Люблю

Я посвящу всю жизнь тебе. Всё тебе, только тебе и больше никому. Ведь ты та, та самая. Любимая, единственная и неповторимая. Интересная, добрая. Всё это про тебя. Так же ты милая и красивая. Но я люблю тебя не за внешность. За характер, за силу воли, за способность очаровывать. За все твои плюсы и минусы. За достоинства и недостатки. За то, что ты та, кто ты есть. Да просто за то, что ты есть в моей жизни. За всё это я люблю тебя. Знакомы мы с тобой давно. Но вот только совсем недавно я начала замечать всё это. Как? Как у тебя получилось в одно мгновение так сильно зацепить меня? Когда ты успела так прочно засесть в моей голове? Все мои мысли только о тебе. О тебе, о нас, и больше ни о чем. Почему так вышло? Ответь мне. Почему ничего такого не делая, ты заставила меня влюбиться в себя? Почему именно сейчас? Почему не раньше? Этих «почему» так много, что не сосчитаешь. Что мне делать? Делать с этими мыслями, глупыми вопросами, своими чувствами. Что? Это всё так странно. В твоём присутствии я не могу сосредоточиться на деле, я не слушаю никого, кроме тебя. Пропускаю всю информацию мимо ушей. Слушаю только то, что связанно с тобой. Злюсь, когда о тебе говорят гадости. Заступаюсь. Когда делишься своими проблемами, переживаниями – переживаю вместе с тобой. Я боюсь тебя потерять. Боюсь, что те нити, которые нас связывают, порвутся. И мы больше не будем так тесно общаться. Не будет встреч, объятий и поцелуев. Не будет ничего. А ведь всё это на самом деле может произойти. Во-первых, причиной может стать мой взрывной характер. А во-вторых, через год я собираюсь уехать из города. Поступить в университет поближе к столице, к центру. Мы с тобой разные в этом плане, ты хочешь остаться с родителями. Жить рядом с ними, ну или по крайней мере в одном крае. Я же хочу вырваться, чего бы мне этого не стоило. Я хочу свободы. Хочу почувствовать себя взрослой. Хочу сама нести ответственность за свою жизнь. Не хочу, чтобы из-за меня страдали мой отец, бабушка с дедушкой. Иногда я задумываюсь над вопросом – не пора ли мне прекратить всё это? Начать меньше на тебя полагаться, меньше думать о тебе. Тебя во мне должно стать меньше. Пора потихоньку начинать привыкать к твоему отсутствию. К тому, что ты не всегда будешь со мной рядом, не всегда выслушаешь, поможешь, поддержишь. Что об этом думаешь ты? Я знаю, ты думаешь, что как бы далеко друг от друга мы с тобой не были, мы всегда будем вместе. В мыслях, в сердце, в мечтах, во снах. Мы сможем связаться, приехать друг к другу и провести вместе целую неделю. Но этого всего всё равно будет мало. Неделя – это ничтожно короткий промежуток времени. Либо всё, либо ничего. В таком случае я выбираю «ничего». И на этом стоит поставить точку… Но я не могу. Просто не хочу. Я хочу счастливого будущего с тобой. Но это может осуществиться только в местах… А может, стоит попытаться воплотить свои мечты? Стоит подойти к тебе и уже без каких-либо намеков признаться. Признаться в том, что люблю тебя больше жизни, что все мои мысли только о тебе, что не хочу тебя терять. Интересно, станет ли всё лучше? Как ты отреагируешь на это признание? Что ты сделаешь, что скажешь? Всё это... Хочу ли я на самом деле знать? А если ты отрицательно ответишь – это разобьёт мое и без того больное сердце. А что если наоборот? Я не знаю… Не знаю, что делать… Тупик.