Гефест-TV или У Олимпа едет крыша...

Во время ужина Дионис исхитрился подлить олимпийцам коньяк. Ну, они выпили, а только потом поняли, что это. Наорали на Бога Вина. Но у них потом пошел неадекват. Когда боги вечером включили телек, полукровки собрались у костра. Ну, олимпийцы - они же как обезьянки! - Гефест, мы тоже костер хотим! - заныла Афродита. - А дрова где возьмем? - У пегасов солому! - Там же ее чуть-чуть, - сказал Гермес. - Да хватит пока что. Припахали Ареса, который принес солому. Гефест просто дотронулся до нее, и "топливо" вспыхнуло. - Ура!- дружный возглас Деметры и Артемиды. Боги уселись у костра. Поглядели на полукровок, поджаривающих зефир и маршмеллоу. Решили, что они тоже проголодались. - Аполлюн (нет, не опечатка), купи нам зефир! - попросила Гера. - А че сразу я? - А у тебя "Мазерати" же быстрая! - Вот блин, - пробурчал Бог Солнца, скрываясь за дверью. А боги решили порассказывать истории. Первой была Афина: - Черт, знаете, какая со мной фигня была... - Не знаем! - Заткнись, Пося! - А то что, Финн? - А то... я выйду за тебя замуж!!! Боги в ауте. Посейдон в ужасе. - Мать моя Рея! - пробормотал он. - Я ожидал, что ты высушишь все моря и океаны, что ты засунешь меня в Тартар и нафиг закроешь выход, что оживишь Кроноса и скормишь меня ему, но ТАКОГО... - Аффи, нельзя быть такой злой! - усмехнулся Зевс. - Дядю Посюндрия щас кондрашка хватит! - Не дождешься, Зевсушка! - Эй, может я расскажу? - попросила Афина. - Так вот, я была в городе Н… - Нижнем Хабаровске! - хохотнул Арес. - Каком нафиг Хабаровске? Это вообще где? Я в Нью-Йорке была! В Нью-Йорке!!! - Была и сплыла! - вставил Гермес. - Вы лучше послушайте про новые поставки в моей фирме... - Нет, про показ мод в Париже! - завопила Афродита. - Про новые рисовые хлопья! - это, конечно, Деметра. - Фуу, - скривился Гефест. - Эй, у меня есть история про Охоту! - ох, и Артемида не пожелала остаться в стороне. - Моя история про библиотеку в тысячу раз лучше! – возмутилась Афина. - Про библиотеку??? - на лице Аида отобразился неописуемый ужас. Короче, боги не могли решить, кто будет рассказывать. Истории были скучными, а рассказчики - пьяными (еще раз спасибо, Дионис). Аполлон вернулся с пакетами зефирок и чьим-то алым поцелуем на щеке. - Бааабник! - пропела ему в ухо любимая сестричка. Бог Солнца сделал невозмутимое лицо. - Так, нате зефир... Блин, да у вас костер догорает! Еще солома есть? - Соломы нет, - оживился Посейдон. - Дрова - есть! - Ну так тащи! - приказала Гера. Владыка Морей походкой космонавта после американских горок направился вглубь зала. А через минуту прибежал бешено верещащий, с офигевшей улыбочкой, тащящий над головой трон Зевса. - Это мой трон! - завопил Владыка Небес. - Это дрова!!! - упоровшийся Пося кинул трон прямо в костер. - Аааа! - взвыли олимпийцы. -Неееет! - орал Зевс. - Ехууу! - нет, это не Пося. Это у Аида крыша тоже улетела в теплые края. Владыка Царства Мертвых залез с ногами на стол, где принялся отплясывать. - Святой Зевс! – воскликнула Гера. А челюсть Бога Молний давно соприкоснулась с полом. - О боги, вы посмотрите на Артемиду… - в шоке сказала Деметра. Богиня Охоты достала где-то гитару и тоже упарывалась: - Миллиооон, миллиооон алых роззз! Из окнааа, из окнааа видишь тыыыы!!! Аполлон, из ушей у которого едва не пошла кровь (сестренка просто офигенно поет), забрал у нее гитару: - Миллиооон, миллиооон идиотс! На Олимпеее, на Олимпеее видишь тыыыы!!! Эх, а Аполлончик еще не знал, насколько он прав. Гефест куда-то исчез. Деметра сидела в совсем уже полном ауте, размышляя не сдаться ли ей добровольно в психушку. Гера злилась так, что могла убить взглядом. Аид продолжал свои дрыганья на столе. Посейдон… в общем, ему казалось маловато уничтожить один трон Зевса. Он бросился к трону Геры и поднял его вместе с самой богиней. - Аааа!!! – у Богини Брака случился сдвиг по фазе. - Моя жена!!! – Зевс забрал трон у невменяемого брата. Но при этом он истерично хихикал. Гермес запрыгнул в фонтан и прокричал: «Ути-ути!». Афродита упала на пол от хохота. Прибежал Гефест с медным ведром на голове и веником в руках: - Я снеговик! Дионис среагировал моментально. - Йети!!! Он нас сожрет!!! - А мне пооофиг! – раздался голос Богини Мудрости откуда-то справа. Афина раскачивалась на шторе и явно собиралась попасть в книгу рекордов Гиннеса, под номинацией «Самый блестящий прыжок лосося со шторы на люстру в нетрезвом состоянии». Ну, кто же еще? Арес, разумеется. Он пытался показать приемы кунг-фу на вазоне с розами, которые Аид купил Персефоне. Вазон держался на удивление стойко, чем вызывал вопли Бога Войны: - Умри, кружка!!! Мда, у всех конкретно поехала крыша. Боги окончательно упоролись. Что грозит безумным изменениям во всем мире… Дорогие читатели! Прошу вас написать отзывы по этой моей неадекватной главе)