I'm knocking on death's door

"I'm knocking on Death's door Will I take my rest, in my Sunday best..." Depeche Mode - "Death's Door"

Жизнь стирает лица, стирает имена, стирает образы. И, по сути, никому не важно, удален ли из его памяти или бытия очередной человек – все только делают вид, что важно. Меньше народа – больше кислорода, или больше свободных памяти, времени и денег. Закон такой. И не я его придумал, поэтому и не знаю, как его обозвать. Я более чем уверен, что когда буду стерт я, то особого притока интереса это не вызовет – никогда не являлся такой одиозной фигурой, как Горшок или Цой, хотя вроде бы все мы - рокеры. Точнее, ОНИ – рокеры, борцы с великой «Системой», а я - анфан террибль русского рока – против «Системы» не возбухал, даже состою в каких-то отношениях с ней, песни пою про что-то не то (правда, что не то, объяснить никто не может до сих пор), гитар в них мало, и вообще живу я больно долго. Только ключевое слово в данном случае – больно. Больно есть, пить, думать, смотреть, говорить, писать. Больно вообще существовать… То, что я до сих пор жив – так это обстоятельства неудачно сложились. Я уже давно и безуспешно пытаюсь закончить свое гребаное существование на планете Земля. Только все попытки заканчиваются обломами – опять же неудачное стечение обстоятельств. Мой брат – обладатель кучи удавшихся суицидов в своем подсознании. Или своего подсознания. А вот убить себя полностью он не может. Боится. Хотя с пафосом утверждает, что любое самоубийство – акт трусости. Ага, сейчас. Мне интересно, в чем заключается трусость самостоятельного ухода? В том, чтобы отважиться на то, чтобы хотя бы перепилить себе вены линейкой? Порой, знаете ли… Нет, не порой, а всегда решиться на поступок не менее сложно и важно, чем совершить его. Или в том, что практически любой акт суицида всегда, еще раз повторяю, всегда сопряжен с болью? Попробуйте все с теми же перепиленными венами полежать хотя бы минут десять. Да даже просто перепилить попробуйте: фраза «ощущение не из приятных» - это слишком мягко сказано, поверьте. Ах, да, я же забыл про моральные мучения родственников самоубийц! Чума на оба моих дома! А вы уверены, что эти самые родственники будут мучиться? Вряд ли. Статистика показывает, что родные и близкие самоубийц страдают только первые пару недель, ну, может, чуть дольше, – далее осознают, что покойный совершил абсолютно нерукопожатное деяние и отправляют его несформировавшийся еще фантом куда-то на задворки своей памяти. Везет, пожалуй, только тем, кто в жизни более-менее стал известным. Дружно вспомним Курта Кобейна, Есенина, Маяковского, Башлачева, Вишеса, Моррисона и прочих. Такие даже еще компанию особо неуравновешенных по ним личностей потянули следом – эдакую свиту сляпали наспех, чтобы было кому фанатеть с них даже в аду. Сомневаюсь, что меня постигнет их участь – я тоже нерукопожатный. Но суть не в этом. Суть в том, что я собираюсь умереть. Однако опять же обстоятельства, мать их так! Вообще, знаете ли, если человек собирается действительно покончить с собой, то он ничего и никому не говорит, даже записок не оставляет. Он просто убивает себя. И все. Никакой романтики. Вот вообще никакой. Разве что смелость – пошел против Всеобщей Системы и выиграл в большинстве случаев. В меньшинстве, как я, - нашли и откачали, правда, непонятно зачем. Религиозные принципы и нормы? Да вертел я их сами-знаете-на-чем! И почему я должен соблюдать эти самые принципы и нормы? Потому, что их придумали бородатые дядьки несколько тысяч лет назад? И только? Маразм, я считаю. А если человек выебывается: записки пишет, рассказывает, как он красиво уйдет, планы строит, мечтает, как он/она красиво будет выглядеть в гробу… В общем, такое останется жить. Ну, уйдет в особо неудачных случаях, что большая редкость. Только эти позеры забывают об одной интересной вещи – в гробу они никаким каком выглядеть красиво не будут! Все эти гламурные струечки крови в углу рта – плоды больного воображения интернетовских художников и кинорежиссеров, не более. Самоубийца в гробу является крайне отвратным зрелищем. Про странгуляционные борозды у повешенных, вылезшие из орбит глаза у отравившихся (не забываем про чудный запах рвоты), разнесенные головы и прочие части тела у застрелившихся и лепешки из прыгнувших с высоты говорить не будем: вперед, читать книжки. Уже догадываюсь, что возникнет у многих вопрос: а что же ты, если знаешь о последствиях, все равно стремишься подохнуть? А вы не задумывались, что после смерти мне будет глубоко похуй, как я буду выглядеть, и буду ли выглядеть вообще? Да, я выучил матчасть. Специально выучил, чтобы некому было мне ткнуть в мое рыло незнанием определенных пунктов. Я знаю. Но при этом мне катастрофически не везет с применением полученных знаний на практике. Говорят, что после трех-четырех неудачных попыток недосамоубийца бросает все свои попытки к чертям. Однако имеются особо отмороженные, которые получают постоянное наблюдение у психиатра с периодическими зависаниями «в комнате с белым потолком, с правом на надежду» и диагнозом «острый суицидальный синдром». Их считают полностью асоциальными типами. Ведь как можно забить болт на такую пиздатую штуку, как жизнь, а? Да просто. Берешь и забиваешь. Я не уверен, что жизнь настолько пиздата, как многие полагают. Более того, я не уверен, что она мне вообще необходима. В некоторых странах наложение на себя рук уголовно карается. Да, мать ж вашу, а почему я не имею права распоряжаться своей жизнью? Это моя, блять, собственность! И почему я хочу сдохнуть – мое личное дело. Не ваше. Разбирайтесь лучше со своими жизнями. Я уже дошел, наверное, до той стадии, на которой плевать абсолютно на все: красу в гробу, посмертную память живых и прочее. Я просто хочу сдохнуть, ибо заебался просто в корягу. Да и стать вечно молодой звездой у меня уже не выйдет при всем моем желании – не сбылась старинная мечта. И это, опять же, мое личное дело. И как я покончу с собой тоже. Может, действительно, перепилю себе вены линейкой, может, вообще, подожгусь, прыгну с крыши, запутаюсь в чем-нибудь, задушусь, попаду в провода, меня дернет током, а умру от отравления паленой водкой. Повторюсь, это - мое дело. А ваше – не лезть. И стереть меня из памяти. Или помнить, если это, конечно, получится.