Разговор по душам

Всем известно, что после захода солнца вся нечисть непременно выползает из своих укрытий и отправляются на поиски несчастных жертв. Особенно такая ситуация характерна для Руси-Матушки, где вурдалаки, приодевшись в спортивные костюмчики и кожаные кепки, давно перестали быть достоянием народного фольклора и обрели вполне себе реалистичный облик. И ни молитвы, ни святая вода не способны отпугнуть сих нечистивых! Вот и живёт честной русский люд в страхе суеверном, боясь выходить вечером в одиночку из дома, ибо от «Слышь, закурить, ёпта, есть?» никто не застрахован… А вот Фран, которого нелёгкая с весомого пинка выбешенного Занзаса заслала на миссию в Россию, отнюдь не был напуган всеми красотами колорита местной дворовой культуры. И вот, когда оставшиеся в Италии офицеры узнали, что иллюзионист разобрался с заданием не за положенную неделю, а за пару часов, то, нехило прифигев, дружно решили «дать лягушонку заслуженный отпуск», разрешив пареньку потусить в чужой стране. Естественно, что никакой заботой о младших тут и не пахло – сбагрив персонального тролля, варийцы обеспечили себе неделю морального отдыха. Ну, а Франу, собственно, было далеко перпендикулярно, где и кому компостировать мозги. Приодевшись в штатские вещи и на неделю избавившись от надоевшей шапки-лягушки, юноша постоянно практиковался в троллинге на русском языке и, судя по реакции убегающих куда глаза глядят жертв, делал колоссальные успехи. Сегодня иллюзионист, изрядно загулявшись по городу, возвращался уже затемно. Предпоследний день пребывания в чудо-стране подходил к логическому завершению, поэтому туманник не слишком спешил, мысленно прикидывая, где можно купить дешёвенькие сувениры варийской братии. На груди болтался на вид дешёвый китайский фотоаппарат, что таил в себе настоящую летопись отдыха зеленоглазого варийца: вот он с балалайкой в руках восседает на музейном троне эпохи Екатерины Второй, вот он убегает от гидов пресловутого Алмазного Фонда, предварительно вооружившись потрескавшейся китайской вазой в мелкий цветочек, а вот и эпичнейший поход на Красную Площадь в компании двух таджиков и ящика ананасов на продажу… Короче, есть что вспомнить! Интеллигентно похомячивая эскимо, парнишка размеренным шагом топал в сторону уже ставшей родной гостиницы по слабоосвещённой улочке. В руках забавно шебуршал полиэтиленовый пакет с дошираком, и звук этот противный стоял настоящим эхом в безлюдном переулке. Конечно, будь на месте туманника кто-нибудь другой, то он бы точно напрягся от такой подозрительной пустоты, но Франу было ну просто вообще по боку. Миниатюрный парк встретил иллюзиониста слабым светом одинокого фонаря, что приютился где-то ближе к середине аллеи, – до пункта назначения оставалось метров двести, включая подземный переход под дорогой. Недолго думая, паренёк без тени сомнения шагнул в темноту и, намурлыкивая «Мама Люба, Дубай», которую услышал сегодня в маршрутке, продолжил путь. Вдалеке уже виднелись огни оживлённой автострады и скромный силуэт гостиницы, как вдруг Франа привлекло подозрительное копошение вкупе с громким ржанием на скромно-притаившейся скамейке под раскидистой елью. Повернувшись на источник шума, юноша так и обомлел, выронив из рук вышеупомянутый пакет. Сердце юного мафиози пропустило пару ударов, а воздуха стало просто катастрофически не хватать – еле-еле обуздав невиданное до сего волнение, Фран пролепетал: - Мать моя вареник с ананасом, это же гопники!.. Да-да, перед взором главного пофигиста Варии предстали те, кто смог заставить изумиться даже иллюзиониста – четвёрка гопников! Преспокойно потягивая пивасик, молодые люди оккупировали скамейку и, громко угарая, наперебой рассказывали что-то друг другу. Выглядели товарищи гопники, к неистовой радости туманника, как и описывала их Её Величество Википедия: спортивные костюмчики типа «Adidas» в сочетании с остроносыми классическими туфлями, кожаные кепочки и задрыпанные барсетки, которыми господа гопники «любовно» поигрывали, мотыляя в руках. Из нестройного четырёхголосного хора доносились чудные обрывки отборного мата, что складывался во вполне логичные предложения, если опустить прямой смысл. Один молодчик с сигаретой за ухом гордо восседал на спинке скамейки, а остальные трое дружною гурьбой сидели на корточках вокруг, как понял Фран, своего главаря. Забив на выпавший из рук пакет, иллюзионист на подгибающихся от благоговейного трепета ногах подошёл поближе. Гопники же были настолько поглощены своей беседой, что не сразу заметили странного вида иностранца с зелёными волосами, сверкающими подозрительным блеском изумрудными глазами и не менее странными синими татуировками под ними: - Дя-я-я-яденьки, а вы правда го-о-о-опники? Разговор вмиг затих, и на туманника устремилось четыре пары округлившихся зенок. Оценив, так сказать, масштабы произошедшего, четвёрка переглянулась, а потом разразилась в приступе гомерического смеха. - Пха-ха! Эй, ты, сладенький, рамсы попутал или чё? – обладатель внушительного фингала под правым глазом одарил Франа беззубой улыбкой, а потом обернулся к ржущему «боссу», - Слышь, Глыба, чё с этим Васей делать будем? Отхлебнув ещё пива из горла, Глыба звучно присвистнул: - Хе, дело трезвонишь, Винт! Да вшатать ему за базар, а то больно зубы жмут малявке! - А вы все так свистеть уме-е-ете, или это какая-то особая привиле-е-е-егия? – искренне удивился парень, любопытно разглядывая «босса» в сером костюме и с увесистого вида коричневой барсеткой. Высокий худощавый парнишка в явно здоровой ему чёрной олимпийке под одобрительный гомон показательно свистнул, мол, я тоже умею. Однако любопытства в странном иноземце отнюдь не поубавилось – Фран хлопнул в ладоши и вынес вердикт: - Так во-о-о-от почему вы все в ке-е-епках одина-а-а-аковых! Вы особая разнови-и-и-идность го-о-опников, нэ-э-э? - Типок, ты чё нам за фуфло толкаешь? – Глыба уже начал потихоньку выбешиваться от столь наглого расспроса. – Сквози отсюда побырому, куда шёл! - А заче-е-ем? Мне и с ва-а-ами нра-а-авится… «Зафингаленный», которому уже надоело без дела хлестать пиво, решил разрешить конфликт: - По-братански, значит, не чикиришь? Мерзко усмехнувшись, троица поднялась с кортов и потрясывая полупустыми бутылками стала надвигаться на гостя. Если честно, они не очень-то и хотели бить полоумного мальца и действовали лишь с целью припугнуть потерявшего страх парнишку, однако отсутствие сопротивления со стороны потенциальной жертвы вызывало желание накостылять наглому неформалу. Фран, что наблюдал надвигающихся на себя хлопцев со стеклянными тарами, не смог не выразить восторга: - Ва-а-ау, ну то-о-очно го-о-о-пники! Всегда-а-а хотел ва-а-ас вживу-у-ую уви-и-деть! Гопники даже остановились от столь не подобающей ситуации реплики. Тут, понимаете ли, они ему собрались черепушку проломить, а он восхищается аки дитя Деду Морозу! Ничего гениальнее в голову товарищам не пришло, и они, синхронно оттопырив вниз челюсти, выдали: - Чё?.. - Да вы же местная достопримеча-а-а-ательность! Каждый, кто был в России, просто обя-я-язан встретиться с го-о-о-опником! – Фран грациозно обогнул остолбеневших пацанчиков и, приблизившись к скамейке, протянул Глыбе фиолетовый блокнотик с эмблемой Варии и огрызок карандаша, - Автограф не оста-а-авите? На такой выпад «глава» аж пивом поперхнулся: - Слышь, харе киндеть, лошара зелёная! Ща как огребёшь! - О-о-о, Вы говорите как наш патлатый капита-а-а-ан… - иллюзионист одобрительно кивнул, - Прям ностальги-и-и-ия… - Ты что городишь, укурыш?! Какой ещё капитан? – Глыба угрожающе потряс бутылкой, - Пацанва, этот Вася походу ещё и мусорок! - Ва-а-ау, а теперь совсем как наш бо-о-осс… - восхищению туманника не наблюдалось предела. – Слуша-а-айте, а Вы стака-а-а-анами в подчинённых кидаетесь или буты-ы-ы-ылками? Голос подал низенький парниша в тёмно-зелёном найковском костюме: - Да мы тебя щас самого побыстроляну бутылкой отмудохаем! - Стопэ! Погодь, Вован, - Глыба жестом угомонил распоясавшегося прихвостня, - Мне рамсы с мусорами ваще не катят! Вован примирительно развёл руками: - Да безбэ! - Ну ничего себе они у Вас ручны-ы-ы-ые! – иллюзионист присвистнул. – А можно я их с ру-у-у-ук покормлю-ю-ю? Пока гопники пытались въехать в суть вопроса, Фран как ни в чём не бывало достал из кармана целую горсть семечек и со словами «Гули-гули!» принялся старательно рассыпать по асфальту лакомство. Закончив с семечками, парниша выудил из-за пазухи чебурек и с самым неприкаянным видом протянул её оторопевшему Глыбе: - А это гостинец для вожака-а-а-а. Кушайте на здоро-о-о-овье! - Да схули?! Базар фильтру… А-а-а-а! – не удержав равновесие, «вожак» навернулся-таки со своего воссидалища. – Бля, чиплан, ты чё исполняешь?! Перешуганная троица ринулась на помощь к своему предводителю. Подняв Глыбу на ноги, пацанчики с некой опаской посмотрели на необычного иностранца: да кем это нужно быть, чтобы без каких-либо усилий повергнуть их главаря?! А вот рассвирепевший Глыба решил времени даром больше не терять: со всей дури долбанув бутылкой по металлическому подлокотнику скамейки, расколотил тару – теперь в руках у парня красовалась легендарная «розочка», что угрожающе поблёскивала стеклянными остриями. - Харе беспределить, бубен! – хищный оскал и отсутствие пары верхних зубов придавали, по мнению Франа, гопнику особый шарм, что только подчёркивалось слабыми бликами света одинокого фонаря. Вооружившись фотоаппаратом, иллюзионист навёл объектив на потенциального противника: - Ва-а-ау… А Вы не могли бы теперь на ка-а-а-амеру фокус с бутылкой повтори-и-ить? С рёвом Глыба кинулся на доставучего фотографа, но туманник оказался куда увёртливее, чем предполагали пацанчики: непринуждённо отпрыгнув в сторону, Фран, сам того не подозревая, заставил горе-главаря растянуться звёздочкой на асфальте и, судя по хрусту, оставить ещё пару зубов валяться на сырой земле. - Глыба! – троица опять поспешила на помощь своему предводителю. Пока господа гопники шаманили над истекающим кровью сотоварищем, Фран, не выпуская из лапок фотоаппаратуры, пристроился рядом. Дёрнув за рукав ещё одного индивида в красном костюме, иллюзионист вопросительно выгнул бровь: - Дя-я-яденьки, а вы правда бутылки о голову разбивать уме-е-е-ете? Может, продемонстри-и-и-ируете?.. В разговор втиснулся Вован, что буквально оттянул своего кореша прочь от опасного иностранца: - Ковыль, отвечаю, не слушай этого типа! - Так уме-е-ете или не-е-е-ет?.. - иллюзионист ещё настойчивее задёргал красный рукав. - Глыба, хули он динаму крутит? – в голосе Вована слышалась паника, но показывать её он пока не собирался. - Вшатайте ему уже кто-нибудь! Но пример, что сейчас на манер верблюда плевался во все стороны прихваченным с аллейки песком, не шибко вдохновлял на подвиги – коль уж сильнейший на районе поцык был без особого труда повержен мелким зелёноволосым недоразумением с фотоаппаратом, то у них и шансов нет! - Слышь, мелкий, асади… - Ковыль, вырвав-таки из плена чужих пальцев собственный рукав, опасливо двинулся в сторону, - Не быкуй только! - Да я же пока ничего не сде-е-елал… - в своей обычной манере протянул туманник. – Улы-ы-ы-бочку! Раньше, чем гопники сумели скоординировать в своих мозговых центрах полученную информацию, Фран щёлкнул на кнопку. Мощная вспышка на несколько секунд ослепила несчастных товарищей, и они малёк дезориентировано принялись блымать глазами, в попытках вернуть себе зрение. - Пацантрэ, сквозить надо! Валим отсюда! – подал голос Глыба. Не препираясь, хлопцы подхватили пострадавшего атамана и изящной рысью вслепую драпанули в строну автострады. - Э-э-эй, а вы не хотите фо-о-о-отки посмотре-е-е-еть? Вы так прикольно получи-и-ились! – Фран припустил за улепётывающими парнями. Скрыться гопники не успели – иллюзионист настиг их уже на выходе из парка. Уцепившись за руку осоловелого Вована, туманник обиженно протянул: - Посто-о-ойте, я у вас ещё не всё спроси-и-и-ил!.. - Вали в чёрту, мудила эстонский!!! – бедолагу Вована от подобной ноши чуть кандратий не хватил! - Почему именно эсто-о-о-онский? – невозмутимо выдал Фран, - Я француз, если что-о-о-о… - Отъебись, долбоёбище хуево! – истерично взвизгнул Глыба, - Или тебе пиздец, ебантос конченный! - Ва-а-ау… А можете эту фразу ещё раз повтори-и-ить? – ещё крепче уцепившись за перепуганного Вована, иллюзионист достал тот самый фиолетовый блокнотик, - А я потом Бел-семпа-а-аю это буду на-а-а ночь жела-а-ать… - Бля, что за нах?! – теперь уже взвыл Вован. - Отпусти меня, а то… - Звучит неубеди-и-ительно… Лучше Вы мне расскажи-и-и-ите, как Вы так долго на ко-о-о-орточках сидеть мо-о-о-ожете? Это какие-то трениро-о-овки или врождённый тала-а-а-ант?.. Задёргавшийся глаз Вована стал своеобразным сигналом – Ковыль решил помочь товарищу: ухватив Франа за шкирку, дёрнул ткань футболки и… с ужасом осознал, что его руку оплело что-то скользкое! Туманник тем временем преспокойно отцепился от своей жертвы и вздохнул с долей разочарования – теперь разговор по душам уж точно не склеится!.. Приглядевшись к путам, Ковыль узрел какую-то экзотическую лиану, что крепко сжимала его запястье. - Ку-фу-фу, нехорошо к моему ученику приставать… - Хуясе, их ещё и двое!!! – Винт с суеверным ужасом принялся оглядываться по сторонам. – Блять, а что если их тут целое стадо?! - Мы тебе травоядные что ли, чтобы стадами передвигаться?.. – словно в подтверждение отозвался ещё один голос. - А-а-а-а!!! ПОМОГИТЕ!!! – в унисон взвизгнула вся четвёрка гопоты, и с ором и матами ломанулась в сторону проезжающей мимо патрульной машины. Надо ли говорить, в каком ступоре находился местный участковый напару со своим помощником, когда к ним, чуть ли не ревя, подскакала самая грозная и беспредельная шайка района? Видавший виды Михаил Петрович аж фуражку снял от удивления: - Глыбенко! Да объясни ты мне по-человечески, что произошло?! - Петрович, там… там… там… Заберите нас! - Глыба, нервно клацая зубами, судорожно тыкал пальцами в сторону парка, где виднелся лишь одинокий силуэт подростка с фотоаппаратом. - ДЕМОНЫ!!! – взвизгнули Ковыль и Винт, набожно перекрестившись. Пожилой участковый лишь головой покачал: - Так, Ковылёв, Винтиков, прекратить истерику! А ну-ка марш все четверо в машину – в участке разберёмся! - Премного благодарен, уважаемый… - Глыба бойко юркнул в салон, а за ним поспешили и остальные товарищи гопники. «Это кто же их так напугал?.. Тот пацанёнок с фотиком? Да ну… Перебрали, походу, пивца палёного, вот и намерещилось…» - Михаил Петрович уселся в машину, и через пару минут полицейский бобик, увозящий вдаль новых знакомых Франа, скрылся в потоке автомобилей. - Сенсе-е-е-ей, ну зачем Вы их напуга-а-а-али? – обиженно поинтересовался вариец у нарисовавшегося рядом Рокудо. – Мы же только подружи-и-и-ились!.. - Ку-фу-фу, я просто спас их души, мой земноводный друг! – парировал Мукуро. – Благодари, что мы с Хибари-куном вовремя появились, а то на твоей совести было бы четыре ни в чём не повинных гопника! - Эй, травоядное, прекращай уже свой трёп, - из тени высоченной берёзы, отряхиваясь от листьев, вышел Хранитель Облака. – Мы и так уже упустили твоего Равшана! Фран удивлённо перевёл взгляд с обозлившегося Рокудо на ухмыляющегося Хибари: редкое зрелище, учитывая, что эти двое не могут и секунду провести рядом без потасовки. Ответ напросился сам собой – оба были без излюбленного оружия. - Сенсе-е-ей, а что произошло-о-о-о? - Да просто одно умное травоядное умудрилось оставить наше оружие в залог пресловутых ананасов! – встрял в разговор Кёя и, схватив Мукуро за ухо, потащил иллюзиониста вглубь аллеи. - Твоё счастье, что я не разглядел того торгаша! Отошёл, блин, на пару минут… - Оя-оя, сам винова-а-ат… - пропел Рокудо, а потом махнул рукой Франу, - Передавай привет своему варийскому дурдому! Проводив взглядом препирающуюся парочку, Франу ничего не оставалось, как уверенно зашагать в сторону гостиницы, дабы получше рассмотреть пополнение в своей коллекции фотографий… На следующий день… Расписные матрёшки в количестве пяти штук, мирно ударяясь о такое же количество бутылок самогона, радовали глаз и слух варийского иллюзиониста – долго париться с подарком не пришлось. Для себя же парниша прикупил балалайку и пару деревянных ложек, дабы добавить музыкальности к каждодневным сценам доставания дражайшего семпая. Вчерашняя аллея освещённая тёплым августовским солнцем сегодня была полна мамочек с их чадами, а на злополучной скамейке спокойно сидела седовласая пенсионерка со свежим выпуском, как ни странно, «Cosmopolitan»... Жизнь била ключом, но пофигистичному Франу опять же было глубоко фиолетово. Встреча с гопниками просто встала в ряд с прогулками по Красной Площади – так сказать, своеобразный пункт в плане культурного отдыха. Кстати, подходившего к концу отдыха: через пару часов нужно уже быть в аэропорту! И как не уговаривал его Скуало остаться ещё на пару месяцев, дабы «уж наверняка», но туманник был непреклонен: как бы ни был сладок троллинг на русском языке, но всё же на итальянском он был окутан особой привлекательностью! Топая в сторону подземки, иллюзионист не шибко оглядывался по сторонам и просто шагал вперёд. В голове крутилась очередная доставучая песня, в которой какая-то особа рьяно требовала сына от какого-то мужчины, и сей приставучий мотив никак не хотел покидать головушки туманника – Фран даже подумывал о том, что будет пытать этим чудным произведеньицем мозг патлатого капитана, подговорив Лусса подпевать… - У меня нет ничего, честное слово! – хриплый голосок оторвал иллюзиониста от не очень благих размышлений, и паренёк обернулся на звук. А там открывалась живописная картина: потрёпанного вида юнец в очках прижимал к себе скрипичный футляр, пятясь к стеночке под напором до боли знакомой четвёрки. - Слышь, Вася, а если найду? – Глыба смачно схаркнул и под гиенье хихиканье прихвостней лихо крутанул в руке металлическую зажигалку, - Попрыгай, лохопед! «Вот так встре-е-е-еча!..» - довольный счастливым стечением обстоятельств Фран ловко выудил их нагрудного кармана рубашки свой фотоаппарат и чуть ли не в припрыжку помчался к гопникам, стараясь не размахивать пакетом. - Гони лавешку, очкозавр! – зажигалка Глыбы угрожающе сверкнула газовым пламенем. - А не то… - Дя-я-я-яденька-дя-я-я-яденька… - подкравшийся иллюзионист прервал не начавшуюся экзекуцию, дёрнув гопника за рукав неизменного серого костюма. - Вы мне ещё про корто-о-о-очки не отве-е-е-етили! - Да кто это тут такой борзый… - Глыба резко развернулся и, подавившись собственной руганью, застыл. Как по сигналу вся братия обернулась и, узрев зеленоволосого иностранца, просто замерла в немом шоке. - Кста-а-а-ати, а почему го-о-о-опники всегда в спорти-и-ивном хо-о-о-одят? – склонив голову набок, невинно поинтересовался туманник, подозрительно сжимая в руках фотик. Первым пришёл в себя инстинкт сохранения нормального психологического состояния у Винта: - Ёпта, это опять он! Пацанва, текаем! С бешеным рёвом четвёрка рванула на утёк под удивлённые возгласы зевак. Сбив на ходу пару мусорных контейнеров, несчастные гопники скрылись в очередном переулке. Парень со скрипкой облегчённо выдохнул. - Уж не знаю, почему они Вас так напугались, но если бы не Вы, то… - яркая фотовспышка ослепила, и ошарашенный парень рефлекторно закрыл глаза. - Ай! Вы чего? - Всегда хотел зна-а-а-ть, как очкоза-а-авр выгляди-и-ит… - Фран не торопясь убрал фотик обратно и, не говоря больше ни слова, подхватил пакет с сувенирами, оставив спасённого скрипача удивлённо протирать линзы… …А банда Глыбы ещё очень долго опасалась туристов с фотоаппаратами и эстонским акцентом…