвращался.. Это напоминает "Хатико" ? Да,только здесь, я знаю,что ты умер.Но все равно верю,что вот-вот ты войдешь.. Это безумие! Это невозможно!И я это знаю. Мои руки полны порезов. Они доходят до локтевого сгибателя.На обеих руках. Некоторые порезы,все еще кровоточат,некоторые превратились в шрамы, а некоторые имеют некое покраснение.. Я смотрю в одну точку.Обнимаю колени. Может покачаться вперед-назад? Я видела это в фильмах,где герои переживали такие моменты. Но это все игра! А здесь реальность.. Прошло какое-то время,прежде,чем я решилась встать. Я ходила по дому,как приведение.. Везде пахло тобой! Почему я не могу избавится от тебя! От этих мыслей! Я не сплю ночами потому,что каждый раз,когда я засыпаю мне снишься ты! Что ты хочешь от меня? 15.11.13. Прошло два с половиной месяца. Два с половиной ада позади. И что это дает? Я давно не смотрелась в зеркало... Давно не ела...Я чувствую себя безумно худой. При этом вся в порезах.. Порезы перешли на ноги... При этом всем, я принимаю таблетки...Анти-депрессанты? Это те же наркотики. Я гублю себя, свожу в могилу...Я знаю это. И я хочу этого! 16.11.13. Еще один пустой день. Прожит. Еще один порез.Еще одна таблетка. 17.11.13. Еще один день.Прожит.Два пореза.Три таблетки. 26.11.13. Возвращаюсь из больницы.Передозировка. Прихожу домой.Сажусь в гостиной на пол около дивана. Держу лезвие. Достаю из маленькой сумки таблетки. Пью четыре штуки.Делаю три пореза. Закрываю глаза.. 02.12.13. Три месяца. Я забыта,потерянна, истерзана... В моих руках снова таблетки..Пью пять штук.Много? Я могла бы и больше,но они заканчиваются... Закуриваю сигарету. Подношу лезвие к венам..Хочу сделать порез. - Прекрати!- голос сбивает меня столку. Что? Поднимаю вверх глаза.Оглядываюсь...Никого. Это первая стадия сумасшествия? Похоже на то. Кругом темнота. Сколько сейчас времени? 3:23? И я не сплю? - Во что ты себя превратила? - снова голос. Мне кажется!! Мне просто кажется! Я закрываю глаза..И снова открываю. Передо мной ты. В той же одежде, в той же кепке. Но без сигареты.. - Ты вернулся? - я хочу встать,обнять его.Но не могу.Ноги и руки не слушаются меня. Почему? Пытаюсь встать,но не могу. - Перестань терзать себя! Посмотри на кого ты стала похожа.Я не хотел,чтобы ты так страдала. - Но все же ушел. Молчание. Снова молчание? Я итак слушала тишину 24 часа подряд,каждый день! - Прошу,не молчи! - хотя бы маленький признак на его голос. Мне нужен маленький признак.Всего лишь. - Я не хотел,чтобы все вышло так. Я обещал.Я не вернулся. Но я живу все еще в тебе. Мне больно видеть тебя такой. Ты забылась.Я знаю.Потерялась? Похоже на то. И я знаю,что всему причиной я. Поздно просить прощение,но я прошу его у тебя.Прости меня. Я обещал.И я не выполнил. - Ты снова делаешь мне больно. - Перестань наносить себе вред. Ради меня.Пожалуйста. Мои губы дергаются.. - Перестану,если ты заберешь меня. - Нет! - Тогда смотри,как я страдаю. Ничего не слышу в ответ. Закрываю глаза. Через какое-то время снова открываю. В окно бросается свет лучей солнца...Сколько времени? 09:35. Все еще 02.12.13. Очередной сон с твоим участием,Росс! Моргаю. Приподнимаюсь.. Я спала на полу? Не удивительно. С тех пор,как Росс умер, я всегда сплю на полу. Мне не хватает тебя! Рукой нащупываю маленькие круги, не разбираясь,что это,засовываю в рот сразу несколько штук. Глотаю. Чувствую себя одиноко. Одними губами шепчу "забери меня". Слышит ли он меня? Как долго я буду страдать? Слезы кончились давно. Почему я не могу пойти на балкон и спрыгнуть оттуда? Из-за большого приема анти-депрессантов я почти не чувствую ног. Я не хожу. Я просто сижу в одном месте и в одной позе... Все нужные вещи при мне: Таблетки,маленькое лезвие и сигареты. В туалет я не хожу.Потому,что не ем. Мой желудок перестал принимать какую-либо еду и перестал требовать еды. 02:45,уже 03.12.13. - Не надоело терзать себя? - снова этот голос. Похоже я опять сплю. - Надоело. - Не хочешь перестать? - Хочу. - Так перестань! - Тогда я не увижу тебя. Снова молчание. Как я привыкла к молчанию. Оно единственное,что у меня осталось. Не считая таблеток. - Я собираюсь выпить завтра восемь таблеток. - произношу я опуская голову. - Чего ты добиваешься? Ты хочешь умереть? Зачем? Каковы проценты, что ты увидишь меня? А если нет? А если это просто,свет включили-свет выключили? Что тогда? - Тогда я буду знать,что я чертовски ошиблась. - ответа не пришлось ждать.Он появился так же быстро,как и закончился. - Я хочу воссоединить наше "мы". - я закрываю глаза. Молчание. Я понимаю,что сейчас проснусь. Открываю глаза. Время? Похоже 07:45. "Воссоединить наше "мы" " - фраза,которую я сказала во сне? Что такое "мы" ? Это не просто местоимение, не так ли? Это нечто большое. Это обозначение нас.То,что мы значили.Или значим сейчас? Что произошло с нашем "мы"? Можно ли его вернуть? Почему наше "мы" превратилось в ядовитое "я"? Все плывет перед глазами... Я нащупываю маленькие круги. Черпаю горсть. Это безумно много.Теперь я осознаю это...Скидываю штучки две,остальное запихиваю в рот. Чуть жую.Глотаю. И все? Теперь что? Когда мой организм перестанет принимать таблетки? Почему тогда у меня была передозировка, а сейчас нет? Мой организм привык к таблеткам? Или это не наркотики? Что принимал Росс? Есть ли между этим отличия? Что такое анти-депрессанты? Сколько осталось таблеток? Надолго ли их хватит?...Надолго ли хватит меня? 13:56 Смотрю в пол. Шепчу что-то... - Я не перестану терзать себя,Росс,пока ты не избавишь меня от этого сам! Ты сдашься? Вот так легко? Вот так просто? Не будешь бороться? Не будешь пытаться жить? Не будешь строить жизнь заново? Нет.Нет.Нет.Нет.Нет и нет. 22:45. Меня клонит в сон...В сильный сон. Закрываю глаза. Кругом темнота. Я не чувствую тела.Не чувствую ничего. Даже состояние сна. У меня ужасное чувство,что я лечу..Я умерла? Неожиданное теплое ощущение возле моей шеи.. Три месяца я не чувствовала этого. Что это? Жизнь после смерти? Я ничего больше не слышу... Я умерла? Похоже на то. Теперь я спокойна? Нет. Теплое дыхание перемещается в мое ухо...Это плод моей фантазии..? Это действительно? Слышу шепот. Два слова.Два родных слова. "Ну привет". Теперь я спокойна? Да. 05.12.13. Мое тело обнаружили спустя два дня,после моей смерти. Точная дата смерти, была назначена на 03.12.13. Время: неизвестно. Причина: передозировка наркотических средств. Я воссоединила наше "мы". Как и должно было быть. Я зависела от Росса.И именно эта зависимость меня погубила. "Белые таблетки,лишь смесь белого порошка и яда! Настоящий наркотик,от которого я испытываю ломку-это ты!"- теперь я понимаю значение этих слов. Теперь мы счастливы? Да! *КОНЕЦ*