*** Реклама: А спонсор нашего сегодняшнего матча - "Сушеная Вобла"! "Сушеная вобла - замори червячка!" ***
"Этот мир погряз в разврате," - замороженный мозг Ванильки Саб-Зиро (в дальнейшем для простоты будет ВСЗ ну или Саб-Зи) мог еще выдавать умные мысли, но... Как сказать умные. Это скорее было похоже на какую-то белиберду, нежели на мысль: "не для проституток меня папка растил...". Он верил, что когда-нибудь так полюбившийся ему мир сможет жить в гармонии и счастье. Он знал, что придет тот самый день, когда все, женщины и мужчины, смогут открыто выражать свои чувства! Саб-Зиро боролся за светлое будущее, где царила бы любовь, именно поэтому он и осмелился вызвать на поединок самого могущественного существа во всей вселенной - Летающего Макаронного Монстра! Он окончательно решил для себя, что если не он это сделает, то кто же еще? Кто еще освободит блудниц из-под гнета летающих макарох? Саб-Зи решил, что именно он станет героем. Никто, кроме него, не способен обучить людей любви и направить их на путь истинный. Стоит упомянуть, что некогда он работал священником и пропагандировал любовь, обнимашки и нежность.*** Реклама: Напоминаю, что спонсор сегодняшнего боя - "Леденцы Владика"! "Леденцы Владика - пососи у Владика!" ***
- Я вызываю тебя на бой!... - прокричал он грубым, но в то же время чувственным, нежным голоском. Его речи звучали как ангельские напевы. Даже хор мальчиков-кастратов не сравнится с его чистым голоском. Да что там, сами божественные создания нервно курили в стороне, ведь он... Был самым невинным и чистым существом на планете. Он был хрупким, как льдинки в первые дни весны, и все же был силен и страшен, как сосульки над подъездом, - дерись как мужчина, ты, мужлан!...- Комментатор: ― Выход ваш, Великий Властитель!― "В стародавние времена, когда по Земле ходили только тюлени - Я, ЛММ (Летающий Макаронный Монстр, для незнающих) уже был ВЛАСТИТЕЛЕМ ВСЕЛЕННОЙ! И не было, нет и не будет существа способного превзойти меня в могуществе и чувстве юмора. Мои странствия по Вселенной, показали, что моя вера — несокрушимая, и она ещё больше подкрепляет мое величие. За столько веков, ни один храбрец и ни один смельчак, даже не пытался бросить мне вызов!! Жизнь в моем королевстве идеальна и больше походит на рай: множество блудниц, море пива, и сколько хочешь интернета. Разве можно что-то ещё желать? Что может превзойти по своей прекрасности и великолепию такую жизнь? Мои святые десницы всегда касались нищих и больных, давая им алкоголь, курево и дурь - от чего в моем Царстве, всегда царило добро и мир. Нет и не было преступности и горя."*** Спонсор показа: "Мясной дворик ко Дню Всех Влюбленных: СЕРДЦЕ свиное 57,90; СЕРДЦЕ индейки 77,90; СЕРДЦЕ говяжье 57,90! Подари счастье любимой". ***
"Встав со своего царского ложа с утра, я и предположить не мог, что именно в этот дивный день - День Всех Блудниц, кто-то осмелится бросить мне вызов. На весь храм "Бетономешалки" раздался нежный голос самого ангела, но я, как Божество имеющее миллионы глаз, сразу поняло, что этот голос не предвещает ничего хорошего." ‒ КТО СМЕЕТ БУДИТЬ СВЯТОЙ ЛИК?! ‒ прозвучало громогласно из моей спальни, где кроме меня находились мальчики-гейчики и девочки-трапчики. ВНЕЗАПНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111 САМ СВЕТ ВСЕЛЕННОЙ РАЗВЕРЗСЯ и я перенесся к голоску. О.МОЙ.БОГ ЭТО БЫЛ ВАНИЛЬНЫЙ САБ-ЗИ или воин любви. ‒ Уходи глупец, покуда твоя попка не разорвалась!-спокойно прозвучал мудрый голос, который временами больше походил на АРАРРОЫРРАРВРАРАР. Но слава ЛММ, он дал всем своим подданным отличный слух. Его спагетти развивались на ветру, подобно перекатывающимся через пустое шоссе перекати-поле. Вот-вот прозвучит первый выстрел... ‒ Это я! Я, Ванильный Саб-Зиро, или Саб-Зи, или ВСЗ, посмел будить твой святой лик, противный и склизкий Летающий Макаронный Монстр! - дерзко ответил он. Он хотел сразу показать, что этот могучий монстр и в подметки не годится такому красавцу-силачу как он. ‒ Моя попка не порвется, а-га-га! ‒ еще одна дерзкая фраза в адрес ЛММ, дополненная тем, что Саб-Зиро резко повернулся к нему своей филейной частью и немного потёрся ею же - все это входило в один большой план по уничтожению своего врага, а именно психологическое воздействие на него. Ведь если сломать мозг макаронам - он них ничего не останется. А ведь он узнал это еще от своего прадедушки: он частенько усаживал внучка перед собой и день изо дня ведал басни о том, как храбрый воин Марио сражается с плавающим супом. Тогда ВСЗ и подумать не мог, что совсем скоро он также будет героем, и что чей-нибудь дедушка также будет усаживать своего внучка и день изо дня рассказывать ему про героические подвиги Саб-Зи, а затем внук тоже совершит подвиг, и тогда другие дедушки будут день изо дня рассказывать своим внучкам про героические подвиги этого внучка, и так до бесконечности.*** Спонсор показа: "Маринованный огурчик окуня". "Маринованный огурчик окуня — Топленая морковка леопарда теперь на 25% маринованней!" ***
‒ На моей стороне (а именно левой) сила луны! А ты чем мне ответишь, негодяй?! ‒ он старался как можно больше вывести из себя своего врага, чтобы тот пал духом, морально ослаб, прежде чем началась битва. Стоит упомянуть, что в молодости ВСЗ подрабатывал хореографом, поэтому он многое знает о том, как унизить человека. На его счету было немало выигранных сражений, а все благодаря полонезу и чечетке, в которых ему не было равных. Пока... Не произошел несчастный случай.ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА ЭТО ЖЕ ВНЕЗАПНЫЙ ФЛЕШБЕК!
Как будто это было вчера... Он выступал с очередной программой, в которую входили элементы чечетки и полонеза, но во время своего прекраснейшего, страстного танца он подскользнулся и упал. Лежа на полу, он приподнялся на локтях и заметил главную улику: он подскользнулся не из-за обуви, не из-за гладкого пола. Всему виной была фрикаделька, лежащая ровно посередине зала. Именно тогда он поклялся отомстить всем тем, кто является гордыми обладателями фрикаделек. Но самый видный из них был Летающий Макаронный Монстр. Не, ну вы знаете, когда случается флешбек, обычно оппонент просто сидит и ждет, вместо того чтобы нападать. Летающий Макаронный "Гений" был не исключением. ‒ 0 СКОТЧЕ НАШ!!!!!!!!!!!!!!‒ Скотче, это был вроде мифического отца ЛММ, вроде есть и вроде нет, хрен знает вообще существует он или нет, но ЛММ, часто упоминал его, дабы запугать наглых врагов, которые любили бахвалиться перед могущественными макаронными щупальцами. Фигня с филейной частью совсем не понравилась миста-макароннику, на что в сторону Ванильки полетели горящие как само Солнце тефтели ‒ Да как ты черт тебя дери смеешь врываться в мой храм, пугать блудниц и гейчиков, и ещё угрожать МНЕ?! ‒ Конфетная земля стала бурлить и превращаться в море фекалий, пытаясь поглотить в себя этого мелкого, но такого надоедливого врага, как Саб-Зи. Oh. My. GOSH!!! Что же он наделал? Что наделал, этот воин?! ‒ ТЫ. ТРОЛЛЬ! ЛЖЕЦ! ‒ вбирая в себя всю силу конфетной планеты заговорил вновь ЛММ, и произнес ту фразу, о которой стоило молчать всем, ‒ ДЕВСТВЕННИК!!!!!!!!!!!!!‒заорал Летающий Макарон, и всё сидевшие на трибунах, до этого скандирующие имена, замолкли. Комментатор: ― оооооооооооооооооооооооооооооо, запрещенный прием!― Да, именно так вело игру наше божество. Первый удар, и ниже пояса. ‒ Хочешь почувствовать всю силу моего стояка, жалкий ты неудачник!?‒ оууу, нет-нет, стояк... это не то о чём вы подумали! Это что-то вроде как гипер-удара одной из своих святых макарон, от которых не увернуться, даже если тужиться (и не просто тужиться), как в последний раз. ‒ Хей, чуваки, кто за меняяяя?‒ повернулся к трибунам ЛММ, заводя толпу, которая все ещё отходила от сказанного. Комментатор: ― о дааа, а теперь на нашей арене, ГАНСТА МАКАРОН.― На арене погас весь свет, и на минутку все погрузились в недоумение, что же сейчас будет. Яркий свет появился откуда-то сверху и чёткой линией бил в чело Летающего Божества.«Иф ю вона фак виз мии Иф ю вонна плей виз ми ду ю дрик зе водка слат ду ю кисс май макаронна хор: ааааааааааауув А теперь скажи мне милый, а теперь скажи Саб-Зира что если ты победишь? Чем меня ты наградишь? Это типа ганста щит, это типа баттлфилд.»
вскинув руками, аля пикап-мастер, даже в такой же одежде, зачитал четкий репчик, наш ЛММ. ‒ На моей стороне... правда. ЛЮБОВЬ, это выдумка для рачков, таких как ты. ‒*** АААААААААААА спонсор сегодняшнего показа блудница Наталья: заблудись во мне. ***
Комментатор: ― Вот это конечно тема пошла. Таких, блин, речей давно не было, я вам ваще, блин, слово даю. А я пока сваливаю. Надо дочку спать уложить.ЧТО ЖЕ БУДЕТ... В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ?
ФЛЕШ!
WOOOOOOOOOOOOOOW
― Ты смерд!
WOOOOOOOOOOOOOOW
"тут типа грустный флешбек в воспоминания ЛММ"
WOOOOOOOOOOOOOOOW
― Я типя затроллял.
Всё это в следующей серии. Не пропустите! ***
Ванилька Саб-Зиро почувствовал какой-то странный холодок. Ранее он и подумать не мог, что когда-нибудь окажется на этом самом месте, на котором стояли его кривые, обтянутые в черные лосины (между прочим, они прекрасно подчеркивали его сексуальную попку), ноги. Он встал в довольно вызывающую позу, чтобы противник осознал, с каким крутым перцем ему предстоит сражение, и дерзко выкрикнул: ‒ ДОВОЛЬНО! ‒ речи Макаронного Монстра были прекрасны, спору нет, но в них не было души. В них абсолютно не было никакой правды, поэтому Ванильному Саб-Зиро не нравились его стихи. А еще он ему не нравился, потому что после их совместной ночи, о которой поневоле задумывался боец, он так и не позвонил ему. Вот ведь нахал! А еще потому, что сегодня он забыл сходить в туалет перед выходом из дома, поэтому немного хотелось по маленькому, от этого лицо его исказилось в страшную гримасу, наполненную злобой и ненавистью ко всему летающему и макаронному. В нашем случае летающим и макаронным был ЛММ. Тут наш Саб-Зи вспомнил эпизод из своей молодости: десять лет назад он был молод.*** А спонсор нашего сегодняшнего боя - Макаронные изделия от НАСТОЯЩИХ итальянцев: "Макаронные изделия от НАСТОЯЩИХ итальянцев - у нас вы сможете найти [не]настоящие [не]макаронные изделия от [не]настоящих [не]итальянцев!" ***
Из его ушей текла ручьями кровь, но он держался молодцом. Кстати, ЛММ был его первой любовью. Хотя нет, не был. "Я победю его, чего бы мне это ни стоило... Ведь мой учитель... Он сделал его своей шлюшкой," - кстати об этом, это очень трогательная история. Учитель нашего ГЕРОЯ - бородатая женщина средних лет, которая просто не могла никому отказать. Да, у всех есть слабости, а ЛММ нагло воспользовался ее положением. Саб-Зиро навсегда запомнил последний наказ своего учителя: всегда предохраняться. И вот сейчас он решительно порыскал в карманах своей шубы и храбро достал презерватив. О да, сейчас он был серьезен, как никогда. ‒ Я победю тебя! ‒ с диким возгласом он накинулся на ЛММ. Это будет долгая битва. Прольется море пасты, смешанной с кровью и спермой. То, что извергал из себя Саб-Зи было больше похоже на блеяние маленького барашка "мееее" да "бееее", что заставило ЛММ дико флешбекнуть и вспомнить себя в юности. Ну... он и сейчас конечно юн и прекрасен, но тогда вообще был как огурчик, ВАХ, да и только. ‹ Когда я был маленькой макарониной, и моя мамка носила меня в большой тарелке, именно тогда я узнал, что у меня нет отца. Трусливые фрикадельки оставили нас и ушли в какой-то суп с зеленью. Оооооо, как же я ненавижу супы! А фрикадельки, которые с возрастом появились у меня, как доказательство мужественности и силы, стали для меня целым испытанием. Я ненавидел себя. Пытался вырвать ненавистное напоминание о моем отце, но всё было тщетно... пока в один из дней, мне не открылась суть всего сущего!! НЕНАВИСТНЫЕ МНЕ ФРИКАДЕЛЬКИ ДАЮТ МНЕ НЕВИДАННУЮ СИЛУ. Но было и одно "но"... любовь, мужская любовь, которую я не получил в детстве, теперь убивает меня. Меня убивает даже намек на любовь. Это моя слабость...› Вернувшись в реальность от своих воспоминаний и раздумий, ЛММ вдруг понял, что ему действительно не победить. Сила любви, которую источал из себя ванильный воин, была сильней его святой десницы. О, Скотч Шотландский! Тебе ли не знать, что уже всё предрешено. ‒ТЫ СМЕРД!‒ только и успел провозгласить Летающий макарон, как Ванилька Саб-Зи, с дикими воплями накинулся на его святое макаронное тело. Лишь вздох вырвался из недр непонятного макаронного тела и ЛММ упал, крепко сжав в объятиях Саб-Зиро. Из его теплых макаронных щупалец не было выхода. Он замер. Ожидание прилива, волны, цунами из тела Саб-Зи, заставляло тяжело дышать. Если бы у Летающего Макаронного Монстра было нормальное лицо, он бы хищно улыбнулся, но вместо этого, его святые десницы, изобразились в подобие улыбки, а одна из фрикаделек оказавшаяся совсем рядом с Ванилькой, стала таять, словно мороженое. "Вот и мой конец пришел. Я так и не испытаю любви... мужской любви", промелькнуло в разуме Летающего Макарона. Две глазницы наполнились слезами (на самом деле соевым соусом, но это слезы ЛММ), и потекли на Саб-Зи, обволакивая его потрясающее тело, которое было прочно сковано макаронами ЛММ. Комментатор: ―Ээээ...это настолько не...неожиданно, что я даже не знаю, как будут развиваться события дальше!*** а спонсор нашего показа Губошлепка Марта: отгубошлепь её. ***
Наглая реклама:
Мы также напоминаем, что спонсор нашей сегодняшней битвы "Усики от Мартина": "Носи усы, носи усы, трактирщик". "Усики от Мартина" - новейший бренд, начавший свое существование только что, и, как подсказывают нам его сотрудники, ворвавшиеся только что в студию, "Усики" специализируются по соусам для летающих макаронных изделий, а также фрикаделек.
***