Blind

Знакомо ли вам это тихое, маленькое отчаяние, наступающее осторожно на горло после отъезда любимого человека? Думаю, знакомо. Когда неожиданно понимаешь, что даже одну секунду прожить без этого человека очень сложно, особенно если знаешь, что еще на долгие десять дней он исчезнет из твоей жизни. Сначала, вроде, все хорошо. Непривычно, глухо, но хорошо. Не навсегда же уехал, правда? Надо только подождать немного, отвлечь себя мыслями, делом или общением. Забыться среди давно накопившихся проблем. К тому же, что уж там... Ты же не один. Каждый вечер приходит в дом другой человек. Не такой родной, но, все же, привычный, обыкновенно домашний. Говорить вам не о чем, но зато есть компания. Какая-никакая, но есть. Это ведь уже что-то, правда?.. Но проходят дни. Неделя. И, спустя семь дней, понимаешь, как неожиданно медленно начинает тянуться каждая минута. Уже не только вечера ты сидишь в нелепом ожидании, отлично осознавая, что ничего это не даст, кроме чувства нарастающих страха, беспокойства и одиночества. Одиночества в толпе. Звонки все твои проходят куда-то мимо, сквозь телефонные провода и сталкиваются с неумолимой холодностью автоответчика, а гложущее изнутри ощущение полной никомуненужности только подтверждается с осознанием многих тысяч километров, разделяющих вас. Вас: тебя и того человека. И тогда наступает штиль. Затишье. Как будто ослеп. Как будто потерял все чувства. Полное отречение от реальности и владеющих тобой чувств. Не нужны ни сон, ни еда, ни мысли, ни дело. Тишина, полубезумное молчание, состояние полнейшей отрешенности от жизни. Часы уже не тянутся - часы стоят. "Который сейчас час?" - этот вопрос непрерывно крутится заевшей пластинкой в голове и не находит ответа. Два, четыре, пятнадцать, двадцать три?.. Сколько времени ты уже не спал? Сколько времени не ел? Какая на улице погода, какие могут быть за окном проблемы - без разницы. Отключаешь все звуки, мобильники, домофоны, телевизоры и даже ноутбуки. Свет выключить везде. Квартиру забросить в пыли, посуду - в раковине, вещи, - кажется, где-то на полу... Не нужно ничего. Все потеряло смысл. И даже сам не понимаешь, почему ты чувствуешь себя таким потерянным, больным, забытым. Вот же они, - друзья, знакомые, родные - позвони им, напиши, пригласи на ужин. Но вместо этого ты затворяешь двери, задергиваешь шторы и глубоко уходишь в самого себя. Без мыслей, без чувств, просто погружаешься на самое дно самосознания. Там нечем дышать, там душно, и что-то непрерывно давит на твое солнечное сплетение, как будто пытаясь пробудить от обморока твое искалеченное тело, твое замершее сердце... И в какой-то момент вдруг понимаешь, что больше так нельзя. Срываешься, мечешься по комнате, словно в клетке, лихорадочно дрожащими пальцами набираешь до боли знакомый номер... ..Это чувство, когда вместо сухого, потрескивающего голоса оператора слышишь долгие, заунывные гудки, похожие больше на сигнал SOS тонущего корабля... Это чувство, когда неожиданно слышишь в трубке знакомое до боли, до коликов в животе, деловитое "Алло?" и ровное дыхание даже не спешащего на твой вызов человека... Странно. Всего лишь неделя без того, с кем видишься каждый день; с кем постоянно ссоришься с ним и миришься; кого непременно ругаешь за забытые дома перчатки; за кого волнуешься каждую секунду, просыпаешься среди ночи, чтобы побежать в соседнюю комнату, проверить его дыхание; про кого вдруг вспоминаешь посреди рабочего дня и, роняя сумки, дорогостоящую технику, ценные бумаги, ищешь по карманам телефон, чтобы только позвонить ему, услышать родной голос... Как будто звук обрывающейся струны. Странно так. Всего лишь одна неделя. Семь дней и, кажется, две ночи. Каких-то глупых сто шестьдесят восемь часов и сколько-то-там минут. Всего лишь одна неделя... Или больше?.. А тут за одну секунду, за одно мгновение всего лишь через одну неделю... Столько. Горючих. Слез. И не понимаешь, почему плачешь. В трубке что-то ласково бурчит опешивший от неожиданности любимый человек. Но ты даже не слышишь слов. Не понимаешь. Да и не нужны эти слова совсем. Просто это, наверное, невероятное облегчение от ощущения, что ты не один.