Гефест-TV или У Олимпа едет крыша...

Дорогие мои читатели! Если вы еще тут, спасибо, что дождались своего ленивого до жути автора. Я наконец-то сподвиглась написать проду)) Постараюсь выложить следующую часть как можно быстрее;) Итак: А боги ждали, ждали, ждали... И вот уже задолбались ждать. - Какого Аида, без обид, парень, их там нет? Я хочу видеть кровь и слезы проигравших! - злился Арес. - Кровь и слезы? - переспросила Афина. - Тебе больше подходят кетчуп и сопли! - А тебе - дохлая сова вместо заумной! Посейдон чего-то недопонял и заржал: - Эй, Мегамозг, с каких пор ты еще и Дохлая Сова? - Заткнись, Тухлая Рыба! - Эй, успокойтесь! - попросила Деметра. Зевс решительно встал с трона. - Ты чего? - удивилась Гера. - Я пошел в Лагерь, запущу парочку молний, и они сами окажутся на этой стене! - Я же говорил: ты - Бог-Молния-Под-Зад, - хихикнул Дионис. Следующий заряд электричества лишь подтвердил его теорию. - Не, реал, папаня, сходи! Че там так скуШно?! - Афродита в своем репертуаре. Гермес взвыл. - Не надо никуда ходить!!! - Это еще почему? - Вон они, возле стены этой собираются! - Где, где? - олимпийцы шустро уселись на троны. Действительно, у полукровок начиналось соревнование. У стены уже стояли Рейна с Клариссой. - Что тут делает Рейна? - поинтересовалась Артемида. - А что не так? - огрызнулся Арес. - Да ниче! Просто греческого воплощения у Беллоны нету, а когда они одновременно начнут взывать к тебе... - Афина улыбнулась плотоядной улыбкой. - Аааууу... - Головная боль началась. Арес взвыл, выхватив из-под носа у мирно спящего Аполлона подушку и прижав ее к голове. Бог Солнца, причмокивая губами, слетел с трона и копчиком поприветствовал пол. - Аааа... это еще что??? - завопил он, хватаясь за трон Гермеса. - Эй, парень, я не что, я кто! - напомнил ему Гермес. Аполлон не стал возражать. - Убью! Кто это сделал?? - набычившись, завопил он. - Ооо, Арес, брат, это твоя блондинистая копия! - хохотнул Посейдон. - Плагиат! - поддакнула Афродита. Бог Войны молчал. Он был занят крайне интеллектуальным делом - бился головой об дверь. - Арес, у тебя все равно в голове пусто, - намекнула ему Артемида. - А может, он пытается выбить оттуда монетку? - Аид, он же Плутон, бог богатств, заинтересованно подошел к не пойманному ПОКА санитарами шизофренику. - Башка раскалывается... Лучше б ее вообще у меня не было! - пожаловался Арес. - Организовать? - предложил Гефест, подкидывая в руке невесть откуда взявшийся топор. - Нет! - огрызнулся Бог Войны. - Кто там побеждает? Почему так долго?? - У них все затянулось. Нечестные приемы, ай-яй-яй! - воскликнул Гермес. - Кларисса наносит хук слева, Рейна блокирует и дергает ее за волосы. Они уже на земле. И снова полезли вверх! Рейна ставит Ла Ру подножку, а Кларисса ударяет Рамирез-Арельяно электрическим копьем... Не, слушайте, это круче бокса! - оценил Зевс. - Зизи, ты немного не в себе? - ласково спросила Гера. - Зизи? - Аид покатился со смеху. И когда я говорю "покатился", то следует воспринимать это в буквальном смысле. Бог попросту скатился с трона. К нему присоединился ржущий во все горло Посейдон. - Что? - смертельно оскорбился "Зизи". - Ни... аххаххах... че... хихихи... го! - заявила Деметра. - Твою маааать! - Арес стал биться головой о трон и в итоге проделал в нем дыру. - Огог, Арес, у тя башка железная, чтоль? - поинтересовался Аполлон. - Нихромовая! - усмехнулась Афина. - Это че??? - ошарашился Бог Солнца. Афина хотела было пуститься в долгие и нудные объяснения, но ее прервал Дионис, до этого тихо-мирно сидевший на своем стульчике (упс, простите, троне :D). Теперь Бог Вина горлопанил песни: - И все ж мы делаем ракеты, Перекрываем Енисей, А также в области балета Мы впереди планеты всей! - Ди... Дио... Да блин, Дионис! Это ты к чему? - спросила Артемида. - Какой к Аиду балет? - поддержал Гермес. - Заколебали! - обиделся Аид. - Оладушка... ик, Аидушка, не дуйся, - мило улыбнулась ему Богиня Любви. - Че, вы не в теме? Ну лааан... - протянул Дионис и запел на пол-Олимпа: В песенке этой ни в чём не солгу Три жареных гуся сидят на лугу. ВивЕрле, вавЕрле, ВивЕрле, верлЕ, Три жареных гуся сидят на лугу. Плуг с наковальней вдвоём налегке Отправились плавать по Рейну рекеееее... - ШТА??? - возмутилась Афина. - Какие еще жареные гуси с наковальней плавают по реке??? - Поддерживаем! - закричали другие боги. - Не, ну Аффи, ты Богиня Мудрости, но чистый тормоз! Река - Рейн! А победитель? - подогнал их "мистер учитель Ди". - Рейна! - выдохнула Деметра. - Умница, Демочка, - издевательски начал Арес. - Иди, возьми с полки пирожок, сдуй с него пыль и положи обратно! И почему же в следующую секунду Арес по уши уляпался в овсянке?!