Она достанется лишь одному

Музыка: Red-Nothing-and-Everything POV Гарри Холодный ветер безжалостно дул, с каждым порывом обжигая пощечинами собравшихся людей. Такая пасмурная погода лишь ещё больше придавала траура в сложившейся атмосфере. В этой местности, вокруг священника и одетых в чёрное гостей, будто безнадёжно и безутешно застыли ужас и боль. Негромкий плач, всхлипы и чёткая молитва эхом разносились по воздуху. Всё моё тело будто бы было сковано льдом, а разум затуманен бесконечными рассуждениями и мыслями. Слёзы то и дело скатывались по моим щекам, и я был не в силах их остановить. Я редко плачу, но ведь на похоронах близкого человека это позволено? В тёмном и жутком гробу лежит тело девушки… белоснежное лицо обрамляют потерявшие свой прежний блеск каштановые волосы. Пухлые губы потресканы и настолько бледны, что практически сливаются с кожей. Голубые стеклянные глаза закрыты. Именно стеклянные, ведь в них больше нет жизни. Руки холодные, как ледышки, ведь по венам больше не течёт кровь… Джессика… неужели это ты?… Я в который раз всхлипываю, понимая, что не могу принять это, и перевожу взгляд на остальных, присутствующих на этой траурной церемонии, людей. Найл вытирает краснеющие от бесконечных слёз глаза. Его лицо приобрело розовый оттенок… это от безудержных рыданий. Смотря на Хорана, я пытаюсь сам не разрыдаться и поэтому перевожу взгляд на заплаканных Лиама и Луи. Они стоят, обнимая своих девушек, у которых сквозь тушь просачиваются слёзы, оставляя за собой тёмные следы на щеках. Я судорожно сглатываю, ощущая неприятный ком в горле. Возле священника стоят мужчина и женщина. Это родители умершей. Убитые горем, они ещё долго не смогут смириться с тем, что их любимой, единственной доченьки больше нет. Ведь каково это, потерять своего ребёнка? Потерять того, кого растил на протяжении многих лет и кого любил всей душой и всем сердцем? Я вновь содрогнулся и тяжело вздохнул. Не выдержав, я посмотрел в другую сторону, туда, где отдельно от всех стоял парень в чёрном пальто. Он не плакал, не кричал… ноль эмоций… он просто молча смотрел куда-то вдаль, в далёкую, никому неведанную пустоту. Моё сердце сжалось, а в голове появились события того ужасного, зачеркнувшего всю нашу жизнь, дня. Воспоминания того, как врачи увозили Джессику в реанимационную, пытаясь успеть сохранить ей жизнь. Я до последнего верил, что всё закончится хорошо… Но Джессика скончалась на операционном столе от изобильного внутреннего кровотечения. Реакция Зейна тогда была эмоциональнее всех. Это был взрыв таких страшных и сильных чувств! Зейн просто сильно и яростно кричал, разбивая кулаки об стену и руша всё вокруг. Казалось, что вся земля содрогалась от его терзаний и боли. Малик накидывался на врачей с обвинениями, что они врут. Он до последнего им не верил, пока ему не разрешили собственными глазами взглянуть на холодный, окровавленный труп. И только тогда наступила тишина. Малик замолчал… И эта пугающая тишина и молчание до сих пор сопровождали парня… Конечно же он был уничтожен… Мрак, равнодушие, молчание, холод и пустота. Я опустил взгляд. В сердце неприятно кололо и мне стало ещё хуже. Хотелось подойти к Зейну, положить руку на его плечо, утешить… Но я знал, что ему это не нужно... Ему теперь никто не нужен. Мой лучший друг поник, и даже врачи не знали, как можно было вывести его из столь ужасающего эмоционального стресса. Я видел, как он рушится прямо на моих глазах. Но что я мог предпринять? Что я мог исправить? Это трагедия окутала всех нас, и никто уже не в силах что-либо изменить. Священник закончил читать молитвы и люди начали двигаться к покойному телу девушки. Такой кошмар, траур и безнадёжность мне раньше никогда не приходилось испытывать. Громкий плач матери и тихая прощальная молитва отца. На небе стаями кружат вороны и каркают что есть мочи. Люди держат в руках цветы, которые в скором времени завянут. Их будут приносить и приносить, пока боль не утихнет, а время не сотрёт воспоминания. А затем через много-много лет могилка зарастёт и никто даже не будет знать, что здесь похоронена девушка, которая была для кого-то всем миром. Люди постепенно и не спеша направлялись к умершей. Лишь только Зейн стоял неподвижно под порывами холодного ветра, пересиливая всю боль, страх и уныние, переполнявшего его изнутри. Мне было его неимоверно жаль. Я даже себя не так жалел, как его. Это было немного странным, ведь я любил Джессику не меньше чем он. Настала моя очередь и я подошёл к тёмному гробу. Господи, помоги не разрыдаться! Джессика, милая, ты идеальна, даже будучи мёртвой. Ты покинула этот мир ради него… ради своего любимого Зейна… Смелый поступок, полностью характеризующий тебя… Я не буду судить тебя… Это бессмысленно, ведь даже если бы тебе дали второй шанс, ты бы всё равно использовала его для спасения Зейна. А он… Он слишком сильно любил тебя, слишком сильно… Нельзя было любить так, как вы любили друг друга. Потому что в конце концов это принесло боль всем нам. Сегодня перед похоронами он смотрел ваши совместные фото. И опять же ноль эмоций… ни одной слезинки… Я не знаю как заставить его жить, Джесси… не знаю… И ещё… не сердись на меня за то поведение, когда я застукал тебя с Зейном, ладно? Мне просто тогда было очень больно тебя потерять. Но потом я решил не вмешиваться в ваши отношения… это бы совершенно ничего не изменило. Потому что ваша любовь - это нечто настолько крепкое и нерушимое, что я здесь бессилен… А моя любовь - она бесполезна… она лишь мечта, которая никогда не осуществится. Прощай, милая, прощай… Я смахнул накопившиеся слёзы с глаз и, поцеловав девушку в холодную щёку, отправился домой. Нет больше сил находиться здесь… И всё-таки похороны - это чересчур ужасно. Музыка: maria mena – habits Pov Зейн Я наклонился к кроватке и погладил розовое пухленькое личико моей доченьки. Стефани уже давно поправилась и её здоровью теперь ничего не угрожало. - Малышка… - тихо прошептал я. - Как же ты похожа на свою маму… Она так волновалась за тебя, ждала когда ты выздоровеешь, но не успела… - волна слёз была близка, и поэтому я сильно сжал глаза, дабы перекрыть им путь. Я отошёл от кроватки и подошёл к окну. Одинокая луна светится на тёмном небе. И опять неимоверная грусть окутала моё подсознание. И хоть со дня смерти Джессики прошло около двух месяцев, я до сих пор не могу поверить, что она мертва, что её холодное, безжизненное тело лежит под землёй. Из дома, в котором мы раньше жили ней и с парнями, я переехал. Теперь я живу вместе с родителями. Мама частенько помогает мне справляться со Стефани. И я ей действительно благодарен за это. Сам бы я точно не выкарабкался. Иногда у меня получается пересилить себя и я прихожу туда… в дом… Такой родной и любимый дом… До сих пор там красуется наша надпись, сделанная совсем не в трезвом состоянии : «Здесь были Найл, Лиам, Луи, Зейн, Джесси, Эль, Дани и ХАЗЗА», а внизу большими буквами написано «FOREVER». Я улыбаюсь, когда читаю это и одновременно покрываюсь мурашками от воспоминания того прекрасного времени… Весь дом всё еще пахнет ею… Именно там я могу снова ощутить её… Кажется, будто бы она просто вышла прогуляться на пару минут и скоро вернется… Но сколько бы я не ждал, она не возвращается… С её смерти я так и ничего не менял в нашей комнате. По–прежнему на стенах висят наши совместные фотографии. По-прежнему в шкафу находятся её вещи, а возле кровати валяются её любимые белые конверсы, на тумбочке лежит её планшет, покрытый пылью. Вся атмосфера пропитана ею… и это никуда не денется… Там мне становится и легко, и тяжело одновременно. Я скучаю по ней, невозможно скучаю. И почему-то сейчас я задумался о том времени, которое мы провели вместе. Вдвоём… Это было лучшее время в моей жизни… «-Ты безжалостный подонок, Зейн! Ты просто тупой и чёрствый ублюдок, который никогда не уважал мои чувства! - слёзы просто ручьём лились из её глаз - Ты думаешь, тебе одной так тяжело и больно? Ты думаешь, я не страдаю из-за тебя? Да я мучаюсь от той боли, которая терзает мою душу. Я погибаю каждый день, когда вижу тебя! И знаешь почему? Потому что я люблю тебя, Джесси!!! Я люблю тебя, девушку, которая принадлежит моему лучшему другу, которая никогда не сможет быть моей. Никогда. Я люблю девушку, которая ненавидит меня. Не так ли, Джесси?» И потом последовал наш первый поцелуй, поцелуй в который я вложил все свои чувства к ней. Это было незабываемо… «– Джесси, теперь мы вместе. Мы преодолеем любым преграды на своём пути, только поверь мне. Я сделаю для тебя всё, что ты пожелаешь. - Зейн, лишь бы ты был рядом…» «- Я думаю, Саймон не одобрит это, - Джессика расстроенно опустила глаза. - Джесс, не переживай, - я подошёл к девушке и прижал её к себе, - мне наплевать на всех, главное что ты теперь со мной. - Зейн, я так тебя люблю, - прошептала девушка и посмотрела мне в глаза. - И я тебя, Джесс, очень очень сильно люблю…» Я почувствовал, как к горлу начал поступать ком, а в глазах снова защипало, однако воспоминания не давали покоя. «Прости меня... прости, что приношу вам столько проблем, прости… - прошептала девушка. - Джесс, здесь нет твоей вины. Я счастлив с тобой и мне плевать на всех. Я всегда буду рядом с тобой, что бы не случилось.» «- Я скучал по тебе, Джесси, я не мог жить без тебя… - Я люблю тебя, Зейн. Люблю, люблю…» В груди становится тяжело, и я с трудом терплю всю эту боль. Слёзы стекают на пол, делая ковёр мокрым… я же обещал, что не буду плакать… но… но слишком больно… воспоминания убивают меня… Больно смотреть на её фото, там, где она улыбается, так, словно ничего не произошло. Но это лишь иллюзии… Для меня рухнул весь мир, ведь теперь её нет… ведь теперь всё это в прошлом. Её милая улыбка, блестящие глаза… Почему нельзя повернуть время вспять? Была бы у меня такая возможность, я бы с радостью сделал это. Я бы сделал так, чтобы того случая никогда не было в нашей жизни, ведь он изменил все и, увы, навсегда. Нельзя было допускать того, чтобы вместо меня пострадала Джессика. Это неправильно, чёрт возьми! Если должен был умереть я, то почему я сейчас сижу здесь и проливаю бесконечные слёзы??? Почему Бог оберегая одного человека, тем самым взамен забирает другого? Почему Он забрал Джесси? Именно Джесси? На свете полно людей, которые мечтают покончить с жизнью, но Джессика ведь была другой... Она была особенной… второй такой не существовало. И всё же, это была слишком несправедливая смерть, из-за которой я буду винить себя всю жизнь. Слишком ужасную ошибку я совершил, не сумев сберечь Джессику. С каждым днём мне кажется, что внутри меня что-то постепенно умирает. С каждой минутой это чувство сильнее… И от этого невозможно избавиться… Каждую ночь я выпиваю много снотворного и с трудом засыпаю. Во сне боль утихает и я могу расслабиться… Жаль, что я не могу остаться во сне навсегда. Интересно, это когда-нибудь пройдёт? Я когда-нибудь забуду? Вряд ли… Она оставила слишком сильный отпечаток на моём сердце… Шрам, который может быть заживёт, но уже никуда не исчезнет. Он останется, каким-то своеобразным напоминанием о моей боли. Просто нет такой способности у человека — забыть всё. Сражу же. Мгновенно. Резко и бесчувственно. Но я и представить себе не мог, что когда-то мне придётся прощаться с тобой, Джессика. Я думал, что у нас с тобой ещё всё впереди… Много зим и вёсен, много радостей и незабываемых моментов… Хах, наивный… Жизнь слишком сурова, чтобы дарить счастье людям. Я не хочу с тобой прощаться. Я никогда не сделаю это. Чем дольше срок, тем больше раны, тем тяжелее без тебя, Кого ругать за эти шрамы? Ну только разве что себя. Твоё я помню каждое движение, Твой взгляд, улыбку, рук прикосновения… Как мы мечтали вместе, как любили… Как были счастливы, что просто жили… Как жаль, что невозможно все вернуть, И каждый день приходится ждать ночи, Чтобы заснуть и снова встретиться с тобой… Ведь память о тебе меня порвёт на клочья. Куда уходят все мечты, и почему им нет возврата? Как боль переживаем мы, ведь были счастливы когда-то. Как просыпаясь, каждый день понять, что это все реальность, Как больно вспоминать тот день, когда все в жизни поменялось. Наверно это конец. Конец этой истории… нашей истории. И не будет продолжения или второго тома… Глава завершена… но жаль без хэппи-энда… И может быть когда-нибудь я смогу поменять точку зрения по отношению к нашей несправедливой жизни. Но этот день наступит еще не скоро. Не сегодня, не на следующей неделе, не в следующем месяце и даже не в следующем году. Но я надеюсь, что сумею вновь найти смысл жизни, начать снова жить, начать всё с чистого листа… хоть и тебя уже не будет рядом…