Почему я режу руки?

Я медленно открываю деревянный ящик, в котором всегда лежат кухонные ножи. Так же медленно беру первый попавшийся, маленький, с деревянной ручкой, который особой остротой и не отличался, как раз то, что нужно. Не позаботившись о том, что бы закрыть ящик, поворачиваюсь направо и иду в ванную, где опять кто-то забыл выключить свет, закрываю за собой двери и, все так же сжимая в руках ножик, прямо в одежде сажусь в абсолютно сухую ванну. В ней сидеть очень неудобно, она маленькая, так что в полный рост не ляжешь даже. Посидев так минуты две или три, а может еще больше или наоборот меньше, прикрывая глаза, я, наконец, сгибаю правую руку в локте и кладу на живот ладонью вниз, медленно, с очень слабым нажимом провожу лезвием ножа по бледной коже. Результата ровным счетом никакого, только еле заметная, красная полоска появилась на месте, где только что прошлось лезвие, такая, как будто я просто ногтем прошелся… Неужели этот ножичек вообще не способен резать? Странно, почему меня это сейчас интересует? Я просто себя отвлекаю. Провожу еще раз, давя на нож сильнее, потом еще раз и еще, и еще, и еще… Зачем я это делаю? Почему я режу руки? Потому, что меня все бесит. Бесят люди, которые ради своих целей идут на самые ужасные вещи, люди, которые ради себя самих сделают что угодно, даже любимых людей продадут или убьют. Люди страшные эгоисты, они всегда ими были и будут, их ничего в этом мире не изменит. Меня бесит тупая общественность, из-за правил которой, я не могу быть самим собой, бет политики, которым наплевать на все, кроме награбленных, собой же, денег, раздражают звезды шоу-бизнеса, которые плюются на своих фанатов, не осознавая, что без любви толпы, они ничто, бесят мужчины и женщины, которые считают, что 30 лет, это глубокая старость и пытаются себя омолодить вкалывая в себя химию и ложась под нож пластического хирурга. Меня до трясучки бесят подростки, которые пытаются быть не похожими на остальных, а в итоге все равно ходят одинаковые. …кожа совсем красная, на порезах выступили прозрачные и липкие сукровицы, крови нет, пока нет. Я снова и снова провожу по одному и тому же месту лезвием ножа, но уже не мягко и плавно, а быстро грубо, что бы было больнее. Поначалу это действительно неприятно, но потом, начинаешь к боли привыкать и чем-то это неприятное чувство, что носит имя боль, очаровывает даже, к ней не испытываешь отвращения, как по - идее должно быть. Почему все так боятся боли? Боль это всего лишь, то что мы пожжем почувствовать, ощутить на себе, но потрогать или прогнать ее нельзя, она сама решает когда ей прийти, а когда уйти, но это уже скорее боль душевная. Физическая боль бывает разной: резкой, тягучей, еле ощутимой, самой разной, но все ее сторонятся и избегают… Чертов инстинкт самосохранения! Эти мысли атакуют мою и без того уставшую от всего голову, как ария воинов своего злейшего врага. Я устал, я ничего не хочу… Зачем я это продолжаю делать? Почему я режу руки не останавливаясь? Потому, что я ненавижу. Ненавижу весь этот мир, скатившийся в пропасть и не пытающийся оттуда выкарабкаться, ненавижу людей, которые ведут себя как стадо наивных баранов, для которых нет своего мнения, которые думают так, как им сказали думать, ненавижу свою семью, которая хочет сделать из меня робота, который воплотит в жизнь ИХ мечты, которая не считается тем, что Я хочу, с тем, о чем Я мечтаю, которая постоянно говорит что делать, как себя вести, что одевать, не давая мне тем самым и шагу самостоятельно сделать, ненавижу семью, которая прикрываясь заботой обо мне, лишь использует свою «власть» над младшим по сравнению с ними. Ненавижу своих друзей, которых и друзьями то назвать язык не поворачивается, которые общаясь со мной, преследуют какие-то свои цели, делая вид, будто я им важен и дорог, ненавижу интернетных малолеток, которые строят из себя философов, но на самом деле ничего не знают о жизни, о которой с умным видом рассуждают. Я ненавижу себя, за то, что такой же, как и все люди, как моя семья и мои друзья, за то, что я осознаю свою ничтожность и с этим поделать ничего не могу, веди люди никогда не изменятся, как бы они того не желали, за то, что слаб морально, и от знания всего этого хочется лезь на стены и выть, выть пока не захрипит горло и не сорвется голос. …рука, в которой я так сильно сжимал нож, уже болит. Сколько я тут сижу? Хотя, если четно, мне все равно, на расслабленной руке, которая покоится на животе, уже красуются два не больших, но глубоких пореза, которые на первый взгляд сделал не человек, а какой-то дикий зверь. Кровь течет, но еле-еле, большую часть составляют сукровицы. Кожа горит. Боль тупая, почти не ощутимая, стоит еще раз пройтись ножом по открытой ране, как дыхание перехватывает. Рука уже по инерции продолжает раздирать руку, переходя от одной царапине к другой. Но я заставляю себя остановиться, но не для того, что бы прекратить себя уродовать, а что бы переложить нож в другую, измученную руку, что бы повторить то же самое, но уже только с другой рукой. Снова та же картина, те же ощущения. Я откидываю голову назад и закрываю глаза, не хочется на это смотреть, тело полностью расслабленно, но делать я это продолжаю… Почему я снова это делаю? Почему не останавливаюсь и продолжаю раздирать руки? Потому, что мне это нравиться. Физическая боль внешне ощутима, и когда ты расцарапал коленку или упал, физическая боль заставляет думать только о ней, все остальное просто отходит на второй план. Эта боль помогает отвлечься, от всего что тревожит, нервирует, бесит, раздражает и вызывает ненависть. Поначалу это неожиданно, вызывает негативные чувства, но когда она проходит, ты чувствуешь себя превосходно. Если бы не было боли, мы не могли сказать, что мы живем, боль неотъемлемая часть нас самих и мы должны ей быть где-то даже благодарны. Я люблю боль, она мне помогает, помогает забыть обо всем, когда я причиняю себе боль, мне совершенно не обидно, я могу обижаться только на себя. Я люблю боль, я ее просто обожаю… …я снова отвлекся на мысли, которые постепенно уходили, пропадали из моей головы, оставляя после себя лишь пустоту. Лицо мое ничего не выражает, как будто эмоции взяли и высосали. На второй руке уже появилось еще два новых глубоких пореза. Я разжал уже ноющую руку и ножик с неприятным грохотом ударился о стенки железной ванны. Я резал руки, я себя уродовал, я это делал, не заботясь о последствиях которые вот-вот начнутся. Но я доволен, я рад, что смог отвлечься, хоть ненадолго, но смог забыть о проблемах, которые меня до этого тревожили, смог забыть обо всем. Спасибо тебе боль… Губы растягиваются в кривой и ужасной улыбке, со стороны покажется, что это улыбка какого-то маньяка, который что-то задумал, но я просто встал и ушел из маленькой ванной, оставив нож валяться там, потом найдут и положат на место… Я рад. Я счастлив. Я это повторю. Я люблю тебя, боль…