Все будет хорошо

Вечер. Моросит мелкий, противный дождь. Я стою посреди улицы, втянув голову в плечи, подняв воротник. Смотрю вниз, на мокрый асфальт, в котором отражаются огни фонарей. Звякнул колокольчик над входной дверью какой-то дешевой, жалкой гостиницы, у которой я остановился уже минут 20 назад. Поднимаю голову. Прочь, звонко стуча каблуками по асфальту, быстро шагает какая-то женщина. Тяжело вздыхаю. Сегодня мне как никогда тяжело заставить себя прийти к тебе. И не потому, что я ненавижу дешевые гостиницы. Эту, например, выбрала ты. Я знаю, что ты любишь скромность. Что ты чувствуешь себя неуютно в роскоши. Сколько я ни старался тебя переучить, у меня ничего не вышло. И не потому, что сегодня такая противная погода. И даже не потому, что я знаю, что сегодня прихожу к тебе последний раз. Нет. Я просто боюсь. Боюсь, что не выдержу, боюсь, что сделаю тебе еще больнее. Ты ведь и так мучаешься. Тяжело вздыхаю. Шаг, еще один, еще… Медленно поднимаюсь по ступенькам. Протягиваю руку. Мысленно психанув, разозлившись на себя за свою нерешительность, хватаюсь за ручку двери, резко дергаю на себя. Звякает колокольчик. Вхожу в холл. Здесь довольно душно, но после улицы это даже приятно. Тихо играет музыка. Мне начинает казаться, что здесь не так уж и плохо. Подхожу к стойке. Пухлая миловидная хозяйка заведения поднимает голову, приветливо улыбается. Несколько секунд пристально вглядывается в мое лицо. Затем достает ключ с биркой 214, молча протягивает мне. Кивает в сторону лестницы. Ну конечно, ты наверняка меня уже ей расписала. Знаешь же, как я не люблю многочисленные расспросы. Молча разворачиваюсь, иду к лестнице. Медленно поднимаюсь по узким, скрипучим ступенькам на второй этаж, прохожу по коридору. 214. Мне сюда. Замираю в нерешительности, крепко сжимаю в кулаке ключ. Знаю, что будет тяжело. Знаю, что будет больно. Уже сейчас больно. Но надо. Какое мерзкое, противное слово – надо. Из-за него постоянно приходится наступать на горло себе, своим мечтам, своим желаниям. Стискиваю зубы, решительно вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю. Дверь открывается с тихим щелчком. Ты уже здесь. В комнате чувствуется легкий, едва уловимый аромат твоих духов, просто твой запах. Ты выходишь мне навстречу, улыбаешься, говоришь, что скучала. Эти слова, как ножом по сердцу. Скучала. Ждала. Хотела. А я собираюсь так жестоко с тобой поступить. Черт. Ты обнимаешь меня, как всегда, первая. Прижимаешься, утыкаешься лицом в мою грудь. Слышу, как ты жадно вдыхаешь мой запах, шепчешь, что соскучилась по нему. Я прикрываю глаза, крепко обнимаю тебя, прижимаю к себе. Знала бы ты… Нет, лучше тебе пока не знать. Аккуратно поднимаю за подбородок твое лицо, нежно целую в губы. Ты тихо выдыхаешь, отвечаешь на поцелуй. Обвиваешь руками мою шею, прижимаешься крепко-крепко, словно желая впечататься в меня, оставить частичку себя. Я так соскучился по тебе, по твоему телу за эту неделю… Ты даже не представляешь себе, насколько. Хочется быстрее, резче, жадно, страстно, нетерпеливо, где-то даже грубо… Но нет. Заставляю себя сдержаться. Нежно, осторожно целую тебя, поглаживаю твою спину, наматываю на пальцы кончики твоих волос. Твои руки отпускают мою шею, касаются пуговиц на моем пальто. Я позволяю тебе избавить себя от него. Тут же прижимаю тебя к себе еще крепче, медленно пробираюсь руками под твою блузку. Ты вздрагиваешь, сжимаешься, твоя кожа покрывается мурашками. Да, верно. У меня же ужасно холодные руки. Но ничего, сейчас я их согрею. Оставляю в покое твои губы, перехожу к твоей тонкой, изящной шее. Нежно целую, почти ласкаю ее губами. Руками тем временем поглаживаю твое тело под блузкой, пробираюсь выше – к груди. Похоже, сегодня ты не надела белье. Как кстати. Ты тихо стонешь, запрокидывая голову. Черт возьми, сдерживать себя все труднее и труднее. Поскорей избавляю тебя от одежды, ты проделываешь то же самое со мной. Одним движением подхватываю тебя на руки – ты такая легкая – несу к спальне, поскорее к кровати. Сегодня я не позволю тебе спать всю ночь. Я обещаю. Наша болезненная связь длится уже почти три года, причем два из них ты замужем. Я знаю, что ты не любишь своего мужа. Ты до сих пор так и не ответила мне, зачем же ты вышла за него. Хотя я сам знаю. Это все твоя жалость. Он любит тебя, тебе жаль его. И ты боишься остаться одна. Ведь я вовсе не приличный человек, и вовсе не спешу вести тебя под венец. Ты уже смирилась. Я знаю, что это мука для тебя – видеться со мной вот так вот тайно, раз в неделю, ограниченное количество времени. Это настоящая пытка и для меня. Но я наконец решился разорвать этот узел, нашел выход. Я решил уйти, потому что знаю, что ты этого сделать не сможешь. Я знаю, что будет больно и тебе, и мне. Но я также знаю, что мы сильные, что мы сможем перетерпеть. По крайней мере, я на это надеюсь. Сегодня ты непривычно ненасытна, просто не можешь оторваться от меня. Ты словно чувствуешь, что это – в последний раз. Я и сам не могу отпустить тебя. Мы лежим обнявшись, тесно переплетясь телами на скомканных простынях, посреди большой кровати. Я не хочу покидать эту душную комнату, буквально пропитанную густым запахом секса. Но знаю, что надо. Нежно-нежно целую твои губы, ты отвечаешь. Открываю глаза и вижу, что по твоим щекам катятся слезы. Бережно сцеловываю их, шепчу какую-то успокоительную ложь. Ты крепко обнимаешь меня, прижимаешься. Не хочешь отпускать. Если еще не поняла, то наверняка уже что-то предчувствуешь. Как же тяжело. Наконец нахожу в себе силы отпустить тебя, отстранить от себя. Поднимаюсь, начинаю одеваться. Ты просто сидишь посреди кровати, обнаженная, открытая и смотришь на меня. Хотел бы я знать, о чем ты думаешь. Застегиваю пальто, замираю посреди комнаты. Вроде ничего не забыл. Внезапно ты с тихим вскриком вскакиваешь, бросаешься ко мне, обнимаешь, прижимаешься. Что-то неразборчиво шепчешь. Я обнимаю тебя. Крепко-крепко, теперь уж точно в последний раз. Отстраняю тебя и быстро выхожу из номера. Нельзя больше задерживаться. Захлопываю за собой дверь. Не вижу, но буквально чувствую, как ты опускаешься на пол и беззвучно плачешь, закрыв ладонями лицо. Ты все поняла, моя девочка. Ты все правильно поняла. Поспешно спускаюсь по лестнице, отдаю ключи. Выхожу на улицу, вдыхаю влажный, холодный воздух, пахнущий дождем. Вот и все. Теперь прочь, подальше отсюда. Как можно дальше. *** Сегодня ночью я много пью. Да и не только сегодня. Прошло уже три недели со дня нашего расставания. И каждый вечер я пью. Алкоголь стал моим лучшим другом, моим спасителем. Я и представить себе не мог, что будет так сложно, так хреново. Что меня будет так ломать. Ужаснее ничего и быть не могло. Уже давно хотелось сдохнуть. Не понимаю, почему я до сих пор жив? Внезапно зазвонил телефон. Меня это, мягко говоря, удивило. Особенно после того, как несколько дней назад мне позвонил лучший друг, а я послал его матом. Теперь некому мне звонить. Нехотя потянулся к телефону, взглянул на дисплей. Сердце пропустила сразу несколько ударов. Высвечивался твой номер. Я замер. Прошло несколько томительных мгновений, пока я наконец решился. Зажмурил глаза и надавил на зеленую кнопку. Поднес телефон к уху. И наконец услышал твой голос не во сне. Ты что-то говорила, быстро-быстро, я не успевал улавливать смысла, да и не вполне был способен. Понимал лишь отдельный слова и обрывки фраз. Ты что-то говорила, почти кричала про своего мужа, про машину, про какую-то аварию. Эти, казалось бы, вполне логичные частички головоломки почему –то никак не хотели собираться вместе, образовывать картинку. А потом резко, без предупреждения ты выкрикнула: «Мой муж мертв!» У меня возникло ощущение, что меня огрели по голове чем-то тяжелым. Я попытался что-то сказать, как-то отреагировать, но ты уже положила трубку. Я же продолжал прижимать телефон к уху, пытался осознать услышанное. Меня отвлек тихий капающий звук. Я опустил голову и увидел, что возле моих ног натекла уже целая алая лужица. Оказывается, я так сильно сжал в руке стакан, что он лопнул и осколки вонзились мне в ладонь, разодрали мне всю руку. Я улыбнулся. А потом, неожиданно для себя, захохотал. Громко, как ненормальный, как самый счастливый на свете человек. Я хохотал и хохотал, до хрипоты, и не мог остановиться. Теперь я был твердо уверен – все будет хорошо.