Маринованная бошка

      Я не помню как я появился на свет, я не помню кто я такой и какая цель моего существования. Я просто существую. Стою тут, на полке. Всегда. Наверное, в прошлой жизни я был плохим человеком. Но откуда у меня вообще знания о понятиях как :"человек" и "прошлая жизнь"? Разве меня учили этому? Разве я не с самого начала плавал в этой банке? Разве...было что то до этого? Я...не помню... Сколько себя помню, я всегда плавал в банке с маринадом. Я много раз пытался сосчитать, сколько я уже тут стою, но каждый раз осознавал, что либо потерял счет времени, либо просто запутался в нем. К сожалению, я не могу делать не пометок, не записок. У меня нет рук, ног, тела. Я голова. Наверное, я выгляжу совсем обычно. Обычная голова. Иногда при сильном ветре мои волосы раскачивает в разные стороны, и только тогда я замечаю, что они черного цвета. Они сильно жирны, из-за постоянного нахождения в солениях. Не смотря на это, я всегда оптимистично верил, что у меня нормальная, не уродливая и не противная внешность.       Но ты всегда...Всегда молчала... Порой, в этом молчании я видел прозрачность, непорочность, прекрасную и утонченную красоту. Но порой, я видел эгоистичной равнодушие , хладнокровие и жестокость. Но все равно я любил тебя. Я любил тебя просто за то, что ты есть. Если бы тебя не было, были ли рассветы столь прекрасны, были ли столь величественны далекие раскаты грома? Ты скрашивала мое грустное и одинокое существование.       В ту ночь был сильный ливень. Мне не обязательно спать, да и не хотелось. Было жуткое гнетущее настроение. В этот день я много думал, а под вечер мысли, скомканные в плотный комок, вырвались наружу. Я впервые заплакал. Заплакал от собственных рассуждений. Я долго и протяжно хныкал, захлебываясь в слезах и попадавшего через открытый рот маринада. У меня долго было плохое настроение, но барабанная дробь ливня по крыше и окнам успокоила меня.       Я никогда не винил других в своих расстройствах и терзаниях. Но в этот раз все не так. Я был сам не свой, расстроился, психанул заплакал. И все мои рассуждения вели к тому, что во всем виновата ты. Прозрачная и чистая, притворяясь непреклонной, ты всегда игнорировала любые мои действия. Но все равно я жил, радуясь и восхищаясь тобой. Я жил в надежде, что однажды ты одумаешься и откликнешься. Но все было напрасно. И в этот непогожий день мне впервые пришла мысль :" а может это я сошел с ума?" Может, меня и нет вовсе? Может и тебя тоже нет? Но тогда зачем и почему я все это вижу? Почему я терзаю себя и страдаю? Нет! Этого я не потерплю!       С такими мыслями я подплыл к краю банки и стал упорно нажимать на нее. Всего несколько минут. Поверить не могу. Чтобы избавить себя от этого всего нужно лишь было несколько минут. Я летел, и мимо пролетали мгновения моей жалкой жизни. По щеке скатилась слеза, послышался звонкий треск стекла. И я умер. Я впервые был истинно счастлив.