Painkiller

Смотрю с грустью на твою фотографию в "Вконтакте", и слеза медленно скатывается по моей щеке. Ты не представляешь, как мне плохо. Плохо морально и физически. Сердце сжимается лишь от одной мысли, что ты можешь обнимать других девушек, целовать, спать с ними... А я нахожусь по ту сторону экрана, в другом городе и ничего не могу с этим поделать. Меня саму тошнит от всего этого. От безысходности. Холодными зимними вечерами, когда мне холодно и не хватает тебя рядом, я сажусь за ноутбук и захожу в привычную соцсеть. "Online" - ты в сети. Я улыбаюсь и начинаю писать. "Привет. Как дела?" - в ответ приходит: "Всё хорошо", - улыбка исчезает с моего лица. Почему ты не спросишь: "А как твои?". Но приходит ещё сообщение: "А у тебя?". Я тут же улыбаюсь и печатаю дрожащими пальцами: "Тоже отлично!", но это ведь не так, и мы оба знаем это. Проходят дни, недели, месяцы. Наше общение перестало быть таким красочным, как казалось мне. Перекидываемся лишь привычными "Привет. Как дела?" и "Всё нормально". Мне от этого становится только хуже. Нет сна ночью и бодрости днём, так же, как и нет тебя рядом. Вот я решаюсь тебе написать то, что скрывала в сердце. То, от чего мне так больно. То, от чего я не сплю ночами и думаю только о тебе. Захожу в интернет и худыми пальцами в адресной строке вбиваю "вконтакте". Почему худыми? Я не ела почти ничего вот уже месяц - это ещё одна причина боли в груди. Ты "Online" . Я слабо улыбаюсь и начинаю печатать. "Привет, как твои дела?" - я нервно кусаю ногти и смотрю в экран. Ответ приходит не сразу. "Привет. Всё хорошо, твои?" - волнуюсь. Почему так долго отвечал? Но я пишу не это. "Тоже отлично. Слушай, я хочу сказать тебе то, от чего мне очень плохо", - ведь так и есть. "Ты заболела?" - я улыбаюсь. Ведь он волнуется за меня. "Да нет. Слушай, мы очень давно знакомы, и я открою тебе своё сердце. Только тебе и никому больше. Я тебя люблю, люблю больше жизни. Ты стал частью моей жизни, частью меня!" - дрожащими руками написала я. Я сделала это! Я открылась ему! В душе я ликовала, но физически на радость это было не похоже. Но что-то мне не давало покоя. Прошло две минуты... пять... десять. Он не отвечает. Я уже начала нервно смотреть из стороны в сторону, но ответ всё же пришёл. "Ясно", - и всё. В глазах у меня потемнело, я сжала свитер. "Это всё? Но я думала, что ты меня тоже любишь! Я уверена, что ты меня любишь!" - я волновалась. В моих глазах был маленький огонёк надежды, но с каждой секундой он угасал. "Нет. Разве ты не понимаешь? Это соцсеть. Ты из другого города, и ничего между нами, кроме виртуальной дружбы быть не может", - всё, конец. Финита. У меня началась истерика. Бью руками по столу и снова, снова печатаю. "Но я ведь тебя люблю! Ты мне дорог" - глупые слова. В ответ приходит: "Мы всего лишь собеседники.",- даже не друзья. Со всей силы ударяю по крышке ноутбука и падаю на кровать. В содроганиях кричу его имя. Но зачем? Ведь он не услышит, не подойдет и не обнимет, не станет успокаивать, шепча на ушко нежные слова. Он всего лишь собеседник. Но для меня он стал чем-то родным. Он - моё обезболивающее, которого мне так не хватает... .