Без будущего

Не знаю как часто человек задумывается о своей смерти,но лично я занимаюсь этим каждый день. Мне постоянно приходят в голову мысли о суициде. Нет,конечно я не наложу на себя руки сейчас,в данный момент у меня просто есть цель жизни которую я хочу вскоре достичь. Однако,скажу одно,попыток было две. Первая в 12 лет,когда я не умела плавать и после одной из горок в аквапарке, мысль пришла так внезапно, А ЧТО ЕСЛИ УМЕРЕТЬ? УТОНУТЬ !!! И да,почти утонула. Жизнь взаправду промелькнула как кадры фильма в голове,но умелый спасатель вовремя спохватился и успел меня спасти. После этого случая я научилась плавать. Да, осознанно. Второй же раз, когда я хотела наложить на себя руки, был в 14 лет. Не такой большой промежуток прошел после первого раза, и мне кажется это произошло потому что после первого раза зачатки той мысли остались в голове. Ну,так вот, вернемся ко второму случаю. Я купила 20 таблеток сонных таблеток, бутылку пива, легла в ванну с горячей водой,проглотила эти 20 таблеток и запила все то пивом, в итоге, я отключилась, и если бы не моя оплошность. (Я не закрыла как следует дверь в ванную комнату.) Меня бы не откачали, и я бы сейчас с Вами тут не сидела и не писала все это. Не изливала бы душу на этот интернет сервер. Вернемся к моей жизни после этих случаев. Да, я после второго раза, пообещала ничего подобного больше не совершать, однако, когда появился мотоцикл, которым я заболела в 9 классе и на долгих три года, то и дальше бы жила спокойно. Но жажда скорости и страсть к адреналину, заставляли меня разгонять своего железного друга до 100 км\ч и больше. Да повидала и на ощущалась я аварий,которые меня серьезно калечили,но так и не смогла бросить идею разбиться или попасть в страшную аварию,после которой не останется желания жить. Однако,по счастливой случайности в 2013 году мне предстояло поступление в Питер. После которого я конечно не могла больше и подумать о смерти. Было страшно решиться того,о чем я горела с первого класса. Да,Питер меня исправил,точнее исправил мои стереотипы и повадки, но не то что было там внутри. А внутри была тьма,о которой я старалась никому не говорить. Тьма которой я и сама боюсь сейчас. Тьма которая побуждает меня на что-то такое, которое может причинить вред не только мне, но и окружающим. Я старалась конечно пару раз найти с ней общий язык, и нашла все же, вот недавно... Вчера. (Да,да,именно вчера без преувеличений.) Именно с этого момента я хочу начать писать всю суть этого фанфика. Три месяца назад у меня появился парень. С которым мы пережили уже одно расставание, после которого я охладела,но через недели две он добился меня вновь и я его полюбила, так как еще никого не любила. Первый месяц у нас была та самая любовь о которой пишут в книгах,однако была она не долго. Оказалось что после одной моей провинности он меня перестал любить так как пылал любовью прежде. Я все чаще начала впадать в глубокую депрессию, которая с каждым разом становилась все глубже и глубже. Конечно, ОНА СТАЛА МОЕЙ ПОДРУГОЙ. Подругой которая заставляла меня слушать все более лирические песни и углубиться в себя. (До сих пор в себе...выхода не вижу просто.) Вслед за депрессией, появилась апатия, апатия которая привела меня в состояние транса, я как отстранилась от живого мира, и стала жить опять выдуманным миром. И знаете, мне в нем хорошо, серьезно. Он такой идеальный и теплый...Потом вслед за апатией, ко мне пришел холод,холод к нему. Не ощущаю больше той любви. Просто теперь я уверенно могу сказать, что сердце превратилось в комок снега, который не ждет солнца. Оно не хочет чтобы его растопили. Оно хочет просто биться ради хозяйки и не больше. После прихода всех подруг которые я описала выше, мне стали приходить довольно таки "черствые" мысли о том, что будущего нет, не вижу, не живу им, живу только настоящим временем, и в каждой минуте жду подвох... Жду нож в спину от него. От того человека которого я любила так сильно. Да...он любит меня обижать так, чтобы осталось на долго... И правда, остается на долго. Осадок боли которую хоть и не показываю, но храню. Для меня больше нет будущего с ним. Не знаю какое оно будет дальше, но чувствую не светлое, далеко не светлое. Я больше чем уверена в том что девушка без будущего останется тут... Будет жить и процветать.