Блюда быстрого приготовления

Острого поели, теперь возьмём чего-нибудь сладенького, просахаренного. А именно Романтики. С романтикой тут всё совсем другое. Итак, начинаем. 1) Кормить Романтикой вы будете в основном женщин, посему первое, что вам нужно положить в блюдо – Главную героиню. Героини условно подразделяются на такие виды (порядок перечисления по степени популярности) – Фиалковая, Серая, Стервозная и Хулиганка. Фиалковая – подлинно существо из эфирных цветочных масел, нежное, изящное и дивно прекрасное. Серая, напротив, долго пребывает в состоянии блёклой закваски, пока её не сделает сладчайшей конфетой любовь. Стервозная может быть красивой и модной, но её язык и характер просто ужасны. Как её исправить? Опять же – любовью. Ну а Хулиганка – совсем кошмар, одета как панк/гот/эмо/скинхед, никого не слушается, держит школу в страхе, ворует понемногу... А её как перевоспитать? Думаю, вы уже поняли. Да. Любовью. Сахар любви сделает конфетку из любой девушки! Возраст героини – от тринадцати до двадцати девяти лет. Почему до двадцати девяти? Потому что тридцать – это уже неромантично, это, читай, четвёртый десяток. В пределах же, которые указаны здесь, выбор возраста зависит фактически от количества и соотношения сахара и сала в вашей Романтике. Героиня несчастна. У неё мало друзей, если таковые вообще есть. Её родители либо равнодушны к ней, либо мертвы. У вас роман о школе? Скажем немного об оценках нашей душеньки. Если она Фиалковая или Серая, то учится она на отлично, но популярности ей это не прибавляет. В двух других случаях она двоечница. Но это не признак тупости! Это знак протеста против несправедливости жизни. Героиня привлекательна и добра. Даже если она Хулиганка (но для гарантии успеха лучше всё же брать Фиалковую или Серую). У неё на самом деле одинаково тонкая и ранимая душа, достойная Джейн Эйр. Что-что? Не верите? Но это так. У любой Серой Мыши, Стервы или Хулиганки трагичная история. Если бы не Великая Трагедия в их жизни, они бы были все как одна Фиалковыми лапочками. Привлекательность героини либо очевидна всем (Фиалковая), либо до поры до времени никому не видна. Пока не появится Герой. К нему мы и переходим. 2) Герой. Он тоже бывает разным. Либо он Рыцарь (красив, силён, умён, добр), либо он Криминал (красив, силён, умён, неформал, хулиганист). Главное, чтобы он был могуч и крут. И он предмет вожделения всех окружающих девиц. Если он скорее Рыцарь, то он с благородным видом говорит, что он не может обманывать девиц, изображая высокое чувство, но он со всеми готов дружить. Если же он больше Криминал, то он вдобавок заправский донжуан. Каждое существо женского пола он рассматривает как источник удовольствий на несколько дней. В любом случае, к концу произведения либо он окажется Рыцарем в душе, либо превратится в Рыцаря с помощью любви к героине. Если вы любите сало, перед этим он будет насиловать её в течение пяти-шести десятков страниц или чуть больше. Герой может быть либо намного богаче, либо намного беднее Героини. Чаще первое. Конечно, деньги – не главное, но всё же к богатому мачо всякие глупые девицы будут липнуть скорее. Далее. Герой либо с первого взгляда безумно влюбляется в нашу Героиню, либо в течение пяти шестых произведения люто её ненавидит или обдаёт таким ледяным равнодушием, что ей в Арктике жарко после этого. Никакой дружбы! Никакого постепенного развития чувств! Блюдо должно быть или горячим, или холодным, третьего в данном случае не дано. 3) Вот, кстати, о дружбе. Как минимум и у Героини, и у Героя есть Друг и Подруга. Они добавляют приятное сладковатое, солоноватое или горьковатое послевкусие. 3.1. Друг Героя. Для простоты, если у вас роман о Средневековье/Новом времени, можно сделать его вообще конём рыцаря. Потому что Герой, как правило, на нём лишь ездит. У Друга-человека он будет спрашивать порой совета (школьный вариант: списывать; это если Друг ботаник) или просить дополнительной защиты (если тот бугай). Друг не должен жаловаться! Ведь он Друг крутого Героя! 3.2. Подруга Героя. Если вам кажется, что и без того хватает любви, сделайте её сестрой Героя, которая будет матерински опекать его и всячески помогать. Потому что если она Подруга, хоть какая-то химия между ними есть! Либо она была его первой любовью, либо она тайно влюблена в него, но благородно скрывает чувства. В таком случае у них брато-сестринские отношения. А ещё можно для остроты отправить Героя с ней на свидание, чтобы заставить ревновать Героиню. Подруга может быть либо умной, но невзрачной, либо тупой блондинкой. Суть в том, что она хороша, но не идеальна. Идеальна лишь Героиня! Блюдо не должно быть перегружено лишёнными изъяна персонажами. Доля соли должна присутствовать. 3.3. Друг Героини. Ну, этот-то безусловно нужен для любви-моркови и горькой полыни. Он безумно обожает Героиню, но скрывает свои чувства в её присутствии. С переменным успехом. Из-за своей любви он совершает кучу великих и/или сумасшедших поступков. В конце можно его убить или тихонько убрать. Гости не любят горького послевкусия? Нет проблем, на скорую руку сделайте из второсортного карамельного сиропа миленькую эпизодическую героиню и закиньте её исстрадавшемуся Другу в объятия. 3.4. Подруга Героини. Перцовая приправа, ничего другого. Она предаст Героиню, влюбившись в Героя. Или она девушка Героя, которая возненавидит Героиню за то, что та отбила у неё любимого (как говорится, широко известный прен-цен-дент). Вас удивляет, что свита Героини менее приятна на вкус, чем у Героя? Разве вы забыли? Героиня несчастна, несчастна и ещё раз несчастна. Так что всё закономерно. 4) Хотите ещё чего-нибудь остренького и, может, сального? Вуаля! Злодеи! Во-первых, Злодей мужского пола. Он влюблён в Героиню. Возможно, он навязан ей родителями в роли парня/мужа. Или он её недобросовестный родственник/опекун/учитель. Из-за него она страдает физически и духовно. От избытка сала в вашем вареве может появиться закономерный результат: ребёнок Героини от Злодея. Но с ребёнком-то проблем нет, ибо Герой признает его своим без всяких вопросов. Злодей либо умрёт под действием высшей силы, либо будет поражён Героем, либо, если вы положите много сладкого сиропа, где-то к последним главам переквалифицируется в Друга Героини. См. выше. Во-вторых, Злодейка. Их может быть несколько, ибо они ревнуют к Герою, а поклонниц у него миллион. Злодейка не может быть невзрачной или обыкновенной на вид. Она либо страшна как ночной кошмар, либо прекрасна как роза (в таком случае она пытается соблазнить Героя, но он в сердце всегда остаётся твёрд и верен истинной возлюбленной). Злодеек убивать не следует. Женщины всё-таки, и у нас не даркфик и не детектив. Поэтому их просто залейте сиропом, чтобы они убрались одна за другой на задний план. 5) Ну и последнее – украшения. Марципанки и драже, безвкусные, но необходимые для красоты. Это в первую очередь родители персонажей. Какие же они безвкусные, спросите вы? Ну как же. Родители либо умерли и существуют в воспоминаниях. Либо любят детей и позволяют им делать всё, что хочется, лишь изредка интересуясь их делами, а в конце льют слёзы счастья на свадьбе Героя и Героини. Либо равнодушны к детям и не обращают на них внимания, но, раскаявшись, в конце льют слёзы счастья. Родители Героини рады сбагрить её какому-нибудь богачу. Не Герою, хотя он обычно богат. Ибо должна же быть слезоточивая драма из лука с чесноком! Вся прочая массовка не более значительна. Но не помешает. Комичные глупые персонажи, чтобы ваши гости посмеялись, умные, чтобы украсить всё затейливыми речами (восхвалениями в адрес Героя и Героини, понятное дело). Вот и всё, можете готовить и подавать! Что? Мало ингредиентов? Это Романтика, а не Детектив. Лейте медовый сироп, кладите для драмы шнитт-лук – и тесто сюжета поднимется и поджарится само собой!