Отпустить

      Уже апрель месяц и довольно тепло. А я всё ещё не решаюсь вылезти из своего синего полупальто. Некоторые мои знакомые называют этот оттенок «бешеным индиго» и напоминают, что мне следовало бы выбирать более спокойные цвета. Но, мне нравится именно это пальто. Считаю его, чуть ли не идеальной вещью для себя.       Небо такое пронзительно-ясное, а солнце яркое, будто вымыты ангелами.       Жду тебя на остановке около работы. Сегодня твой трудовой день, как и обычно, заканчивается позже моего. Наверное, у меня уже выработалась привычка встречать тебя после работы. Хотя, в последнее время это случается всё реже. Точнее, в последние пять месяцев. Да, я почти считаю. Не могу иначе.       Демон! И почему я не курю? В очередной раз прохожу вдоль скамейки. Не получается просто застыть в ожидании. Наконец, ты идёшь мне навстречу. Из сотен других людей легко выхватить взглядом твою фигурку. Полусапожки на шпильке, зауженные джинсы, кожаная куртка и несколько ярко-красных прядей в каштановых волосах. Наверняка, ещё и лёгкий макияж. Выглядишь, как и всегда, безупречно. Из-за этого я опять буду чувствовать себя неуверенно. - Привет! – улыбаешься ты. Обнимаешь меня, легко целуешь в щёку. Сдерживаю себя, чтобы не соскользнуть своими губами к твоим, провести по ним языком, проникнуть в рот, ощутить тепло и сладость поцелуя. - Я скучала, - говоришь ты. Из вежливости. Из желания сделать мне приятное, а, может, просто не ранить. Я давно делю всё, что ты говоришь, на пятьдесят. Особенно, то, что ты говоришь о своих чувствах. Давно пытаюсь разбираться в мотивах твоих фраз и масок настроений. Ведь, ты никогда не врёшь в меркантильных целях. - Я тоже, - отвечаю, легонько улыбаюсь. Надеюсь, ты не увидишь в моих глазах, как где-то в груди смешиваются желание, грусть и щенячий восторг от того, что смотрю на тебя. Просто нахожусь рядом. Порою кажется, что эти чувства становятся всё сильнее и теснее переплетаются с каждым моим взглядом на тебя.       Ох, сколько этих взглядов! Не могу не любоваться тобой.Мой первый взгляд был брошен на тебя, украдкой, через всю аудиторию, ещё на вступительных экзаменах. Девушка в простеньком платьице с невероятно ладно сложенной фигурой и идеальной осанкой. Как выяснилось потом, причиной этому – занятия в конном клубе и танцами. С восьми лет. Восхищаюсь тобой. И немного завидую. И тогда, на вступительных было очень сложно заставить себя решать задачу, а не любоваться твоими прямыми тяжёлыми волосами, твоим профилем… «Пиковая дама», «Ведьма-чаровница», «Амазонка перед битвой»… Каждая из этих мыслей, промелькнувшая в моей голове при первом же взгляде на тебя, посещает меня и теперь. Правда, к ним добавились ещё «Ворона» и «Галчонок», когда ты излишне любопытна и заинтересована или мило-растрёпанна по утрам. Но такой я вижу тебя нечасто. И в последнее время всё реже и реже.       От твоей работы до твоего дома полчаса неспешным шагом. Это знание для меня как давняя привычка тела. Как умение рисовать, желание становиться утром босыми ногами на холодный пол и подолгу держать на языке кусочек тёмного шоколада. Знаю все возможные маршруты, ведущие к твоему дому. Не получается не знать. Сколько раз мы вот так неспешно брели по дороге? Подсчитать уже невозможно. Мне нравятся прогулки с тобой. Нравятся посещения с тобой кино, театров, кафе. Нравится бывать у тебя в гостях… Боги, да я же обожаю любое времяпрепровождение с тобой!       Мы можем чуть ли не бесконечно говорить о чём угодно. От философских закидонов об устройстве мира, банальных разговоров «за жисть» до скорпулёзного обсуждения книг, фильмов, мультиков и всего-всего, что попадается нам на глаза. Мы можем вместе молчать, едва касаясь друг друга подушечками пальцев и созерцая цветы, деревья, небеса или слушая музыку. Благо, вкусы у нас во многом совпадают. И это удивляет. Со стороны мы совершенно разные.       А, может, мне так хорошо с тобой, просто потому, что мы не осуждаем друг друга. Разве что за абсолютное бездействие или слишком активное действие в конкретных ситуациях. Мы пытаемся просто понять. А если не получается, то хотя бы принять друг друга. И это - лучшее. - Хочешь что-нибудь вкусненькое? – спрашиваю, когда мы проходим мимо продуктового. - Если только разделить с тобой «Линдт» с морской солью, - задорно улыбаешься.       В отличие от меня ты не любишь сладкое, но съесть на двоих плитку «Линдт» редко отказываешься. Когда твоих губ касается кусочек шоколада, я чувствую пронизывающее желание поцеловать тебя. У нас были поцелуи. Всего-то пара-тройка. Первый – из-за твоего всепоглощающего любопытства. Тебе просто захотелось узнать: каково это – целоваться со мной. Последующие – по-пьяни или из-за слишком игривого настроения. Дурость и недосмотр с моей стороны. А я не могу забыть нежность губ, гибкий язык, настойчиво пытающийся перехватить инициативу и из-за этого цепляющийся за мои зубы. Ощущение прикосновения к распустившейся розе. Ты лишь раз открыла мне своё тело. Опять же твоё неуёмное любопытство! Ничего путёвого тогда не вышло. Нежелание уступать лидерство. Борьба за доминирование. Итог – синяки, царапины, содранная зубами кожа и тянущая боль в мышцах лица и живота. Последнее – от дикого смеха, которым всё закончилось. Но я всё равно слишком часто вспоминаю твой дурманящий аромат, бархат загорелой кожи, аккуратную грудь… А крылья птицы-татуировки на твоей правой ключице так желается лизнуть! - Наверное, мне стоит меньше звонить тебе и писать смс, - выдаю задумчиво. - С чего бы? – удивляешься. - Ну, мне же надо отделываться от этой дурной привычки, - улыбаюсь. Лишь бы ты не заметила фальшь! – Всё равно ты на половину не отвечаешь. - Извини, - сожаление в голосе. Наверное, ты сама веришь в те эмоции, которые хочешь показать. – Работа навалилась и универ, хоть и заочка, ещё присоединился. - Понимаю, - киваю.       Ну что ж ты из меня своего очередного - внеочередного ухажёра делаешь?! Только они, вьющиеся вокруг тебя толпами и периодически меняющие свой состав, верят во все твои оправдания. А я уже не могу. Слишком часто приходилось наблюдать, как ты переключаешь телефон на беззвучный со словами «не хочу с ним/ней говорить; потом как-нибудь перезвоню.» А потом убедительно врёшь, что была занята и поэтому не могла ответить. Очевидно, что эта участь настигла бы и меня. И случилось это не рано и не поздно, а именно сейчас. - У тебя свадьба-то когда? – спрашиваю я весело. - Ну, предложения пока не поступало, - кокетничаешь ты. - Крайне неразумно со стороны твоего «жениха», - резюмирую с наигранно строгим видом.       Хотя, и вправду, неразумно с его стороны. Было бы куда верней жениться на девушке с таким своеобразным, но, безусловно, прекрасным характером, пока ты сама согласна. Ты проводишь со своим «женихом» времени чуть больше, чем все свои вечера и ночи. В то время, как черкнуть смс для меня у тебя нет и минуты. А он даже не подозревает о значении твоего поведения. То, что ты готова выбежать замуж за своего «жениха» так заметно. Стараюсь держать в узде замешанную на обиде и зависти ревность. Разъесть себя изнутри и дать выплеснуться раздражению просто не могу позволить. Слишком уж обожаю своё благоразумие, которое так долго и тщательно взращивалось. Те самые, мелкие, но такие значимые изменения в тебе я чувствую с того момента, как вы с твоим «женихом» начали встречаться. Они как соль, остающаяся послевкусием «Линдт». Как карамель, остывающая и становящаяся из тягучей и мягкой твёрдой и хрупкой. Как шампанское, оставшееся открытым и теряющее свой особый вкус. Но это твой выбор. Я могу лишь принять его с должным уважением. - Вот ты всё «свадьба-свадьба», - тихо и мило хихикаешь ты. – Тебе же потом и нянчиться сначала со мной беременной, а потом с крестниками.       И мне уже хочется уцепиться за эту твою фразу, милое хихиканье и лучезарную улыбку. Как за соломинку надежды в море неотвеченных звонков и пустых обещаний, опозданий и отменённых встреч. Так хочется верить в то, что всё вновь станет, как до момента произошедших в тебе изменений. Вернётся былая откровенность разговоров и желание частных встреч. Моя наивность частенько просто зашкаливает, но не в этот раз. Слишком ясно осознаю, что моим надеждам не суждено сбыться. - Возможно, - спокойно отвечаю я. – А, может, и нет. Как судьба распорядится. Мы уже стоим у твоего подъезда. - Зайдёшь? Чаю попьём с печеньками, - предлагаешь ты. Так легко и естественно, что тянет улыбнуться в ответ.       Но мне хотелось бы не только пить чай с тобой вечерами, но просыпаться рядом с тобой по утрам. А потом, стараясь не разбудить тебя, на цыпочках пробираться на кухню, чтобы пожарить тосты по-французски и сварить кофе. Завтрак для тебя. А по праздникам мне в удовольствие было бы приготовить имбирное печенье и глинтвейн. Если бы ты захотела. От простых житейских мыслей внутри растекается тепло и горечь. Не всегда можно следовать своим желаниям. А жаль. - Спасибо, но нет, - отвечаю на приглашение. – А то опять засижусь у тебя до ночи, а ты знаешь, как до меня маршрутки ходят. - Угу. Но я же тебя на машине довезу.       Отрицательно мотаю головой. Пора, пора мне уже вспоминать и возвращать навыки того, как самостоятельно добираться из одной части города в другую. - Ну ладно, - недоумённо пожимаешь плечами. - И ещё вот, - протягиваю тебе пару ключей на простом металлическом кольце. От твоей квартиры. Ты дала мне их давным-давно, когда нужно было перекантоваться где-то пару ночных часов между концертом и сдачей экзамена. С тех пор ключи так и лежали в моём рюкзаке. - Оставь себе, вдруг пригодятся, - снова улыбаешься. - Чтоб душу не тянуло, возвращаю, - возражаю. И тоже улыбаюсь. Боги! Лишь бы ты не увидела за улыбкой в моих глазах грусть.       Ты забираешь свои ключи, легко касаясь кончиками пальцев моей ладони. Перехватить бы твою руку и оставить на ней поцелуй! Но я лишь прикусываю нижнюю губу и спокойно смотрю, как ты прячешь ключи в карман. - Тогда, пока, - коротко, но тепло говоришь ты.       Обнимаю тебя. Не так, как обычно. Прижимаю к себе близко-близко. Так, что даже через одежду чувствую все изгибы твоего тела. Левой рукой глажу твои волосы. Медленно вдыхаю твой аромат. И говорю тебе на ухо: - Всего доброго.       Отпускаю тебя. Как бы этого не хотелось. Но, я отпускаю тебя. Быстро отворачиваюсь и иду прочь. Не хочу, чтобы ты видела какое-либо ещё выражение моего лица, кроме моськи довольного жизнью кота.       Бреду по городу, возвращаясь к себе домой. Где-то на уровне солнечного сплетения и чуть выше всё тянет и перекручивает. Как ребёнок пластилин или ткань. Покалывает. К горлу подступает шипастый ком. И его невозможно сглотнуть. Всё это не должно быть важно. Демон! Как же хочется курить! Но я не буду. Скоро станет легче.       Дует мокрый ветер. Передёргиваю плечами и хохлюсь. Радуюсь, что сейчас на мне не куртка, в которой замёрзнуть было бы неизбежно, а обожаемое пальто.       А небо, по-прежнему, пронзительно-чистое.