Гадкий ты-2

1. Держи десептикона в тонусе. Зазывно виляя бампером, всякий раз нещадно бей его по рукам, когда он будет тянуться ими к тебе поближе. Не пластиковый, от недотраха не растает! 2. Спустя неделю ухаживаний и отказов, когда дело все же дойдет до первой стыковки удивленно скажи "а я думал, у тебя побольше будет!". Опционально можно захихикать. 3. В перерыве между первым и вторым сеансами горячего интерфейса, набери номер своего механика на коммлинке и громко вслух начни договариваться о сдаче анализов, "а то что-то вторую неделю все чешется и иногда пятнышки такие появляются..." 4. После того как десептикон мужественно послюнявил твою промежность, отказывайся с ним целоваться, пока он не почистит дентапластины. И прополоскать пусть не забудет! 5. Засыпь ложе любви кристаллическими лепестками, предусмотрительно оставив для себя свободное пространство. Этот чудесный звук, когда в десептиконские коленки впиваются острозаточенные грани... 6. Заняв позу наездника, яростно скачи верхом, затем внезапно прервись, скажи "меня укачало, сейчас стошнит" и надуй щеки. Запомни десептиконское выражение лица и сохрани в архиве. 7. Предложи интерфейс втроем. Получив радостный крик "ДА!" принеси из кладовки огромного резинового динобота и уложи его на платформу посередке. Можно вежливо представить их с десептиконом друг другу. 8. Бронестринги на кодовом замке. Десептиконы просто обожают убиваться над расшифровкой 256-битного ключа. 9. Чтобы десептикон не зазнавался, сразу после финального залпа разочарованно протяни "и это все?", тут же отвернись к стенке и захрапи. 10. Милостиво принимая предварительные ласки, не забудь напомнить, что прогрессивные трансформеры дарят синтетическую муфточку, прежде чем пытаться совать всякие немытые предметы в партнера. 11. Бодри десептикона. Когда он, расслаблено свесив свои колокольчики, будет утром умывать линзы, подкрадись сзади и схвати его за достоинство с воплем "За Кибертрон!" 12. Требуй регулярных признаний в любви, примерно раз в каждые восемь секунд интерфейса. Это лучший способ просверлить дыру в процессоре, не применяя лазерную дрель. 13. После робких вопросов об испытанной тобой перезагрузке, задумчиво пробормочи "ну так себе на троечку" и тут же деловым тоном предложи десептикону вынести мусор. Уж хотя бы на это он должен быть способен! 14. Тебе надо поддерживать имидж порядочного или нет? Правдиво изображая скорбный дезактив с поджатыми губами, ты заставишь десептикона чувствовать себя негодяем, мучающим безвинное создание. Возможно даже появится шанс на преждевременную импотенцию. 15. Привноси элемент неожиданности. Например, в ходе страстного интерфейса попробуй исподтишка запихнуть в десептиконскую промежность фальшджампер или топливную пробку. 16. Прямо в начале бурной перезагрузки, сожми ноги и строгим голосом скажи "Нам давно пора серьезно поговорить о нашем будущем". 17. А у тебя есть брат-близнец, который в самый ответственный момент ворвется в отсек полить энергокактус? 18. Кричи погромче. Визг на уровне 110 Дб не только выбьет стекла в уютной спаленке, но и продемонстрирует силу твоей любви. Заодно от зависти подавятся все соседи, которые еще не в курсе ваших отношений. 19. Десептиконы любят страсть. После похода на специальный курс маникюра, в процессе интерфейса начинай драть его спину со всей силы. Шрамы украшают настоящего солдата! 20. Еще десептиконы любят пожестче. Во время оральных ласк без предупреждения стисни челюсти на этих тонких длинных штекерах. Чем громче следующий за этим вой, тем больше удовольствия. 21. Сними визор, надень ему на джампер и специальным сюсюкающим голосом пропищи "а кто это тут у нас такой малюсенький и скукоженный?"