Дорогой мой друг

Дорогой мой друг! Киба. Твое имя само о себе говорит кем ты являешься. Каждый бриллиант, найденный в глубоких объятиях матушки Земли, не ограненный. Так и ты, пока еще молод, гранишь себя и гранишь. Точнее говоря, бриллиант ведь не может сам себя гранить, как бы нелепо и мултяшно это не выглядело. Этим занимается тот человек, кому попадает этот драгоценный камень. А ты задумывался, вдруг тот человек кому попал этот камень, не знает как сделать свою работу и будет небрежно гранить его. Что же из этого получится. Камень, который бы дорого стоял, но вместо этого он лежит страшненький, дешевый, а возможно и никому не нужный. Я иногда боюсь, что ты никому не станешь доверять в конце. Человек остается человеком. Он будет делать ошибки, и ты не исключение. Хватит жить в своем созданном мире. Ты так и не сможешь найти идеального человека. Знаю. Ты сейчас будешь думать, что ты не ищешь идеального друга. Но как бы не прозвучала настоящая реальность, ты ищешь, но даже себе не признаешься. Я уже сколько наблюдаю за тобой, и провожу разные анализы как ты и учил, и узнала многое о тебе, что ты бы не рассказал мне. Хотя с моей стороны это будет враньем, потому что ты мне всё рассказываешь. Ты ведь знаешь, что всё что ты мне рассказал лично, я утащу с собой в могилу. Мне никогда не хотелось делать тебе больно, а особенно не хотелось чтоб ты огорчался во мне. Но, ты наверное сейчас подумаешь в этом роде : "А кто я такой, чтоб огорчаться в тебе". Да и кто же? Сама я долго думаю над этим вопросом. Я думала что ты мне брат, но сомневалась и думала что ты мне друг. Я вообще путалась в своих понятиях и больше растворялась в своем мире, откуда ты меня спас. Я много размышляла, но пришла к одному выводу ты как брат и друг в одном лице. Благодаря тебе, я больше узнаю о людях. Я сейчас начинаю вспоминать, каким же я была ребенком, но ты спас меня от мрака, освещая своим лучом заботы. Смешно? Нет, это правда. Почему же ты стал заботиться о нас всех. После того, как мы стали общаться, я стала вникать во все смыслы твоих слов. Раньше я просто на всего не замечала ничего. А сейчас, когда ты раскрыл почти все карты, я стала чуть более чуткой к тебе. Я чувствую твои перепады настроения, но мне не хватает духа подойти к тебе. Чего я боюсь? Боюсь стать отвергнутой и почувствовать свою ненужность тебе. А мне хочется стать нужным тем, кто выше меня в духовном плане. Каждый мечтает стать похожим на своих кумиров или вроде этого. Нет, я не хочу стать тобой. Мне катастрофически не хватает братской любви и заботы, которым меня всегда окутывал мой любимый старший брат. Но времена поменялись, и всё что я пережила, осталось только в воспоминаниях. Больше нету меня с братом. Нет, мы не ругаемся ничего подобного. Мы как нормальная семья. Но что-то поменялось. Хоть мы и ходим вместе, веселимся, наши души далеко друг от друга. Я всё еще не в силах отпустить его. Когда я его последний раз провожала, то обнимала сильно-сильно, будто бы я так обниму его душу, будто бы почувствую его, в надежде на то что он вернется опять. Но нет. Теперь я просто могу вспоминать каким он был. Его холодность смешанная с братской заботой и терпение. Вот чего мне не хватает. А когда вижу тебя, я вглядываюсь в тебя и осознаю, что ты это не он, но вы чертовски похожи. Но ты не его копия, а он не твой. Вы совершенно разные люди. Ты - индивидуальная личность. Аналитик, стратег, честный, с чувством юмора, душа компании и ... дурак. Не злись. Но почему-то я тебя могу воспринимать таким, какой ты есть. Не знаю почему, но мне пофигу на твои минусы, я не пытаюсь тебя исправлять. Просто ты сам попросил сказать. С этого и перевернулась на другой бок моя жизнь. Не так сильно, но вполне эффектно всё же. Я...Мне даже подбирать слова трудно. Я до сих пор не понимаю, почему ты подружился со мной, зная какой я человек. Человек ли вообще? А может просто человеческий интерфэйс. Может я тоже была лабораторной мышью, над который ты проводил эксперимент и успешно проник и открыл мою душу. Но я поражаюсь, с твоими успехами ты не говоришь того, чего я жду и чего я боюсь больше всего. Ты умный парень и скоро догадаешься об этом. Я не хочу жалеть тебя. Так как жалость и месть, это удел слабых. А ты сильный человек. Ты достоин уважения. Не подумай ничего плохого, но если бы у меня был такой сын как ты, то я бы гордилась. Твои родители должны гордиться тем, что ты есть такой классный. Просто изумительно, как ты стоишь опорой своей семье. Это прибавляет духа. Каждый день, как я захожу в класс и вижу тебя, я смотрю на тебя с разных точек зрения. Заходя в класс, в первую очередь я ищу тебя. Даже если и увижу, всё равно делаю вид что не заметила и спрашиваю, где ты у Аяу. А ты таким недовольным взглядом одариваешь меня, что мне не в силах сдержать улыбку. Затем я сажусь в свое место и ожидаю звонка на урок. Но это уже другая история. Ты учишь меня отвечать за слова. Я учусь, но несколько медленней. Ты намекаешь на то, что нельзя разбрасываться словами. Так для меня один из ценных фраз это "Ты мой друг". Я подумала над всеми, кого я называла другом. Базара нет, все с кем я дружу и называю друзьями, все хорошие, хоть и есть минусы, впрочем важно ли это. Но из-за минусов я не кину их. Но мне трудно сказать друзьям в играх (то есть с теми с кем просто общались и веселились), что они мои настоящие друзья. Смотря на тебя, я узнаю, кто такой настоящий друг и смело могу тебя им назвать, хоть возможно с твоей стороны это не взаимно. Хоть мне и немного грустно, но мне приятно, что могу хоть вызывать какое-то чувство с твоей стороны. Даже если это ненависть. Но ты так и не мог потушить мой огонь, пылающий, который ты сам зажег, посеяв в мою душу дружбу. За что я тебе благодарна. Ты помогаешь людям, но мне противно видеть то, что взамен тебе никто ничего не может дать стоящее. Может и дает, но точно не в нашем классе и я в том числе. Я хочу помочь чем могу, но не знаю чем. Ты наверное сейчас думаешь, что это я так, типа думаю что ты беспомощен. "Фу, долой Хинату. Растоптать бы её стадом слонов"! Да, наверное, хорошая затея. Но, прежде, чем ты в своих мыслях семь раз разрубишь меня топором, хочу спросить. Ты ведь когда был благодарен кому-то, бывало такое, что ты хотел помочь этому человеку, преподнести ему все свои силы и умения, лишь бы осчастливить этого человека. Бывало-бывало. Ну, наверное, не так прям сильно, но что чувство долга думаю было. Так вот такое и со мной. Знаешь...для меня семья очень драгоценна. Наверное, ты и сам заметил, что я не разбрасываюсь словами "брат". Ты удостоился. Почему. Да потому что, ты достоин. Посмотри на себя со стороны. Ты сильный, хоть бывает скользишь временами, но это природное явление. Такое бывает. Ты более приземленный. У тебя нету там лишних черных мыслей. Ты честен со всеми, но не честен с собой. Блин, я поражаюсь. Ёлки, ты ленивая задница, поднимай свой зад и работай усердно, чтоб взять этот чертов "красный аттестат". Где твоя трезвость ума. Ты всегда ходишь по тяжелой дороге. Временами нужно находить путей легче. Ну вот всё попробуй. Всё. Ищи все пути достижения цели. Поставь себе цель. Добейся её. Покажи всем, что ты стоишь большего. Стань человеком с большой буквы и приди обратно тем, кто не смог оценить тебя по-настоящему. Кто не смог увидеть в тебе огонь. Посмотри им в глаза и покажись, кем ты стал. Пусть почувствуют, что были глубоко неправы. Что не вникая в твои чувства, они судили людей неправильно. Стань лучше. Твое имя - это твоя судьба. Ты драгоценный, но еще не обработанный. Я ценю тебя. Тебе ли знать, что впервые за всю мою жизнь, я не хочу отпускать человека. Я вообще не хочу потерять тебя. Но и не скрываю тот факт, что много болтать с тобой я тоже не умею. Мне тоже становится скучно, перелазив во все темные переулки души. В этом мы похожи. Я рада что ты разделяешь это чувство. Я думала что я одна такая. Но узнала что у тебя точно такие чувства. Думаю, есть возможность измениться. Главное, я с тобой честна. Почему ты не позволяешь мне помочь тебе тем, чем могу. Часто делаешь так, чтоб я чувствовала вину за то что хочу помочь. Я опять таки теряю друга...настоящего. Я думаю, что я никак не достойна называться ни твоим другом, ни сестренкой. Ты человек большой. А что я. Я всегда ошибаюсь. Эти ошибки тебя сильно огорчают, точнее говоря бесят. Черт подери, я никогда раньше не писала подобного. Либо у меня не было причин, либо гордость не позволяла. Это, возможно, еще не конец. Многое я не договорила. Но не злись на меня из-за выходок учителей и за мою трусость. Я не такая храбрая. Я всегда боюсь. А в последнее время намекаешь...мне не хочется говорить об этом в таком виде. Короче говоря, не слушай многих, а слушай близких по духу тебе. И не зацикливайся на моих словах. Я понимаю твой сарказм. Но он не уместен, по моему мнению. P.S. Можешь не отвечать. Если есть критика, если хочешь высказаться, выскажись. Не держи в себе всё. Я буду разделять с тобой всё, что ты захочешь, пока сам не прекратишь нашу беседу. Но помни, что всё зависит от тебя. С уважением твоя подруга Хината