Часть 1
22 августа 2014 г. в 16:22
Я сидел на подоконнике, наблюдая, как капли дождя медленно стекают по стеклу и, достигая своей цели, разбиваются на более мелкие. Точно так же, как моё сердце с каждым днём все больше и больше разбивается на осколки. Плохо, как же мне плохо от жизни, где всё – ложь. Вся моя жизнь – одна сплошная ложь вперемешку с болью, и больше ничего.
Боль от того, что умерла мама. Эту боль уже ничем не заглушить.
Боль от того, что никому не нужен
Боль от того, что не такой как все.
Боль от того, что я грязный, испорченный.
Я не ненавижу жизнь, просто моё жалкое существование не достойно называться ею.
Я умираю и с каждой секундой все быстрее и быстрее. С каждым днём я всё больше хочу умереть. Так не выносимо жить: когда ты никому не нужен, даже самому родному человеку. Когда тебе вместо поддержки говорят, что ты испорченный ублюдок. Это страшно. И, сидя в углу после очередных побоев, я плачу, а небо вместе со мной. Моя душа рвётся от понимания того, что всё, что со мной происходит это просто не справедливо, ведь я ничем не заслужил такой жизни. Да, мне почти 18 лет, но у меня нет ни одного хорошего воспоминания. Одни боль и страх, а ещё мерзкая грязь, что оплетает моё сердце с каждым новым побоем отца.
Но я же не виноват, что люблю не футбол, а рисование, не девушек, а парней. Многие в нашей стране даже считают последнее болезнью, которую можно и нужно лечить. Но это не болезнь, и это давно доказано. Я что виноват в том, что я такой? Нет. Тогда почему же вместо поддержки я получаю только побои?
Страх. Я в нем живу. Каждый день, идя в школу, я боюсь. Боюсь, что кто-нибудь узнает, и мне тогда конец. В наше время даже дружить опасно.
Мне больно не от синяков, что по всему телу, а больно в душе, а эта боль в сто крат сильнее других. Она тебя ломает, крошит на маленькие кусочки, и их не собрать, я уже не целый, я осколок. И, каждый раз, прячась от отца, в душе я молился, чтобы он уже довёл до конца свои угрозы. Мне страшно, нет, не от того, что он опять изобьёт меня до полусмерти, а от того, что я начинаю чувствовать себя никем, просто пустотой, которая вскоре растворится. И эта пустота, что растёт и крепнет, стирает меня изнутри. С каждым днём меня все меньше и меньше в этом мире.
Каждый день я злился на маму, что она не забрала меня собой в той жуткой аварии, ведь только ей я был нужен. Но и она бросила меня. Зачем она закрыла меня собой? Чтобы я умирал дольше? Это так жестоко с её стороны. Как же тогда было бы, наверное, легче, уйди я с ней. Но я здесь, и я один в этом кошмаре под названием «Моя жизнь». Я просто устал, и, решив, что всё, с меня хватит, я успокоился.
Но, наверное, я мало настрадался в этой жизни, и есть ещё испытания, которые я должен пройти.
Тут в моей серой жизни появился Саша. Он был тем светом, что я так долго искал и уже не надеялся найти. С его появлением моё сердце оттаивало, а пустота уходила. Он отвоёвывал меня у них, и у него это получалось, и я влюбился. Мы всё больше проводили вместе время, а я как мог, показывал, что он для меня. Он – солнце, которое дарует тепло после дождя. Он – мой мир, ради которого я живу.
И, когда я попытался всё-таки ему признаться и обнял его, зашёл отец. По его взгляду я понял, что всё, мне конец. Он вышвырнул Сашу из дома, назвав его грязным пидором. Его такое удивлённое лицо, и тихий шёпот, что он не такой, убили меня почти сразу. Вдруг стало неважно всё, мне было всё равно теперь, что будет дальше. Но хлопок двери всё же меня напугал. Было страшно и одновременно хорошо, я понимал, что это точно конец – он убьёт меня. Я застыл, а он привязал меня к кровати и куда-то ушёл. Было жутко, оказывается, бить он меня не собирался.
– Сейчас я тебя буду учить, как быть настоящим мужиком.
– Я вытрясу из тебя все это, ты будешь нормальным мужиком, а не бабой.
Сколько это продолжалось я не знаю, но, как только я кончал, она опять поднимала его и опять садилась сверху. Это было ужасно, противно, мерзко. А он смотрел, как она насилует меня и улыбался, как ненормальный. В его глазах было удовольствие и что-то ещё. От понимания этого «ещё», я начал задыхаться. Как? Как, это ему может нравиться? Но это было так. Это был ад, и с каждым движением я горел изнутрии, все плавилось и умирало. «За что?» – только одно было в голове. Когда же пытка закончилась, я свернулся и плакал, как же мне было больно. Под вечер даже слез уже не было, я икал и понимал, что всё, я больше не могу так. Эта ночь что-то окончательно сломала во мне, и я понял, что больше я ничто. Пустота, наконец, забрала меня.
Мне хотелось смыть с себя всю грязь, но я никак не мог подняться. Я вспомнил слова матери, что бог нам даёт испытания, только те, что мы способны вынести, но я не мог. Не мог понять, как такое можно вынести, да и не хотел. Хотелось одного – уйти. От всего: от мира, от боли. И я решил. Набрав воды в ванну и резанув сильно по запястью, я лёг в воду. Наконец-то, было тепло и легко, все проблемы уходили, а я был счастлив, я не хотел больше насмешек, издёвок и, самое главное, боли. Её больше не будет…С каждой минутой мне становилось все лучше, я вспоминал все счастливые моменты из жизни, и понимал, что всё, что я сделал правильно. Никому я тут не нужен, ведь я не такой: я неправильный, я сломанный. И нет мне места среди них, правильных людей. Увидев свет, он был таким мягким и тёплым, что мне хотелось туда, я потянулся к нему. Всё, что меня тревожило, отошло в сторону, было только счастье от того, что я любим. Этот свет давал именно то, что мне нужно – безграничную, необъятную любовь, такую, какую может дать только мать своему ребёнку. И я шёл на встречу этому, и был счастлив. Как вдруг, я услышал зов.
– Вернись, ты нужен мне, я люблю тебя, прости меня.
Но мне больше не нужен никто, тем более я понимал, что это всего лишь ложь. И я не слушал голос, который звал так отчаянно, что было слышно, что его обладатель плачет. Меня больше нет, а, значит, и голос мне никто. Я продолжал свой путь к счастью и любви. Увидев маму, что тянула ко мне руки, я заколебался, а вдруг голос не врёт, и я любим. Но нет, я не верил, и шёл к маме. Но она опустила руки, помотав головой. Она лишь только улыбалась мне, а голос всё звал меня и звал, а мне хотелось верить ему, ведь я любил этот голос. Но маму я любил больше, но и она больше не звала меня, а лишь улыбалась. И я поверил, ему, откликнулся, уже даже не на зов, а на вой. И потянулся к нему, к голосу, что говорил, что любит. А потом темнота.
Придя в себя, я увидел Сашу, сидящего у моей койки. Осмотревшись, я понял, что это больница. А он, увидев меня, заплакал, и моё сердце откликнулось, и ожило, и я дотянулся до его руки, сжав её.
– Это всё из-за меня, прости меня, пожалуйста, я струсил, не знал, что сказать тогда. Мне было страшно, что все узнают, что я гей. Но уже дома я пожалел обо всём, и понял, что натворил. Ведь я знал, что ты боишься отца, и должен был защитить, а я оставил тебя одного. Прости меня. Как же я виноват перед тобой... Если бы я встал на твою защиту, то не было бы всего этого. Я стучал, кричал, чтобы он меня пустил, а он был пьян. Да так, что даже, когда впустил меня ничего не сделал. Я нашёл тебя в ванной. Господи, я думал, что навсегда потерял тебя из-за трусости. И я звал тебя, но ты всё равно не открывал глаза.
– Прости меня, прости, пожалуйста, я люблю тебя, с первой минуты, как увидел, влюбился. Я больше никогда тебя не оставлю и не предам, только прости, прости меня.
Я лишь сильнее сжимал его руку и улыбался. И душа вместе со мной возрождалась, из крохотного осколка, что остался во мне. И мне казалось, я чувствую это, всё внутри будто вновь оживало и начинало чувствовать.
И я, наверное, долго не отвечал, потому что глаза его потухли, а он отвернулся от меня, собираясь встать. Но я не мог его отпустить, он – моя жизнь. Только благодаря ему я вновь был целым, а не осколком.
– Прощаю, люблю.
Выписавшись из больницы, я переехал к Саше, оказалось, что его родители, совсем не против, что их сын гей, и приняли его таким, как есть. А вдобавок отдали ему бабушкину квартиру, где мы сейчас и живём.
Вот так и закончилась моя история, из которой я вынес только один урок, ничего в этой жизни не происходит просто так. Все завит от человека: выдержит он или сломается. Я сломался, не выдержал, и сейчас жалею об этом. Но кто-то сжалился надо мной и дал мне второй шанс. Он не всем выпадает, и многие люди не дожидаются своего мига счастья.
Все мы смертные и не знаем когда уйдём, не надо торопится туда, мы все там будем. Да, там хорошо, спокойно и нет боли. Но и здесь хорошо, если ты сильный и сумеешь выстоять, то обязательно у тебя будет миг своего безграничного счастья. Надо быть сильным, только тогда ты будешь счастлив. Это теперь, прожив 10 лет вместе, я понимаю это и с ужасом думаю, что мог лишить себя этого. А ведь приди он, дождавшись утра, и ничего было бы не вернуть. Да, можно оправдывать себя молодостью, неопытностью, но это не так, нельзя оправдать слабость. А это именно она, поскольку ты струсил и пошёл по самому лёгкому пути. Никто из нас не знает, когда мы уйдём, может, завтра, а, может, и нет. Надо беречь жизнь, какая бы она ни была, ведь она одна, и другой не будет. Только от нас зависит, как мы её проживём. Будем ли мы счастливы или нет. Нельзя обвинять никого в плохой судьбе, ведь за чёрной полосой всегда идёт белая. И надо верить, что белая затмит все то, что с нами произошло. Эта история должна вам показать, что не одни вы страдаете, и вам плохо. Мне повезло, меня спасли, а сколько таких детей не спасают. А ведь почти каждый из нас верит, что в последний миг нас спасут. Надо просто верить в лучшее и жить, ждать свой миг счастья.
Эта история рассказанная мне моим знакомы, может быть она покажется вам написана плохо, мало чувств или еще что. Но герой истории был доволен, надеюсь и вам понравится.