Ты помнишь нашу весну?

      Ты помнишь нашу весну? Она была самым счастливым периодом в наших отношениях. Эта была наша весна. Прошел год. Так неумело, быстро, беспечно. Мы забыли друг друга, растоптали и выбросили. Зачем? Я чувствую запах талого снега, запах весны и, кажется, даже запах твоего парфюма. Я скучаю. По нам скучаю. В наших отношениях было столько проблем, непониманий и расставаний, но все стерлось из памяти. Я тебя простила за все, сможешь ли и ты меня простить? Ты вытерпел столько боли, выслушал столько обидных слов, но ты выдержал. Ведь ты не я, ты всегда все преодолевал и не отчаивался. Ты был лучше меня, всегда и во всем. Бог разлучил нас, потому что мы должны найти того, кого заслуживаем. А мы были далеки друг от друга, просто не подходили, просто не то. Почему же он испытывает нас? Почему не дает человека сразу и навсегда? Для чего ты был дан мне? Для чего?! Скажи, а мы любили друг друга? Были ли те, самые светлые, наивные и преданные чувства? Если были, то куда они делись? Они не могут уйти просто, просто исчезнуть: они либо есть, либо их нет. Значит, не были? Но как?! Как мы испытывали ту радость, то счастье и то удовольствие, находясь друг с другом?       Сейчас мы уже ничего не сможем понять и объяснить. Я не знаю, что теперь с тобой, не знаю, с кем ты общаешься, кто дорог тебе. Я не знаю, кто тебя целует по вечерам, не знаю, кто дарит тебе минуты любви. Я уже ничего о тебе не знаю. Мы стали чужие? Неужели если я встречу тебя сейчас, то не почувствую ту радость, то счастье и ту близость душ? Неужели я просто пройду мимо?! Да, я пройду мимо и даже не обернусь. Я просто не смогу обернуться.       Я хочу поделиться. Ты был мне самым родным человеком, ты всегда меня выслушивал и поддерживал. Я пыталась не потерять тебя, но все сложилось не так. Теперь мне некому рассказать все то, что так сильно льется из меня, все мои радости и переживания никому не нужны и неинтересны. Прошу, выслушай хоть ты меня.       Я нашла его. Да, того самого. Влюбилась так, как никогда. Мне кажется, я была слепа и до конца не осознавала все происходящее. Я не подумала о будущем, да, я глупа. Осудишь? Вряд ли. У нас с ним было столько счастливых моментов, столько радостей и удовольствий. Но. Меня ломает. Очень жестко. Я безумно его люблю. За три месяца он стал мне таким близким, и я ни в коем случае не хочу его терять. Он полностью в моей жизни. Все происходящее со мной связано с ним. Эти чувства и эмоции, которые я испытываю, сломают меня, слышишь?! Я не выдержу. Я не смогу. Меня сломают. Я все чаще хочу домой, туда, где меня не найдут и не достанут, туда, где я смогу спрятаться, потеряться. Там я смогу выключить телефон, забраться под одеяло и проспать несколько дней. Как сохранить эти отношения? Как не потерять его? Я боюсь. Каждый раз, когда у него просто нет настроения, я прокручиваю в голове тысячу и одну причину, по которой он может меня бросить. Раньше я заранее продумывала, что я буду делать, если мы расстанемся, но недавно я перестала это делать. Я доверилась ему полностью и приняла. Теперь я боюсь думать о расставании, потому что я не знаю, что будет. Я не люблю неопределенность. Уже все, «клиника». И я его не отдам. Он мой. Мой человек. Моя половинка. Он тот, кто должен быть рядом всю оставшуюся жизнь. Я ждала его 18 лет, и глупо будет потерять. А вот здесь ты меня не поймешь. Да, тебя я так не любила. Может быть, наша фальшивая любовь была дана нам, чтобы после мы сравнили ее с настоящим чувством и приняли правильное решение? И я сравнила. Совсем не то, все по-другому, надеюсь, и окончание будет другим.