Голубизна небес

И почему нужно было испортить всё в последний день учебного года?! Меня унизили перед всей школой! Кому мне теперь доверять? Мой "любимый", всеми обожаемый парень бросил меня на балу выпускников. Я с нетерпением ждала этот день весь предыдущий год, и что я получила? Теперь меня презирает вся школа из-за всей лжи и слухов, которые он пустил по школе про меня. Теперь вся школа только и судачит о том, как я переспала с девятью парнями за неделю. Сегодня ко мне подошел Джейсон - азиат из моего сета по испанскому - и спросил сколько длился мой секс - марафон с каким - то парнем на три года младше меня, чьё имя я слышу в первый раз! Я ненавижу Дэвида! Ненавижу за всё это выступление, которое он устроил, чтобы иметь причины бросить меня без потери репутации. Ублюдок! А главное, моя бывшая лучшая подруга Бека все подтверждает, все слова этого сукина сына. Мне ещё никогда не было так хреново, а через неделю меня отправляют в этот ужасный лагерь, который находится за пределами Америки. Возможно, это и к лучшему, но кто знает, что ждёт меня за границей всего, к чему я так привыкла. От всего этого у меня началась депрессия. Да, знаю, звучит чересчур драматично, но я даже не нахожу слов, чтобы как-то иначе описать чувства этой пустоты и недоверия ко всему живому. Говорят, что каждая девушка проходит через такое: предательство того, кого считаешь чуть ли не самым близким, не может не ранить. Говорят, нужно учиться жить заново. Легко сказать, ага. Я и раньше думала о самоубийстве, но я знала, что никогда не воплощу эту идею в реальность. Но теперь до выполнения этого безумного желания оставался лишь шаг. Я всегда боялась умереть из-за того, что я не хотела причинить столько боли близким мне людям. Не представляю, как тяжело пережить потерю лучшей подруги или девушки, но сейчас у меня не осталось близких, которым бы я не хотела причинить это чувство пустоты, которое разрастается во мне с каждой минутой, мне нечего и некого терять. Кому какая разница, что случится с какой-то там Вайолет из старшей школы Риверсайд в Калифорнии. Теперь я спокойно могу погрузиться в вечный сон, осталось только выбрать способ.       Я долго думала над этим планом, нужно было обдумать каждую деталь и каждое движение, довести всё до автоматизма. Сейчас седьмое июля, ровно через семьдесят девять дней мы будем праздновать мое восемнадцатилетие. Я замучу огромную вечеринку, разослав всем знакомым приглашения, достойные этих жалких сплетен. Напишу на них что-нибудь вроде: "17 июля в 6:00 #мойадрес состоится самая развратная вечеринка в истории всей Калифорнии, в честь своего дня рождения бесплатные минеты всем пришедшим парням (полная ложь, но заставим их думать, что я самая грязная шлюха, которую они знают), а также куча халявной выпивки. Жду вас с нетерпением, хохо Вайолет". Но когда они соберутся в моем доме, ожидая своих минетиков и алкоголя, обнаружат меня стоящей на крыше. Это приведёт их в огромное замешательство, так что у меня будет пара минут для того, чтобы скинуть с крыши пятнадцать бумажных самолетиков, в которых будут написаны причины, по которым я покончила с жизнью, спрыгнув с третьего этажа, а на данный момент у меня осталось два месяца на то, чтобы наслаждаться каждой мелочью и причинить себе как можно больше боли, так как все самоубийцы попадают в ад. Я, конечно, не особо верующая, но если ад и правда существует, то мне стоит как следует к нему подготовиться, хотя что может быть хуже происходящего в данный момент?       Долго думать, чем заняться после окончания учебного года и начала долгожданных летних каникул, не пришлось. Я пришла домой где-то к шести, так как мой автобус опоздал на минут двадцать, что происходит далеко не в первый раз, и, взяв с собой печенье, которое я хранила на черный день, поднялась к себе в комнату. На вечер у меня было достаточно планов, мне нужно было посмотреть все *ваины Картера, Неша и Кама, а также посмотреть и прокомментировать их новые фотки в instagram в надежде, что когда-нибудь они меня заметят, а также отредактировать и сделать коллажи на фотки, которые я считаю лучшими. Я не заходила на эти сайты больше трех недель, сначала из-за экзаменов, а потом из-за часовой подготовки к выпускному, в которой - как выяснилось - не было никакого смысла: весь мой макияж накрылся из-за слез, а платье порвала это стерва Бека. Хотя я рада, что у меня наконец-то появился достойный предлог купить дорогущие туфли из Dolce. Моя мама называет эту фирму 'Gabbana', но, по мне, Dolce звучит гораздо изысканней. Впервые за день я погрузилась в полное спокойствие и с наслаждением предвкушала будущее. Каждый просмотренный ваин делал меня немного счастливее, а взгляд на их лицо и накаченное тело давал надежду на то, что всё лучшее ещё впереди. На секунду я даже поверила в то, что и вправду знакома с ними, что я иду за руку по парку с Нешем и что вдруг он резко преграждает мне путь, и я, соответственно, пытаюсь вырваться, но он кладет одну руку ко мне на бедро, а другой успокаивающие гладит по щеке, словно говоря "Со мной ты в безопасности", а я, застыв на месте, как по волшебству просто стою и думаю: "Почему из всех он выбрал именно меня?". Жаль, что это мгновение чистого счастья прервал телефонный звонок. Номер неизвестен. - Простите, нельзя ли заказать Вас на одну ночь? - произнес голос в телефонную трубку, после чего послышался громкий смех, - выгляни в окно, шлюха, - теперь я узнала голос, это была Бека. Я побежала к окну и, распахнув его, выглянула наружу. На мраморной плитке, окружавшей наш садик, красным баллончиком было написано "Шлюхам не место в Калифорнии". - Бека... Как ты могла? - я еле-еле нашла, что сказать. - И вправду, как я могла молчать об этом целых две недели? - насмешливо спросила она? - Ты такая тварь!.. - Я хотя бы не шлюха, - по моим щекам покатились слезы. Еще вчера Бека была человеком, которой я могла доверить абсолютно всё, а сегодня она, не по-моему желанию, превратилась в моего главного врага и вандалку. Я не могла контролировать себя. Руки сами потянулись за точилкой и линейкой. Вся в слезах, я вынула бритву дрожащими руками и, сильно нажав, быстро провела по руке. Один раз, два, три, четыре. Мои слёзы капали и смешивались с кровью из достаточно глубоких ран на руке, но я не резала вены, умирать мне еще рано. Это была первая физическая боль за оставшиеся два месяца жизни. Первая физическая боль, которую я причинила себе, чтобы заглушить моральную. Я в настоящий момент слаба как никогда.