Морфей

M83 - Safe Shining - Det Stora Gra POV Фрэнк Понедельник. Возвращаюсь с работы. Темно и сыро. Осень. Ненавижу ее. Сырой октябрь. Подходя к своему дому, вижу, как такой же промокший, как и я, почтальон кладёт в ящик почту. Он уходит дальше по своим делам, а я забираю из ящика газету, письмо и квитанции, которые должны напомнить мне о том, что нужно платить по счетам за дом и электроэнергию. Бросаю свой рюкзак в прихожей, как и кеды. Кидаю почту на журнальный столик в гостиной. Быстро съедаю сэндвич на кухне. Затем, приняв ванную, иду спать. Страшно засыпать, если честно. Каждый вечер думаю только о нём. Зачем думать? Вот зачем? Ведь я сам предложил сделать перерыв в отношениях. Блять, знаю же, что не могу без него. Но продолжаю держаться. Прошел только месяц. Сменил номер телефона и адрес, чтоб он тоже не сорвался. Хотя, судя по его последнему поведению, я, вообще, не думаю, что он меня любит. Только и делает, что рисует свои чёртовы картины. Да нам бы и моего заработка хватило на двоих, если бы он хоть как-то отвлёкся от работы на меня, сказал бы хоть пару ласковых слов за неделю. Я бы горы для тебя свернул, Джи, ты же знаешь. Морфей… Вторник. Снова дождь, мокрые кеды. Сегодня я хотя бы с зонтом. Разуваюсь и иду на кухню, готовить ужин, так как весь мой ленч – это еда из MacDonald’s. Сварив рис и овощи, ужинаю. Один. В пустой кухне. Под шум дождя, а не под скрежет грифеля карандаша и злостное пыхтение. Снова. Не пора ли тебе уйти из моей головы? Перестать мучить меня, Джи? Я не хочу любить тебя. Не хочу. Принимаю ванную. Меня часто посещают мысли об утоплении. Это странно, или так и должно быть? Завожу будильник на утро и ложусь спать. Нужно не думать о нём… Нужно не думать… Нужно… Морфей. Среда. Возвращаюсь с работы. Дождя нет. Купил по дороге домой в супермаркете пару банок пива и чипсы. Бросаю рюкзак и кеды в прихожей, иду в гостиную и сажусь на диван. Скидываю рукой весь хлам с журнального столика на пол и ставлю на него ноги. Включаю телевизор и открываю банку пива. До чего я докатился? Может, я уже схожу с ума? Один. В пустом доме, как алкаш. Джи, мне так тебя не хватает, если бы ты знал. Я так скучаю. Мне не достаёт вечерних прогулок с тобой по центральному парку, мне не достаёт твоей болтовни о прекрасном, об искусстве. Даже в ужасной погоде ты находил свои плюсы, ловил вдохновение, рассказывал мне какие-то истории, что случались с тобой в детстве. Как ты потерялся в кукурузном поле, и тебя искали до позднего вечера, как в лесу ты попал под дождь, и вся твоя масляная картина испортилась, которую нужно было сдать к утру, и много прочих историй. Я всё это помню, Джи. Всё. Мне этого очень не хватает. Шея мокрая. Я пролил пиво? Нет. Чёрт. Я плачу, Джи. Я плачу из-за тебя. А тебе, наверное, всё равно. Морфей. Четверг. Проспал работу. Проспал жизнь. Хочу умереть. Пятница. Сказал на работе, что ездил к предкам. Но кто поверил по моему опухшему лицу? Да наплевать. Возвращаюсь в пустой дом снова под дождём. Не хочу заходить в эту чёртову квартиру. Сажусь на крыльцо и закуриваю. Крыша сверху совсем не спасает. Я всё равно мокну. Хочу заболеть и умереть от бронхита или пневмонии. И так иммунитета никакого нет. Давлюсь сигаретой. Откидываю окурок в сторону и, всё-таки, вхожу в квартиру. Бросаю рюкзак и кеды. Заваливаюсь в гостиной на диван в мокрой одежде. Морфей. Суббота. Выходной. Нужно привести себя и дом в порядок. После душа, стирки белья и одежды, после приборки на кухне и даже после того, как я вынес мусор, вновь возвращаюсь в гостиную на диван. Бросаю взгляд на пол вбок. Блин. Встаю и подхожу к домашнему мини электрическому камину. Развожу огонь. Бросаю в него газету, которую взял в почтовом ящике ещё в понедельник. Прочитав квитанции, откидываю их в сторону. Беру письмо и, хотел было уже швырнуть его в камин, так как думал, что оно от родителей, но успел краем глаза заметить, что оно не подписано. Каждую неделю все письма и газеты я сжигаю в камине. Внимательно читаю то, что на конверте. «Фрэнку Айеро. Риот Сквер Мэнеджмент 7229 Виллоджбай Лос-Анджелес, Калифорния 90046-6742 США» Без подписи от кого. Вскрываю и вижу почерк. Почерк Джерарда. «Мы можем встретиться? Жду тебя на нашем старом месте. 22 октября в 18 часов. Только не опаздывай». Это твоё старое место, Джер. Старое заброшенное здание, где ты любил оставаться и рисовать. Но я-то ничего там не делал, а просто слушал плеер и ждал, когда ты нарисуешься. Странно. Письмо пришло в понедельник. Он планировал это? Блять. Не пойду никуда. Если я приду, то буду наблюдать, как ты рисуешь и будешь мямлить себе под нос, как тебе жаль, что мы расстались на время, что тебе тяжело без меня. Не хочу. Сажусь на диван, смотрю на огонь. Морфей. Открываю глаза. Огонь уже не горит. Сколько времени? 17:40. Отлично. Может, всё же, съездить к Джи? Ведь я… Я же не могу без него. Месяц – это ничего не значит. Плевать. Я так хочу увидеть его, вновь обнять. Прикоснуться губами к его шее, скулам, щекам и губам. Любоваться им. Собираюсь и выезжаю. От меня не близко так-то ехать в это заброшенное Богом место. Стою перед входом. Хотя здесь с любого места можно войти, так как это развалины, но я вхожу с центральной, так сказать, двери. Все кирпичи, камни, ободранные обои, отшелушенная краска – всё на месте. Ничего не изменилось. Я знаю это здание, как свои пять пальцев. Пока Джерард рисовал один из своих очередных «шедевров», я бродил по этому месту, изучая каждый метр. Интересно, Джерард ещё здесь? Время-то уже 18:15. Я ехал полчаса. Хах. – Джер! – поднимаюсь по опасным ступенькам на второй этаж. – Джерарад, ты ещё здесь? – кричу, и мой голос эхом отдаётся по всему зданию. Слышу, где-то справа скрежет камней. Иду на шум. Заворачиваю в одну из, так сказать, комнат. Когда это здание уже развалится? И так всё еле держится. – Джи! Джи, милый! Чёрт! Нет! Нет, прошу! Джерард сидел на каменном полу с окровавленными запястьями. Кровь лилась, не переставая. Какой-то острый, небольшой камень был воткнут в живот, из-за чего кровь, частями, каждый раз, как Джер кашлянёт, выливалась изо рта. – Нет, мальчик мой, что же ты наделал? Нет! Падаю на колени. Мои слёзы, как очередной октябрьский ливень, стекают по моим щекам, шее и пропадают где-то под футболкой. – Джи, Джи! Нет, не оставляй меня! Резко снимаю футболку и оборачиваю вокруг пояса Джерарда, чтоб хоть как-то приостановить кровь. – Пожалуйста, не закрывай глаза! Зажимаю его руки, чтоб остановить кровь из запястий, но ничего не выходит. Мои руки в его крови. – Я же сдохну без тебя, Джерард! Он смотрит на меня, слабо улыбаясь, затем снова сплёвывая очередную порцию крови. – Я каждую неделю... Каждую субботу ждал тебя... Здесь, молясь, что ты придёшь... Фрэнки... Но не дождался... – он откидывает голову, упираясь затылком в стену. – Нет! Не закрывай глаза, прошу! Я сейчас вызову скорую, Джи! Он тяжело сглатывает. – Я больше не мог ждать... Больше не могу и не буду, Фрэнк. Дрожащими руками, набираю номер скорой, но сигнал сотовой сети не ловит здесь. Чёрт! – Джи, держись, я вытащу тебя отсюда! Он отталкивает меня за плечо. – Слишком поздно, моя любовь… Слишком... – Но как же? Нет! Не оставляй меня! Нет! – кричу сквозь слёзы, будто это поможет. – Нет, нет, милый мой, прошу, останься! Останься со мной! – беру в ладони его лицо и целую. Хаотично целую в лицо. Теперь его лицо в крови, от моих рук, что запачканы, опять же, в его крови. – Мальчик мой, не покидай меня, Джерард! – Мне уже совсем не больно... – он вновь сплёвывает кровь. – Я так люблю тебя, Фрэнк… Ты лучшее... Лучшее, что было в моей жизни… Лучшее… – закрывает глаза он. – Нет! Нет! – беру его за ворот окровавленной рубашки и трясу, от чего его голова хаотично трясётся. – Джерард, любимый, нет! Какой же я кретин. Я убил его. Убил этим расставанием. Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Встаю и цепляюсь за свои волосы окровавленными руками. Как же так, малыш, как же так? Ты не должен был умирать! Не должен был! Перевожу взгляд на стену и рассматриваю её сквозь слёзы. «Жди меня в 18 часов в субботу здесь, только не опаздывай». Он написал это ещё красками, но когда? С собой красок у него нет! «Я каждую неделю тебя тут ждал», – всплывает у меня в голове. Нет, мой малыш, нет! Я не хочу тебя терять! Вариантов больше нет. Ни одного. Сажусь рядом, всё ещё не остановив слёзы, обнимаю Джерарда, прижимаю к себе. Свободной рукой беру рядом лежащий камень. Это конец. Ничего не будет. Подношу камень к горлу. – Я тебя люблю, Джерард. Прости, что оставил тебя… Прости… Кровь. Такая горячая. Веки медленно опускаются. Морфей.