Ton choix

Ты приходишь домой так поздно изо дня в день. Говоришь: "Работа, я не виноват", а сам едва успеваешь повернуться так, чтобы не было видно засосов. Тех красных пятен на коже, что оставил не я. Нет, что ты, я ведь всегда осторожен, не то что он. Он тебя совсем не бережет, но порой мне кажется, что ты получаешь от этого кайф. Наверное, так и есть. Иначе ты бы не сбегал от меня при первой возможности. Только скажи одну вещь, я не так много прошу. Почему? Почему ты возвращаешься? Чтобы причинить новую боль? Нет, тогда бы в твоих глазах была злость, а ты не такой. Ты вообще, к слову, не жесток, не любишь насилие даже в фильмах, считаешь это чем-то низким. Микеле, милый мой, а не кажется ли тебе насилием то, что ты делаешь со мной каждый вечер, случайно демонстрируя "следы" бурного времяпрепровождения?.. Сегодня, кажется, пятница, ты серьезен, как никогда. Меня это пугает, правда. За те полгода, что мы вместе, я изучил тебя досконально. Все, абсолютно все, будь уверен. Твоя нервная возня с платками, бледность лица, "бегающий" взгляд о многом мне говорят. Что, неужто расстались? Ах, как жаль, я так был рад за вас, оставаясь третьим... Впрочем, прости, во мне говорит обида, что давно засела внутри. А помнишь, как хорошо нам было в самом начале всей этой бессмыслицы, называемой отношениями? Я помню. Вечерние прогулки по одному из многочисленных парижских парков, бесконечные разговоры на порой совершенно глупые и неуместные темы, совместные походы к друзьям? Я даже не забыл, как однажды ты напился, что называется, "в стельку" и полез ко мне целоваться при всех, хотя всегда говорил, что мы должны скрывать отношения. Я ведь верил тебе и покорно выполнял эту просьбу. А теперь вдруг и скрывать стало нечего... - Что-то случилось? - обеспокоенно спрашиваю я, выходя в прихожую. Все еще волнуюсь, так странно. Наверное, ты хотел бы узнать почему? Потому что люблю, ответ предельно прост и банален. - Нет, все в порядке, - как же ты холоден. Но мне-то врать глупо, в твоих глазах без труда читается отчаяние и боль. "Не оставляй меня, прости, умоляю", - слишком отчетливо читаю в твоих глазах. Обнадеживаю себя? Может быть, но я буду слепо верить тебе. Ты ведь "Моцарт", все еще мой "Моцарт". - Уверен? Мне так не кажется, на тебе лица нет, - осторожно, не хочу спугнуть. - Фло, правда, не переживай. Мы сегодня в студии три раза перезаписывались, ты бы тоже как зомби выглядел, уверяю, - ты врешь, как и всегда. Я ведь только днем говорил с Патриком по работе, и звуковик обмолвился, что ты закончил сегодня необычно рано. Мне больно от осознания твоего очередного предательства. Но знаешь, это дело привычки, наверное. Я элементарно привык к твоему бесконечному вранью. - Ясно, работа - она такая, да, - а теперь улыбаюсь, словно какая-то бесчувственная кукла. Ты уходишь в спальню, желая переодеться и наконец снять тонну одежды. Не зря ведь фанаты зовут тебя "капустой", это умиляет, должен признаться. У тебя много забавных привычек, о которых никто, кроме меня не знает. Точнее, не знал раньше, сейчас я просто не уверен в этом. Но, впрочем, довольно. Сейчас ты по привычке придешь на кухню, чтобы что-то перехватить из еды перед сном, а я не хочу показаться обеспокоенным. Обеспокоенным, а значит слабым. Молча ты подходишь к холодильнику в поисках "перекусить", а там ничего нет. Извини, но я тоже не сижу дома. Отчего-то на душе становится тепло, когда ты подходишь сзади и обнимаешь. Зачем? Почему ты снова и снова мучаешь меня?.. - Прости, - слетает со сладких губ. Как давно я не касался их поцелуем? Уже и не помню. Что говорить о сексе. А порой, глубокой ночью, когда ты спишь, мне безумно хочется коснуться твоего тела, вновь почувствовать манящий жар... Но нельзя, не хочу нарушать и без того неспокойный теперь сон. Тебя мучает совесть, я знаю. Но это заслуженно, разве нет? - Мне не за что тебя прощать, - неопределенно. О каких-то более откровенных словах я не смею заговаривать, но... Но ты решаешься сам. - Есть. И ты прекрасно все понимаешь. А я понимаю одно - такое не прощают, наверное. Мне нечего сказать в оправдание и врать тоже надоело, - ты отстраняешься, отходя к окну. Тяжело смотреть в глаза, да? Неудивительно. Но я не заставлю тебя это делать. А он бы заставил, мне кажется. - Ты сам выбрал путь лжи, а я лишь смирился с этим. - Смирился? Почему? - Локонте, не делай из себя дурака, ладно? Я же люблю и ненавижу тебя одновременно. Ты - мое проклятие и похоже, что это навсегда. - И ты не бросаешь, зная обо всех моих похождениях? Ты странный. Терпишь, видишь все, но молчишь... Даже заботишься обо мне после всего того, что я делаю, - похоже, сегодня ты решил зайти чуть дальше, чем обычно. Мне это не нравится, сегодня был слишком тяжелый день для таких разговоров. - Хочешь знать, что я здесь еще делаю? Хорошо. Микеланжело, ты любишь меня. Все еще любишь. Можешь отрицать сколько угодно, меня это не колышит, я убежден в своей правоте. А знаешь почему я так уверен? Потому что ты возвращаешься, а я ведь совсем не держу. Можешь хоть сейчас собрать вещи и уехать к себе в квартиру. Да, мне будет больно, неприятно, тяжело, но это будет правдой. Я хотя бы буду знать, что ты разлюбил. Не будет глупых надежд, - да, ты удивлен. Явно не ожидал такого. Как и я, что тут говорить. Но раз сегодня ты сам все это затеял... Я отхожу от дверного проема, как бы приглашая жестом выйти. Давай же, выбери. Сейчас. Мне даже интересно, хватит ли тебе смелости, Микеле. У тебя такое красивое имя, а обладатель его еще краше... Вот только в красоте его души я теперь совсем не уверен. Ты стоишь на месте, боясь вздохнуть. Вижу, как бледнеешь, понимая всю важность этого момента. Мог ли ты предположить, начиная этот необдуманный разговор, что я поверну все так резко не в твою пользу? Не думаю. Ты всегда "плыл по течению", не думая о будущем. Неожиданно, пожалуй для самого себя, делаешь несколько шагов вперед и, резко повернувшись (как еще не потерял равновесие?), бросаешься мне на шею. А я?.. Я удивлен, скажу прямо. Удивлен и даже счастлив, хоть и не осознаю этого пока. Теплые ладони греют в области плеч, дыхание обжигает где-то в районе сонной артерии, заставляя пробежать по телу "стадо" мурашек. - Прости, Фло, прости!.. - отчаянный полу-шепот выводит меня из временного ступора. Нет, я не могу оттолкнуть. Ни за что, никогда. Ты, хоть и старше, нуждаешься в защите. В той защите и любви, которую даю я. Возможно, это несколько самонадеянно, но ведь то жгучее, но приятное чувство внутри разве не оправдывает мою безрассудность? Я осторожно обнимаю тебя, прижимая к себе и тщетно пытаюсь унять собственную дрожь. Моя броня проломлена вновь. В очередной раз она разрушена твоим обаянием, твоим взглядом, твоим голосом. Сегодня ты сделал свой выбор в мою пользу. Но что принесет следующий день? Сложно сказать, но я буду ждать. Микеланжело Локонте, ты моя болезнь, от которой не существует спасительной вакцины. Но все чаще, смотря в твои карамельные глаза, я ловлю себя на мысли, что она и не нужна.