Гефест-TV или У Олимпа едет крыша...

Глава небольшая, но юмор есть)) Возможно. Эм. Отчасти. Ну, вы меня поняли ^_^ "Пип-пип-пип-пип-пииииип" - под такие звуки олимпийцы сбежались в тронный зал из своих комнат. Арес прибежал с дубинкой а-ля тренер Хедж. Афина - с гигантским томиком "Как стать своей в компании". Посейдон примчался в нагруднике из журчащей воды и голубых пижамных штанах (ахах, помните, этот писк моды сотворил Перси в "Метке Афины":З). Увидев книгу Богини Мудрости, он начал истерично ржать. Гефест с перепугу заехал себе молотком по пальцу. Раздались сразу два вопля: один - Бога Огня и еще один - несчастного смертного, на голову которому упал сей инструмент. Афродита, красящая губы алой помадой, неожиданно промазала, и у нее получились полосы на щеках, как у индейца. Аид переместил чью-то невинную душу в Тартар и теперь чертыхался. Дионис подавился вином. Аполлон устроил непредвиденное солнечное затмение. Артемида влетела в зал с луком наготове, и первой же стрелой попала в Деметру. От неожиданности Богиня Плодородия выронила из рук кастрюлю с гречневой кашей, и та рассыпалась по полу. Гермес завязал узлом змей на своем кадуцее. В зал также ворвались Зевс и Гера, оба подскользнулись на Деминой гречке и сделали пару-тройку ласточек по залу. Зевс сбил свой многострадальный трон. - Твою ж гречку... В смысле, это что щас было??? - Не знаем! - хором ответили олимпийцы. - Пип-пип-пип, - раздалось совсем рядом. - Что это? - запаниковала Афродита. - Бомба! - предположила Афина. - Кэп, - усмехнулся Арес. - Бомба, ясна гречка, тьфу блин, ясен пень... Только ГДЕ эта бомба? - Да какая разница? - взвизгнула Деметра. - Бооольшая разницааа!!! - заявил Дионис. Ну, как обычно, его тянет на звездюлин. - Э, ребят, спокойно, - сказал Гефест. - Я понял. - И я, - добавил Аполлон. - Наш телик полетел! - Куда полетел?! - не въехали боги. - Я официально запрещаю ему летать! - выдал Зевс. Арес, тоже более менее современный, заржал. - Да вы че такие отсталые? Сдох наш телик! Усекли? - Кого засекли? - "проснулся" Гермес. - Сыновей твоих, Стулов! - Стоуллов? Вот блин! Чего ж они опять натворили? Угораздило же меня... - Di immortales! Гермес, не тормози! Сходи, купи себе "сникерс"! - закатил глаза Аполлон. - Никого не поймали, никто не улетел, а всего лишь... - Телек сломался! - закончил Гефест. - Всего лишь?! - заорал Посейдон. - Чини, быстро чини! - Да!!! - Твою ж гречку! (блин, сорри, читатели, поймите и простите своего автора, который упоролся на этой гречке:D) - Гефест, чини! - Какого Аида! - О боги! - взвыл несчастный Аид. - Гееееф! - Да, чиню, я чиню, блин! Подождите! Не боги, а стадо ослов, блин! - Это "стадо ослов" сейчас размажет тебя по стенке! - предупредила Гера. Гефест вспыхнул. Он не выносил своей мамаши и был очень честолюбив. - Отлично! - Бог Огня бросил провода. - Размажьте меня! И чините, нафиг, все сами! Повисла короткая пауза. Гефест все так же стоял, сжимая кулаки и отпинывая детали от телевизора. - Гефест, успокойся, - попросила Афина. - Выпей узбагоин! - голосом знаменитого лемура выдал Дионис. Боги не выдержали и расхохотались. Потом, что удивительно, извинились перед своим собратом. - Гефест, пожалуйста, почини наш телек, - аккуратно попросила Афродита. - Ну ладно. Бог быстро спаял детали воедино, подсоединил кабеля и перенастроил пульт. И вуаля - перед олимпийцами снова... эээ, какая-то стена. - Что это? - спросил Аид. - Ты меня спрашиваешь? - огрызнулся Гефест. - Лагерь Полукровок. Видимо, какое-то отдаленное место. - Это не отдаленное место, - вдруг вспомнил Дионис. - Это альпинистская стена Лагеря! - И что это значит? - недоумевающе спросила Деметра. - А это значит, моя дорогая маннокашка, что полукровки сейчас будут состязаться в преодолении препятствий и все такое, - предположил Посейдон. Бог Вина кивнул. - И на самом верху расположено кольцо. Его нужно будет сорвать победителю. - Ждем-с, - подвела итог Артемида.