День.

- Ты помнишь какой сегодня день? - с нотками презрения спрашивает моя тень. - Понятия не имею, ты о чем? – медленно выдыхая дым из легких, отвечаю я. И с чего вообще я отвечаю ей. В ее голосе лишь слышится ненависть, презрение ко мне. В частности, как и я к себе. - Напряги последние извилины, - с этими словами тень, что сковывала мое тело, отступила. Я почувствовал невесомую легкость, но вскоре это стало пустотой. Медленно докуривая сигарету, я стал размышлять над этим вопросом. Какой сегодня день? Месяц? Год? Я совсем потерял счет времени в этой бездне, в которой я тону, казалось, с каждой секундой глубже. Ей нет конца и края, но каждой клеткой своего тела я чувствую свое падение. Я не забыл еще человеческие чувства, хотя их во мне осталось мало. Я лишь могу рассуждать и погружаться в себя. Кто я? Этим вопросом я так же задался. Рукой нащупав в пустоте грудь, я прислонил ладонь к левой стороне, туда, где должно быть сердце. Его не слышно, впрочем, я никогда его не слышал. Всегда следуя своему разуму, я и не думал, что живу. Я существую, живу и потребляю извне все то, что нужно для существования. Радость, счастье, грусть, обида – я забыл эти чувства и стал просто существовать. Существовать ради конца. Когда это все началось? Когда появилась моя тень, которая сковывает мое тело и не дает двигаться дальше? Я не помню. С трудом помню кто я и что я было. Вот я нахожусь в кругу своей семьи. Какой-то праздник, все вокруг улыбаются, атмосфера уюта и комфорта. Но не для меня. Видите, в углу комнаты стоит мальчик, бесцветно смотря на происходящее? Вот он я. Настоящий я. Все детство, что я помню, мне внушали, что на мир нужно смотреть с оптимистической стороны, ведь жизнь не так уж и плоха. Жизнь дана нам Богом, всевышним Отцом, и какой бы она ни была, мы должны жить. Живи, если дали жизнь – вот с каким напутствием я вырвался из своей семьи. Однокомнатная хрущевка с ободранными обоями, которые заклеены множеством рисунков и плакатов. Из мебели в углу стоит диван, в другом углу шкаф. Стол возле окна без штор, на котором стоит потрепанный ноутбук с горящим монитором и оповещающий о готовности к эксплуатации. Маленькая кухня с холодильником, столом и пару стульев, ванна и туалет. В принципе годно для жизни. Не богато, но зато свое, родное. Я не пошел в институт, соответственно у меня нет высшего образования. Но была работа, за которую платили неплохо и в принципе на жизнь хватало. Работа барменом в клубе – два через два. Зачастую я все сутки торчал на работе, дабы заработать больше, чем прописано в трудовом договоре. Все деньги у меня уходили на еду и выпивку, так же на покупку одежды и оплаты жилья. Привыкли видеть человека со своей квартирой в 18 лет? Не тешьте себя иллюзией. Я взрослый, мне 30, и я кричу в своей квартире, впервые слыша свою тень. Она появилась внезапно, как снег в марте или солнце в холодный день зимы. Непоколебимый страх пробирал насквозь, когда я стал каждый день слышать ее шепот за спиной, чувствовать кожей ее прикосновения. Я схожу с ума? Или это началась белочка от алкоголя? В этот же день я выкинул все бутылки и старался больше не думать о капле яда из многочисленных бутылок. Но тень не отступала. Она всегда была сзади меня. Шептала своим охрипшим голосом, а я слушал и слышал ее. Всегда, когда я ощущал одиночество, она была рядом. Постепенно она отделилась от меня и встала позади, смотря на меня с презрением. И постоянно повторяла «жалкий человек». В какой-то степени она была права. Я человек без прошлого и без будущего, я существую сейчас. Ничего не ждет меня впереди, но я продолжаю существовать. Моя компания – это тень, вторая часть меня. Скажете я сошел с ума? Посмотрите в зеркало. Что вы видите? Оболочку без начинки, которую вы все так усердно пытаетесь заполнить. Кто-то кричит, что он человек искусства, кто-то, что он технического склада ума и не понимает этих гуманитариев-плебеев в его глазах. Но все мы лишь оболочка, никто не пытается заглянуть внутрь. А внутри пустота. Пустота, в которую каждый из нас проваливается со своей скоростью. На земле шесть миллиардов людей, шесть миллиардов одиноких людей, и на эту цифру найдется ни один и ни два миллиона таких же, как я. Меня зовут Алексей Астапов. Сегодня день моей смерти.