Чистая страница

Почему люди всегда возвращаются к прошлому, вспоминая не самые лучшие моменты своей жизни? А потом представляют варианты решения этих проблем, ошибок. Это делают все. И я не исключение. Я – мрачный человек с тёмной душой. Я терпел всё, я оставался сильным. Потом появился ты. Именно ты дал мне надежду на то, что я ещё не совсем запущенный человек. Именно ты впустил внутрь меня свет. Я стал привыкать к тебе, к тому чувству, что проникало в меня. Но потом ты сломал меня. Недавно я почувствовал, что во мне что-то порвалось. Я больше не хочу улыбаться никому. А самое главное, я больше не хочу привязываться к людям. Это слишком больно. Иногда я думаю о том, что неплохо было бы иметь такую кнопку, с помощью которой можно отключить свои эмоции, чувства. Чтобы можно было быть просто тряпичной куклой, а не марионеткой. Но такого ведь не может быть? А жаль. Думаю, многие бы хотели именно этого... Месяц…вот прошёл месяц с того момента, как мы больше не вместе. Ты сказал, что не хочешь отношений. Было ли мне больно? Да. Мне было невыносимо больно от этих слов. Вздрагивать от каждого произнесённого кем-то имени, похожего на твоё. Видеть тебя каждый день, каждую перемену. Улыбаться тебе. Пытаться быть другом, но в душе надеяться, что ты всё-таки одумаешься, что мы снова будем вместе. Ночью плакать до истерики, до срывов. Бить кулаками об стену, чтобы унять ту боль, что внутри меня. Та рана, которую ты нанёс мне, ещё кровоточит. Сколько это будет продолжаться? Неделю? Месяц? Год? Этого никто не знает. Ни ты, ни я. Всегда задавался вопросом: «Зачем начинать отношения, если ещё не готов к этому?» Я знаю. Теперь я понял всё, что ты задумал. Наверное, кто-то тебе причинил боль, раз ты так поступаешь со всеми. Со мной. Сначала влюбить, потом бросить, чтобы тому человеку было больно так же, как и тебе раньше. Зачем всё это? Ты получаешь от этого удовольствие? Ну, что ж, смотри на своё творение. Смотри, как я умираю от всего этого. Быть может, внешне не видно, но внутри... Загляни внутрь и ты поймёшь, что там всё прогнило. Всё заросло. Но осталась ещё часть, которая всё ещё надеется на лучшее. Да, я ещё верю. Надеюсь. Жду. Знаю, что это глупо. Этим я делаю ещё хуже, но поздно. Ты проник в меня. В каждой клеточке моего тела - ты. И только ты в ответе за это. Сейчас я стою на крыше многоэтажки и курю, впуская в свои лёгкие дым и выпуская, чтобы он растворился в воздухе. Даже это простое действие напоминает мне о «нас». Нет, я не собираюсь прыгать. Я не собираюсь ломать себе жизнь из-за такого человека, как ты. Сколько я уже встречал таких людей в своей жизни, которые ломали меня. Сколько я терпел, и ещё стерплю, если это нужно будет. А сейчас я снова, как и в прошлый раз, начну всё с чистой страницы своей новой жизни, на которой не будет написано твоего имени.