Гефест-TV или У Олимпа едет крыша...

- Ой, прикольная лошадка... - обрадовался пьяный-в-стельку Аполлон. - Идиот, это кентавр! Хирон объявил победителей. - Дааа! Оу, ее! Пеееерси! - Посейдон, похоже, был чуток обкуренный. - Что, Зевсяня, и кто просрал? - Заткнись, Поси! - приказал дорогой братец. - Проиграли... - зарычала Афродита. А Афина пустилась в пляс. - Ааар, тупая Анни Белл! - разозлился Дионис. Афина перестала танцевать свою безумную "джигу-дрыгу" и угрожающе надвинулась на него: - Аннабет! Пора бы выучить ее имя! И как ты, алкаш-недоучка, смеешь называть мою дочь тупой??? - А че это я недоучка? Я нормальный алкаш!!! - сенсационное признание Диониса. Деметра, старавшаяся сохранить умное лицо, поперхнулась овсянкой. Гефест заржал во все горло. Артемида по-прежнему рвала и метала, но к Аиду ее не пускал Гермес. - Иии, Артемида ты сторукая! - выдал Аполлон. - Какая??? - Сторукая! Прям как Котт! Может, переименуем тебя в Артемотта? - Вали в Тартар, Аполлонище! Увы, поздно. Олимпийцы запомнили кличку. Афродита и Арес, пока все ругались и буянили по полной, преспокойно целовались. Но и к ним пришел писец. В смысле Гефест. Бог огня размахивал пейнтбольным ружьем. - Получайте, голубки! - какой-то миг, и Афро с Аресюней полностью покрыты зеленой краской. Мда, Гефесту надо смотреть поменьше войнушки. - Ааа!!! - завопила Богиня Любви, сверля взглядом "любимого" мужа. - Платье от "Chanel"! Туфли от "Gucci"! Помада от "Pupa"! Гефест, ты покойник!!! - Дважды, - плюнул Арес, рот которого был залит зеленой краской. - Я доберусь до тебя, Кузнечик! - Говорят мальчик-зеленка и девочка-кустик! - хохоча, добавила Афина. - Следующие на ринге: Зевс Vs Аид, - усмехнулся Гермес. А спор, действительно, накалялся: - Какого фига твоя дочь Хейзел летит щас на самолете? - А что тут такого? - Это моя территория! Я ее сброшу! - Окей, Зевсушка. Только когда в следующий раз твой Джейсон будет опаздывать на свидание и попросит Нико перенести его по теням, я оставлю его в Аду! - Да иди ты! Очень страшно! - ответил Зевс, но скидывать Хейзел с небес почему-то передумал. Из всей их перепалки Аполлон уловил только самую важную часть: - Зевс - сушка? Истерика у всех олимпийцев. Даже сам оскорбленный Владыка Небес давился смехом. Гера, единственное более-менее адекватное существо, разозлилась. - Вам НЕЛЬЗЯ смотреть на своих детей. Вы становитесь совершенно НЕВМЕНЯЕМЫ!!! - с этими словами богиня выдернула штепсель из розетки под всеобщий вздох. - У кого хватит наглости, тот подойдет и включит, - гордо вскинув голову, заявила Владычица Небес. С тронов поднялись абсолютно все олимпийцы - к огромному посрамлению Геры. А вилку воткнул наш хлебобулочный бог, по совместительству Зевс. - Класс! Чего они там делают? - спросил Посейдон. - Они спят... - пробормотала Деметра. - Фуу, это неинтересно, - заворчали боги. - Включим завтра, - решила Афина.