Одиночество

Меня зовут Одиночество, и я прихожу не ко всем людям, а только к "избранным". Многие считают, что когда моя персона появляется в их жизни, то всё становится чёрным. Ну а другие спокойно со мной живут, и я этим очень довольна. Только вот... когда к ним приходит любовь, я... становлюсь не нужной... совершенно... И почему мне кажется, что Одиночество приходит ко мне, хотя я не понимаю, как это возможно? Может, я сама схожу с ума?.. Хах, здорово: само Одиночество сходит с ума... Вы все думаете, что чувства находятся внутри нас? Вы ошибаетесь. Мы духи, и как только приходит наше время, мы идем к людям и ищем человека, который нам понравится, и начинаем жить вместе с ним. Это похоже на цепочку: приходит боль, уходит любовь, приходит одиночество - или же наоборот... Вот снова еще один скучный день в моей жизни. Я блуждаю по городу, но увы, меня никто не видит. Это печально. Очень печально. Мне хочется найти человека... Я должна его найти. Пожалуй, я пойду на кладбище, может, там я его найду. И вот я на месте. Тут почти никого нет! Плохо... Пойду-ка обратно на площадь. Идя по асфальту, по проезжей части, смотрю на взрослых, детей... Они так широко и радостно улыбаются, им так хорошо и так весело... Интересно,­ я ведь наверняка не всегда была воплощением одиночества? Может, я тоже когда-то была человеком? Но что же я такого сделала, что меня так наказали?.. Жалко, что я не умею чувствовать ничего, кроме одиночества. Оно разрывает меня на куски и сжирает, мне невыносимо больно... Поэтому мне и нужен человек. Я делюсь этой болью с ним. О, этот уличный музыкант очень интересный. У него нет никого: ни родных, ни любимой, ни друзей... Но он улыбается... так искренне! И его песни такие приятные!.. Может, он подойдет мне?.. Я подхожу к нему ближе, останавливаюсь и сажусь почти рядом с ним. Я не знаю сколько прошло времени, но уже начинает темнеть, а он до сих пор поет... Хах, птичка певчая. Наконец-то он закончил. Медленно собирает деньги, что заработал своим пением и идет домой, ну а я за ним. Еще несколько минут, и мы стоим около общежития; он проходит внутрь, я за ним. Мой спутник поднимается на второй этаж и заходит в комнату, что делаю и я... А тут мило: везде разбросаны листы с нотами, рисунки; в углу стоит гитара. Комнатка небольшая, но уютная; в ней находится все самое необходимое: кровать, стол, небольшое кресло... Настало мое время. Я подхожу ближе и дотрагиваюсь ладонью до его груди, в области сердца. Он вздрогнул. Как интересно... мне кажется или он погрустнел? А нет, снова улыбка на лице. Он очень интересный человек. Убираю руку с его груди. Теперь я буду следовать за ним по пятам. Надо узнать, как его зовут. Я сажусь в кресло и начинаю за ним наблюдать. Интересно, а чувствуют ли люди, когда я делюсь своей болью с ними? Они тоже чувствуют, как сжимается сердце и хочется плакать, куда-нибудь забиться и не выходить... Хотя нет... Погодите-ка, у меня же нет сердца. Тогда что у меня? Разум? Душа?.. Почему я здесь существую? Кто я? Как я здесь оказалась?.. Было бы интересно узнать ответы на все эти вопросы... Или просто хотя бы на один вопрос. Прошло около года с тех пор, как я стала частью Кано. Он забавный, всегда улыбается, я ни разу не видела грусть в его глазах, но чувствовала, как сжимается его сердце... Ему было больно... больно из-за меня... из-за Одиночества. Но все же однажды он меня очень удивил. Придя домой после работы, он сел на пол и прижал свои колени к груди, начал тихо всхлипывать. Он плакал, ему было плохо, больно, невыносимо тоскливо... Ну а я стояла и смотрела на все это. Я все равно не могла ничего сделать, он бы попросту не почувствовал мое прикосновение... Он плакал долго и беззвучно, изредка можно было услышать очень тихие всхлипы, его плечи тряслись... Я тогда не выдержала и села рядом с ним, осторожно обняв за плечи. Как я и думала, он ничего не почувствовал. Такое было всего один раз, но я это за помнила на всю свою бесконечную жизнь. И если честно,то... я привязалась к этому человеку... Весна. Красиво. Снег тает, на деревьях появляются первые листочки... Ну и, конечно, как же без любви? Ее не смог избежать и мой Кано. На место меня пришел парень, являющийся воплощением любви, и чуть ли не пинком погнал меня от Кано. И снова моя же собственная боль стала меня убивать. Я никогда бы не подумала что мое чувство одиночества усилится еще больше... Теперь у меня было огромное желание разорвать на своей груди все что можно, докопаться до того, что позволяет мне существовать и разорвать это на куски. Вы спросите, скучала ли я по Кано? Я не знаю... Я не испытываю таких чувств. Но издали я продолжала за ним слежку. Прошло несколько лет, он женился, и у него появился замечательный наследник. Да и жена ничего. Он был так счастлив... и от этого моя боль усилилась в сотни раз. Я как всегда гуляла по кладбищу, пытаясь найти того, с кем могу поделится болью и одиночеством в очередной раз. В дали я увидела какого-то мужчину, что стоял рядом с двумя могилами, опустив голову вниз. Мое любопытство одолело меня, и я подошла ближе. Этот мужчина оказался мне очень знакомым, и тут я вспомнила его. Это был Кано. Переведя взгляд на могилы, я увидела его жену и ребенка. Они погибли в аварии. Вот так всегда... любовь, боль, одиночество... Вздохнув, я, как в старые добрые времена, прислонила руку к его сердцу. Теперь мы снова вместе. Пусть мы все равно будем одиноки, но все же нам будет веселее. Ты меня не видишь и даже не чувствуешь... Интересно, что было бы, если я была бы человеком? Мы могли бы стать друзьями?.. О, ты уже уходишь... А я иду за тобой. Я всегда буду рядом. И теперь я ни за что на свете не покину тебя. Мне до сих пор интересно... кем же я была... перед тем, как стала Одиночеством?.. В самом потаенном углу кладбища, в самой его старой части, стоит древняя могила. Крест давно уже сгнил и упал, но надгробие осталось. На нем не было видно даты смерти, была видна лишь надпись, которая гласила: "Эмили Куроки погибла от...", а дальше невозможно прочесть: там был отколот кусок. На эту могилу никто никогда не приходил. Ее забросили. Никто не знал, что за девушка захоронена... Но все знали... что она была очень одинока... как и сейчас...