Ты снова рядом

Снова и снова просыпаюсь в твоих объятиях. Снова и снова. Раз за разом. А со звонком будильника просыпаюсь окончательно. Тебя давно нет рядом. Нет и больше не будет. Вздыхаю и прислушиваюсь к тишине. Каждое утро мне кажется, что я слышу звуки танго. Ты любила этот танец. Вставая, ты всегда первым делом, тихо ступая по паркету, шла в другую комнату и танцевала. Иногда я приходила следом, и мы танцевали вместе. Я помню всё до мелочей. Каждый твой шаг, каждый вздох, каждую веснушку на твоём нестандартной красоты личике. Сажусь на кровати и беру в руки гитару. До начала учёбы ещё два часа, успею немного поиграть. Я так и не сделала из тебя гитаристку. А ведь мы мечтали. Это была наша общая мечта, одна на двоих. Тихонько провожу по струнам. В памяти моментально всплывает образ твоих тонких острых пальцев... как ты водишь ими по этим самым струнам. У тебя безумно красивые руки. Красивые и золотые. Ты можешь всё, если только захочешь. Задыхаюсь от воспоминаний. Я так и не смогла тебя отпустить. Не хотела или забыла это сделать. Прости. Сегодня будет дождь. Или снег. Начало уральской весны - то время года, когда не знаешь, чего ждать. Будет ли сегодня весь день светить солнце? Или будет снегопад? Никогда не угадаешь. Поднимаю воротник пальто, поправляю шарф и делаю шаг за дверь. Включаю плеер. «Если завтра я умру, ты так и не узнаешь, какие у нас разные жизни...» Усмехнувшись, тихо и иронично, иду на остановку. Две минуты - и я на месте. Стараюсь не смотреть по сторонам - до сих пор вижу тебя в каждом прохожем. Зачем вообще видеть? Не хочу. Но, закрывая глаза, я снова вижу тебя. Вижу, как ты танцуешь, как тихо ругаешься, когда сбиваешься с ритма. Пришёл трамвай. По привычке сажусь на двойное сиденье - с краю. Ты любишь сидеть у окна. Мы всегда ездили вместе. Я - на учёбу, ты - на работу. Возвращаясь, я заставала тебя за фортепьяно. Раньше я этого не замечала, но сейчас точно знаю - к концу наших отношений твои мелодии звучали всё острее и агрессивнее. Смотрю в окно, но ничего не вижу. Ты не знаешь, почему всё закончилось, а я знаю. Я любила тебя слишком сильно. Ревновала ко всем - к родителям, кошке, друзьям, проходящим мимо людям, к каждому столбу. Не выдержала, сорвалась. Я не должна была этого делать. Ты сказала, что всё понимаешь и не злишься за ту пощёчину, но... я злюсь на себя. Я пропащая, Алиса. Уже не выберусь из ямы злости и ревности, потому что люблю безумно. Всё может повториться, хоть я и не хочу поднимать на тебя руку. Прости. Учёба закончилась. Дома ждёт очередной вечер без тебя, но больше мне некуда податься. Родители выгнали из дома, узнав, кто я. Друзей нет. Может, пройтись пешком? Так будет меньше времени на домашние посиделки с гитарой, книгой или фильмом. Меньше времени в родной квартире в отсутствие родного человека... Закидываю рюкзак на плечи и выхожу на улицу. Теперь тут светит солнце, и немного душно. Не люблю такую погоду, но выбора у меня нет. Пешком идти около часа. Если буду идти медленно - полтора. Можно сходить в кино. Или забежать к кому-нибудь из учеников, дать внеочередной урок игры на гитаре. Но что бы я сейчас ни сделала, ничего не изменится. Дома, на улице или в кино - я одна. Всегда и везде одна. У меня нет никого и ничего, и я сама - никто и ничто. Ничего не хочется. Люди в таком состоянии обычно говорят, что хотят просто лечь и умереть, но я не хочу даже этого. Земля неожиданно ушла из-под ног. И последнее, что я увидела, прежде чем потерять сознание - твоё лицо, Алиса. - Surge... (прим. автора: «просыпайся» (лат.)) Сердце забилось чаще. Это ты. Твой голос. Только ты говоришь со мной на латыни. Но... этого не может быть. Ведь не может? До невозможности медленно оборачиваюсь... и действительно вижу тебя. Сон? Явь? Неважно. Ты здесь, ты близко. Утыкаюсь в твою шею и счастливо улыбаюсь. Наконец-то ты снова рядом.