Меня Больше Нет...

      Вспоминаю прошлое, но живу настоящим. Я не утратила своё прошлое, но и настоящее не хочу упускать. Для меня жизнь казалась, длинной рекой, где путь один единственный, и некуда сворачивать так, что я просто плыла по течению и не искала других путей. Всегда высматривалась в своё окружение, но не обращала положенного внимания. Сейчас, мне кажется, что я делала все правильно, но не до конца. Самое главное в жизни -не успеть. Я уже давно отстала от жизни, но не хочу сдаваться. Сейчас, стою на обрыве своей жизни. Всего лишь шаг и моя полоса жизни закончится. Всего лишь шаг и меня больше нет. Но я не хочу сама делать этот последний шаг, пусть лучше сама жизнь толкнет меня, ведь оно уже совсем близко. В своей жизни я потеряла пять самых дорогих для меня людей. Трудно остаться одной. Трудно быть тем, кто остается. Переехала в чужой город. Просто не хотелось жить там, где когда- то были мы. Люди тут добрые, всегда спрашивают, что заставило меня переехать из большого города, в тихую, забытую деревню. Отвечаю им с улыбкой : "Приехала умирать". Они отвечают мне с усмешкой и говорят мне, что я отлично шучу. Да, пусть думают, что я шучу, зачем другим вешать свои проблемы. Люблю слушать музыку. Раньше всегда слушала в наушниках, боялась, что мой вкус, может не понравиться другим, часто в звуках мелодии и в наушниках искала уединение, а сейчас уже без них. Сейчас не хочу быть одна. Говорят же, начинаешь ценить тогда, когда понимаешь всю ценность. Вот сейчас думаю, было бы намного проще знать дату своей смерти. Вот знаешь, что умрешь ты в 18 лет, и ты уже не теряешь свое время за книжками или за учебой. Мне повезло, я знаю свою дату смерти. Раньше, я очень часто ходила в дом престарелых. Не знаю почему, но меня всегда туда тянула. Это началось, после смерти бабушки. Это на меня очень сильно повлияло. Больше не было той, кто всегда была рядом. Больше не было той, кто всегда поддерживала и выслушивала. Наверно из- за этого и меня туда тянула. За лаской. Бабушка была первой, кого я потеряла. В доме престарелых я могла просидеть с дедушками и бабушками, хоть целый день. Была одна бабушка. Ей было 85, но бодростью не уступала и тем, кому было всего лишь 75. Она со мной очень часто разговаривала. У неё были дети, был муж. Только вот муж её, умер очень рано на Войне. Вырастила одна сына. Только вот ей невесткой не повезло. Попалась стерва и вынудила сына отдать мать в дом престарелых. Она была женщина умная, всегда давала дельные советы. Помню один раз после смерти бабушки пошла к ней и разрыдалась лежа у неё на коленках. Вот тогда она мне сказала : "Люди уходят и приходят. Уходят по той же причине, что и приходят. Потому что пришло время. Каждому человеку, дано свое время. Тени прошлого тянут человека в пропасть. Отпустить, не значит забыть". Она умерла, когда ей было 87. Она была второй, кого я потеряла. Больше всего люблю закат после дождя. Небо становится каким- то загадочным, притягивающим. Поднимаешь руку и кажется, что вот вот и оттуда кто- то спустится. Я не люблю ждать. Я не люблю скучать, но смотря на такое небо, я всегда жду, я всегда скучаю. Скучаю по Нему. Скучаю по Нас. Брат- это мужчина, который никогда тебя не предаст. Это тот человек, который всегда будет рядом. Это он, кто будет тайком от мамы, покупать тебе шоколад. Это он, кто побьет мальчиков, которые будут приставать к тебе. Это он, кто подаст тебе руку, когда ты будешь падать. Это он, кто вытрет тебе слезы, когда ты будешь падать и говорить тебе "Все пройдет, сестренка". Это маленькое чудо, что всегда рядом с тобой. Мой брат. Моё чудо. С детства мы были не разлей вода. Я была Севером, он был Югом. Он был моим кумиром. Звездой моей души. Не знаю почему, но он всегда звал меня "Весна". Я всегда спрашивала его почему, на что он просто отвечал "Ты как весенняя погода. Такая свежая, легкая и чистая". Он был для меня крепостью. Моей армией. Моим рыцарем. Помню, как в детстве я очень любила леденец. Но в то время, это был дефицит и достать его было очень трудно. На мое день рождение мне дарили всякие побрякушки, книжки, игрушки, но мне хотелось совсем иного. Леденца. И вот он подошел ко мне и со своей такой домашней, теплой улыбкой сказал мне "С днем рождения, Весна". И подарил мне большой леденец. Потом мы его сосали вместе. Я даже представить себе не могу, откуда он достал его, но спустя годы, я узнала, чтобы купить его, он копил деньги целых три месяца. Не удивительно, что он так исхудал в последнее время. Последний раз я увидела его в аэропорту. Он уезжал учиться, в Англию. Я очень просила его остаться, на что он с улыбкой отвечал "Я обязательно вернусь к весне, Весна моя". Больше он не возвращался. Никогда. Его самолет разбился. Он был третьим. Это деревня такая тихая. В нем ты по полной мере ощущаешь тишину. Не надо забывать свои воспоминания, но частое обращение к воспоминаниям, может погубить тебя. Пью шестую кружку крепкого кофе. Врачи говорят, что это вредно. Плевать. Все ровно ничто не поможет. Вспоминаю слова своего доктора :" Вы еще молодая, ваш организм может с этим справиться. Нужно, как можно быстрей лечь в больницу. Мы ещё можем вам помочь". Если я сама не хочу себе помогать, то мне уже никто не поможет. Спасти человека можно только тогда, когда он сам хочет спастись. Счастье есть в каждом человеке. Я искала это счастье всю мою жизнь. И нашла. Его. Он стал моим счастьем. Мы встретились тогда, когда я потеряла брата. Я была сломлена, раскрошена. Я потеряла самого дорого для меня человека. Он появился так внезапно, что я даже не верила, что он у меня есть. Мы встретились в кафе где продают сладости. Это было наше с братом любимое место. Тут делали изумительные пирожные и каждое было под настроение. Часто мы покупали шоколадно кремовое с посыпанными сверху грецкими орехами. Название у него было необычное "Miss U". Я была жутка любопытной и однажды спросила официанта, почему он так называется. Он мне ответил : "Шоколадное пирожное всегда заказывают те, кто в душе влюблен. В основном влюбленные. Человек больше всего скучает по тому, кого больше всех любит. Вот поэтому оно так и называется". Тогда я посчитала его объяснения глупыми, а сейчас понимаю, что он был прав. Я подошла к витрине и долго смотрела на сладости и вот тогда он ко мне и подошел. Он там работал. Он сказал мне : "Зима уйдет, придет весна. Просто надо верить в это. Попробуйте вот это. Уверен он вам понравиться". Он протянул мне тарелку маленького вишневого тортика. Я посмотрела на него. Он был высоким, темно-каштановые волосы, белое лицо, пухленькие губы, красивая улыбка, и глаза цвета жаренного миндаля. "Он называется "Весна" пожалуйста, попробуйте. Мне кажется он отлично подходит вам". С этого дня он готовил его каждый день на ужин. Он стал для меня моим спасением. Каждый день мы могли гулять не смотря на часы. Для нас не существовало барьера по имени "Время". Не осталось места, куда бы мы не ходили. Однажды, сидя на крыше какого-то здания, я спросила его : "Что ты будешь делать, если меня не станет?". Он обнял меня сзади и долго молчал. Слышны были лишь наше теплое дыхание унисон. "Я бы старался жить дальше, но если бы у меня не получилось, я бы ушел за тобой. Я могу вынести то, что ты меня бросишь. Я могу вынести то, что ты меня оттолкнешь. Я могу вынести то, что ты не хочешь меня видеть. Но я не могу вынести тот факт, что тебя больше нет". Сейчас, я тоже не могу вынести тот факт, что тебя нет рядом. Все шло хорошо, мы даже решили пожениться. Оставался месяц до свадьбы. В тот день он сказал мне, что хочет съездить к сестре, с которой давно не общается, они очень сильно поругались много лет назад. В тот день, меня не покидали те же чувства, когда уезжал брат. Я просила его. "Не уезжай. Мы можем съездить к ней и после свадьбы." На что он просто качал головой и говорил мне. "Она моя сестра. Единственный близкий человек, который у меня остался. Ты моя любимая женщина. Я хочу прожить с тобой всю мою оставшуюся жизнь. Я хочу жениться только один раз. И хочу, чтобы на моей свадьбе присутствовала она, частичка меня." Он уехал. Уехал навсегда куда- то далеко. Оставалось пять минут до её дома, но тормоза не сработали и он выехал из обрыва. Моментальная смерть. Его больше нет. Он был четвертым. Человек живет и привязывается невидимыми нитями к людям, которыми дорожит. И когда приходит время расставания, нити обрывается, издавая унылые звуки, как струны скрипки. И когда нити обрывается, человек испытывает острую боль. Всю мою жизнь я падала. Но я вставала, хоть израненная, в крови, в боли от потерь, со множествами шрамами и кровоточащими ранами, но я вставала и шла дальше. Я ждала чего- то нового. Счастливого. Я сама себе же налаживала швы на раны. Я надеялась. Ждала. И да, жизнь всегда давала мне то, чего я ждала, но в конце жестока отбирала его у меня, да еще и открыв прежние раны и шрамы. Наверно Богу, смешно смотреть с неба, как рушится последняя надежда человека. Город, что я покинула полон воспоминаний. Сегодня побрилась почти на лыса. Все равно отпадут, зачем смотреть и мучиться, лучше уж самой, быстро и легко. В глазах темнеет. Я постепенно теряю зрение и боли в животе усиливаются. Все так, как предупреждал врач. Я не удивляюсь. Была готова. Был еще один человек, который был дорог мне. Он всегда был рядом. Всегда утешал, помогал, говорил, что все будет хорошо, надеялся на светлое будущее. Но и он постепенно покидает меня. Это Я. Меня скоро тоже не станет. Трудно быть тем, кто остается. Я всегда была этим человеком, а теперь пришла моя очередь уходить и я рада, что после меня не останется никого. Я всегда теряла. Теряла с болью, с кровоточащими ранами. Время уходить. Меня давно не стало, если не считать только то, что мое тело еще было тут. А сейчас меня действительно нет. Меня больше нет.