Пришел, увидел, победил

Знаешь, мне плохо без тебя. Плохо просыпаться одной в холодной постели. Плохо завтракать нашими любимыми рогаликами, которые теперь кажутся мне до жути гадкими. Плохо самой садиться за руль, ехать на работу в одиночестве. Плохо высиживать там восемь мучительных часов, перебирая несметное количество бессмысленных бумаг. Плохо возвращаться домой, осознавая, что тебя там нет. Плохо ложиться спать, так и не поужинав, ведь ужинать без тебя тоже плохо. Все складывается как нельзя плохо. Ты бросил меня. Интересно, ты вспоминаешь обо мне? Вспоминаешь те проведенные вместе пять лет? Знаешь, это были лучшие годы в моей жизни. Даже не смотря на все неудачи, черные полосы, лимоны, которые жизнь мне неустанно подкидывала, я была счастлива. Полагаю, ты спросишь почему же? Да потому, что ты был со мной! Ты заполнял эту огромную дыру в моей груди, ты помогал мне делать из этих самых лимонов вкуснейший лимонад, ты был моим спасительным кругом. А что сейчас? Сейчас ты белая полоса в жизни другой. Ты оставил меня. Ты-белая полоса. Ты был белой полосой. Сейчас я тебя ненавижу. Хотя, кого я обманываю, я ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что все еще помню тебя. Думаю о тебе. Скучаю по тебе. Люблю тебя. Я люблю тебя. Буду любить вечно. Ты влюбил меня. Помнишь, как мы встретились? Это была зима, конец января. Я бы даже сказала, разгар зимы. Снег кружил по улицам в бешеном танце, освещаемый светом фонарей. Я стояла, укутавшись в шарфе, и ждала Ино. Она так любит опаздывать, не так ли? Перед кинотеатром собралось уже приличное количество людей, а я все стояла. Оставалось около пяти минут до фильма, а ее все нет. Я готова была убить это белобрысое существо, серьезно! А блондинки по близости все еще не наблюдалось. Но тут я увидела высокий светлый хвост в толпе и не медля побежала к нему. С криками а-ля "Сколько можно опаздывать, свинина!" и "Как же ты меня раздражаешь" я подбежала к "хвосту". Какого было мое удивление, когда ко мне с растерянной физиономией повернулся ты. Эта агония чувств разразила нас обоих, как молния. Любовь с первого взгляда? Может быть. Симпатия? Очевидно. Интерес? Еще какой. Я судорожно дергалась в попытках извинится, а ты смотрел на меня, не отрываясь ни на секунду. Когда я успокоилась, ты решил добить меня своей фразой. "Свинина из уст такой восхитительной обладательницы не менее восхитительных изумрудных глаз и розовых волос-честь для меня",-вот, что ты мне сказал. Это был комплимент в твоем духе. Помпезно и просто, длинно и коротко, умело и по-делитантски, прямо и с намеком. Ты покорил меня. Но все-таки ты едва ли меня любил. Ты любил мои глаза, мои волосы, мою фигуру, мои губы, но не меня. Первый год я вела себя взвинченно, вспыльчиво. Да, я такая. Я обижаюсь на мелочи, я истеричка. Но ты смог подавить во мне это. Ты возродил во мне ангельский характер. Ты даже заставил меня бросить курить. Ты смог подавить во мне дьяволицу. Ты укротил меня. Помнишь, сколько у меня было друзей? Да я была близка практически с каждым коллегой! А помнишь ли ты, Дейдара, что было потом? Потом, когда мы начали встречаться и жить вместе? Ты не позволял мне с ними общаться, видеться вне рабочего времени. Ты вообще не отпускал меня одну дальше продуктового. Вечное табу на смс, на звонки. Ты даже не позволял мне самой открывать входную дверь. Ревность? Помилуй, ну какая же ревность! Ты просто слишком эгоистичен, чтобы делить людей. Делить меня с кем-то. Я была для тебя вещью. Ты изолировал меня. И снова я упомянула твое имя. Я обещала себе не называть его, даже про себя. Не получается, пойми. Я не могу забыть тебя. Не могу выбросить из головы мысли о тебе. Не могу забыть твои голубые пронизывающие глаза, твой нежный взгляд, твои аристократичные черты лица, твои алые губы, шелковистые волосы, твою идеальную атлетичную фигуру. Ты приручил меня. А помнишь наши ночи? Страсть, похоть, разврат-все это неимоверно сильно привлекало тебя. Постоянные эксперименты в сексе, новые позы, ролевые игры, посторонние предметы. Ты говорил, что мои стоны-музыка для твоих ушей. А знаешь, что музыка для моих ушей, дорогой? Твоя речь. Твои комплименты. Твой голос. Ты. Ты-мое все. Мы занялись сексом после недели знакомства. Как ты это сделал? Как ты смог затащить меня в постель? Я берегла девственность двадцать один год, а ты расправился с ней через неделю после первой встречи. Кто-то назовет меня шлюхой, ну и пусть. Мне плевать. Я любила тебя. Я полюбила тебя сразу. А ты нет. Ты обманул меня. Да, обманул. Ты обманывал меня все пять лет, не так ли? Ложь. Сплошная ложь лилась из твоих прелестных уст. Все твои признания, все твои комплименты, все это ложь. Теперь у меня никого нет. Теперь я одна в этом мире. Теперь я одинока. Все мне осточертело, все меня раздражает. Ты разбил меня. А знаешь, что самое ужасное? Ну, это ведь очевидно. Ино. Мало того, что ты ушел от меня спустя пять лет совместной жизни, так ты ушел от меня к Ино. Неужели вы оба меня так возненавидели? Я была так подавлена твоим поступком, что почти не обратила внимания на то, что меня предала подруга. Предала. А ведь мы с ней знакомы с пеленок. Мы были лучшими подругами. Я поддержала ее, когда умер ее отец, мы всегда и везде были вместе. Такие разные, но одновременно похожие. Я любила вас обоих больше жизни. Я готова была на все, ради вас. А ты трахал ее на нашем общем ложе, пока я была на работе. Я души в вас не чаяла. А она прыгала на твоем члене на диване, на котором мы обычно вместе сидели и смотрели фильмы, в то время как я сидела в своем, черт его дери, кабинете и портила себе зрение. Но что еще хуже, так это то, что вы потом совершенно спокойно общались со мной. Мы все также умиротворенно смотрели фильм на диване, на котором вы совсем недавно занимались сексом, ты все также спокойно трахал теперь уже меня на кровати, изрядно пропахшей ее духами. А самое обидное, что я даже не замечала этого. Точнее, не хотела замечать. Ты ослепил меня. Ну и что же теперь? Ты ненавидишь меня? Но за что? Понятия не имею. Понятия не имею, что я делала не так. Понятия не имею, за что ты так со мной поступил. Я бессильна. Я слаба. На меня, наверное, жалко смотреть. Ты уничтожил меня. Поэтому я сделаю это. Сделаю то, к чему ты так стремился. То, чего ты добивался. Ты желал, мечтал о моей смерти, не так ли? Иначе я не могу объяснить твоих поступков. По-другому нельзя. Я все решила. Я смогу. Вложу в это остатки себя, эти ущербные остатки своего мужества. Я шагну в новый, неизведанный мир. Я умру, но не буду жить без тебя. Я глупая дура, я знаю. Но мне надоело так жить. Это непроглядная тьма заполонила все мое существование. Без тебя моя жизнь-сплошные страдания. Я прорублю это окно в таинственное пространство, я увижу новую жизнь после смерти. Я выхожу на балкон, на котором обычно курила в тайне от тебя, на котором мы любили целоваться, как шестнадцатилетние подростки. Может, вы с Ино трахались и здесь? Но это уже не так важно. На дрожащих ногах перелезаю через железные балки, последний раз вздыхаю. Но, перед смертью не надышишься, ведь так. Свободный секундный полет, свобода, и я в прострации. Надеюсь, я не забуду тебя и на том свете. Не смотря ни на что. Ты убил меня. Все, это конец. Ты сделал это. Ты сделал меня. Как говорится, пришел, увидел, победил. Ты победил.