Они не видят меня

Чем чаще я задавалась этим вопросом, тем сильнее было желание ответить спокойное "да". Они не видят меня. Каждое утро, когда я по обыкновению просыпалась раньше всех, я брала с полки полотенце и шла в душевую комнату. Обычно по утрам в ванной большая суета, особенно у девушек. Кто-то принимает душ, кто-то чистит зубы, а кому-то срочно нужно вымыть голову и воспользоваться косметикой, чтобы, ресницы, например, стали, как крылья у фестралов. В общем, на завтраке всегда кто-то говорит, что у тебя засохшая зубная паста на подбородке, и ты начинаешь её оттирать, вновь вспоминая какая толкучка была сегодня около одного единственного зеркала. Когда на улице только начинало светать, и я открывала дверь в ванную, здесь ещё было необычайно тихо, и зеркало могло быть в моём полном распоряжении, если бы я этого захотела. Но я обходила его стороной и шла к душевым кабинкам. Я не люблю зеркала. Мне кажется, что там не я, а кто-то другой. Я щупаю свои щёки, прикасаюсь к губам, разглядываю отражение и понимаю. Я понимаю, что это должно быть я. Но стоит отойти от зеркала, спустится на уроки или просто завести с кем-то разговор, я будто теряюсь. Вместо меня возникает кто-то другой. Странный, сумасшедший, полоумный, видя которого все либо смеются, либо крутят пальцами у висков. Все говорят, что я ненормальная, что мои мысли глупы и голос у меня слишком потусторонний. Но может быть они видят не меня? Я знаю, что мой голос очень обычен, глаза бесцветные и сероватые, а одежда как у всех, форма ведь. Почему же они так говорят? Мои мысли основаны на фактах и ощущениях, я многое узнаю от своего отца и с помощью одиночных прогулок по новым местам. Что же из этого может казаться странным? Всё как у людей. Может мы с кем-то меняемся местами, телами? Но нет. Вечером я вновь смотрю в зеркало и вижу - я. Снова я. Снова длинные белёсые волосы до поясницы, обычные глаза, нос, губы, мой средний рост и чёрный джемпер. Всё привычное. Всё то, что я видела утром. Тот джемпер, который я сама натянула на белую рубашку. Это я. В выходные ребята уходят в Хогсмид. Я тоже. Гуляю по улочкам, захожу в магазины, редко, но покупаю сладости. Когда вокруг много народа, начинаю разговаривать. Никто не слышит в сумбуре шумов и криков, а я перестаю чувствовать себя такой одинокой, мечтая, что мне однажды кто-то ответит. Не раз я даже продумывала как это будет, когда видела дружные компании ребят из Хогвартса. Размышляла, о чём мы с ними могли бы поговорить, куда бы отправились. Наверное, я бы даже показала им свою опушку, где живут фестралы. Знаю, Хагрид бы не обрадовался, он ведь только мне разрешает их навещать, но ведь мои друзья бы были хорошими людьми и вреда бы не принесли. А потом я бы пригласила их к себе в гости, домой, где папа. Там у нас есть пруд, где обитают водные канонерские змеи, и небольшая лаборатория, где папа выясняет действие мозгошмыгов на сов. Им бы понравилось. К слову, папа считает ребят с моего факультета удивительными глупцами и всегда возмущается, как их, с таким недалёким кругозором, приняли в Когтевран. Я думаю, он не прав. Ребята очень умные, и мы всегда зарабатываем на уроках очки. Но папа говорит, что это всё не то, а потом начинает говорить о том, что я - единственная в своём роде, и мне нельзя поддаваться обществу и плыть по их скудному течению. Я не знаю можно ли с ним согласиться, ведь в тот момент он держит в руках бутылку огневиски, но мама мне говорила тоже самое. Наверное, родители всегда знают правильные ответы. Но я бы очень хотела научиться плыть по скудному течению. Я бы тоже хотела ходить в кафе с друзьями и пить сливочное пиво, которое, наверное, очень вкусное. Болтать, обсуждать учителей, школу, или что там они любят обсуждать... Я бы хотела быть такой как все и не привлекать лишнего внимания. Переписывать трансфигурацию у подруг, драться снежками с мальчишками, смеяться на уроках истории. Да, мне бы хотелось побывать в их мире, куда меня так отчаянно не пускают. Я снова стою перед зеркалом, пытаясь понять всё заново. Вот мой лоб. Влажный, горячий, на него падают мокрые пряди волос, ведь я только что из душа. Я протягиваю руку и прикасаюсь к зеркалу в том месте, где отражаюсь я, мой лоб. Холодный, скользкий, леденящий кожу. Я одёргиваю руку, отходя от зеркала. Там определённо не я. Я здесь. Живая, со своими мыслями и серыми обычными глазами, которые всем кажутся заспанными. Может быть на свете есть ещё такие люди, которых считают странными, и которым бы так сильно хотелось стать обычной серой массой? Потому что легче слиться, чем что-то доказать. Потому что проще следовать за остальными, чем в одиночку бежать против ветра. Потому что ты устаёшь... Но мама бы сейчас сказала: "Не сдавайся, солнышко. Не сдавайся".