Жил на свете человек-чудак...

Солнце хотело порадовать дедушку, потому каждые 24 часа министр иностранных дел умирал, в надежде, что когда-нибудь этот кошмар закончится и он сгорит в аду. Но вот пришел тот час, когда его мать воскресла и превратилась в ананас. О да, в ананас. А кто живет в ананасе? Правильно, Спанч Бобы всякие. Поэтому старик решил во чтобы то ни стало перестрелять всех губок и превратить свою матушку в ангела, который сожрет беспощадное солнце и начнется эра ТЬМЫ. Но у нашего лузера по жизни случились многие неприятности на пути к царствованию теней. Например: грянул рассвет и адцкие муки начались. Но нет чтобы как всегда они прошли, так началось солнечное затмение. Самой Природе, которая обрекла старикашку на ежедневную процедуру, это не понравилось, но совладать с самим Солнцем она не могла. Великая разозлилась и стала вымещать всю свою накопившуюся злобу на бедном дедушке. Ох, как ему было тяжко. Наконец его отпустило и дедуля пошел гулять в лес, который располагался рядом с пыточной. -Ля-ля-ля, тру-ля-ля, я везу с собой коньяк, а за мной идет маньяк. Я шагаю по тропинке, и ласкает солнце спинку! - непринужденно пел старичок. Как видите, вторая неприятность за день уже случилась: министр получил маразм. Но на этом необычность сего дня не закончилась, а только началась. Через некоторое время ходьбы по лесу слабый желудок министра недовольно заурчал. -Чего тебе, маленький? Чего тебе, миленький? - спросил дедуля, поглаживая свой животик, - Ну же, сейчас мы найдем что-нибудь съестного! Дед оглянулся. В глаза сразу бросились заросли маленьких, но очень аппетитно выглядящих грибочков. Как говорится, маразм крепчает. Старик бросился к этим зарослям, разлегся на земле и стал жадно рвать грибы и запихивать их себе в рот. А грибов становилось все больше и больше, и скоро вся поляна была окружена грибами. Все море грибов началось колыхаться в такт невесть откуда взявшейся музыке. -У-у-у! Съешь нас, съе-е-ешь ты на-а-ас! - словно в опере, запели шляпочные. -О да, да, ДА! Я хочу вас, ребятки! Ну же, прыгайте мне в рот, я вас так люблю! Что дальше произошло, никто не знает - министр ничего не помнит. Зато он навсегда запомнил, как открыл глаза в какой-то комнате, которая была обита стволами деревьев. Рядом с мягкой постелью стояла тумбочка, на ней тарелочка, а в тарелочке - яблоко. Вскоре министр заметил прекрасную девушку, озабоченно поглядывающую на него. -Вы очнулись! Вы... Эм... -Мистер Джордж МакМиллениум, для вас просто Джордж, - подсказал старичок. -Амалия Милленд. Вы спали около трех дней, притом у вас был жар, и вы все время несли какой-то бред, что-то про оружие, ананасы и трусы в сердечко. Надеюсь вам стало лучше. И тут Джордж увидел острые ушки милой дамы,выглядывающие из под блондинистых локонов. -Вы фея? -Нет, ангел, - фыркнула Амалия. - Я эльф. -АНГЕЛ! МАМОЧКА! - взревел старик, - Я ДУМАЛ ТЫ АНАНАС! -Что?! Я не ваша мать, и уж точно не ананас. -Кто живет на дне океана? ГУБКА БОБ! Кто малыш для мытья? ГУБКА БОБ! Кто живет в ананасе? СТАДО ГУБОК! Они оскверняют тебя, мамочка! Дай мне только знак, и я сразу же перестреляю их всех! Но сначала их надо найти... Джордж стал осматривать "маму", трогать ее. Вскоре он перешел к более тщательному осмотру - дедуля заглянул под кофту Амалии, туда, где выглядывала грудная часть торса девушки. -Да что вы себе позволяете?! Охрана, охрана!!! - закричала рассерженная медсестра. В тот же миг в воздухе материлизовалась фигура мускулистого уроженца Африки в темных солнечных очках. Секьюрети загородил своей огромной мускулистой тушей девушку, которая, по сравнению с ним, казалась маленькой худенькой мышкой. -Что случилось, милая Амаличка? Этот мерзкий тип тебе надоел? - басом проговорил он. -О, Рамон! Этот тяжелобольной лапал меня! Но его нельзя бить, он же псих... Вколи ему медвежью дозу снотворного! -Будет сделано, - незамедлительно прозвучал ответ. Испуг. Вспышка боли. Спокойной ночи, Джорджи! Настроение немаразматичное Р.Р