Почему ты куришь?

- Почему ты куришь? - Почему я курю? От тебя это странно звучит. - Ну так почему? - Людям вообще это свойственно. Вот идешь по улице. Видишь курящего человека. О чем ты подумаешь? - Что он идиот. И… - Я знаю, что ты скажешь, не стесняйся. - Что ему нужно что-то постоянное, что никуда не исчезнет и что он всегда может сделать. А ты? - А я… Я начала курить, когда появились проблемы. Они есть всегда, но это касалось моей искренней и всепоглощающей любви к одному человеку. Я ощущала себя ненужной, не видела, что после долгого общения у нас есть что-то общее. Хотела чувствовать себя ближе к нему с этим дымом и немецким языком. Я продолжила курить, когда все закончилось. Когда… Черт, да когда я просто не знала, как мне дальше быть. Определенно быть, но как? Вот как? Когда почву из-под ног выбивают, и ты не понимаешь, почему и зачем. Когда мир вокруг вертится, будто ты катаешься на старой французской карусели, но испытываешь не радость, а ужас. Когда я с головой ушла в других людей, пыталась найти себе друга, которому можно доверять. Нашла. Я не бросила курить, когда казалось, что все прошло. Потому что знала правду. Я пыталась оборвать связь с прошлым, но не могу до сих пор. Слишком сложно. Тот человек все еще остается частью меня. Да и вряд ли это изменится хоть когда-то. Я хотела бросить курить, когда пришло последнее письмо. Мне кажется, меня обвинили в конце и просьбе дать то, что не могли и не хотели. Что моя любовь не нужна абсолютно, но нужна я прежняя и дружба, как было раньше. Штука в том, что я всегда его любила. Всегда. И идиотская приписка в конце. «Прости». Как насмешка. Простить за что? За то, что от меня были нужны только веселье и легкость? Это ты меня прости. За то, что мне нужно чувствовать, что от тебя идет хоть что-то в ответ. Я бросила курить, когда подзабыла все. Когда все чувства затихли, я поверила, что двигаюсь дальше. Я вернулась к курению, когда поняла, что мой друг больше не мой друг. Теперь я не думаю, что могу говорить с ним о тех же вещах, что и раньше, потому что буду бояться. Как странно, меня пугают люди, нашедшие 'вторую половинку'. Теперь я снова не знаю, что делать. Я хотела бы поговорить с тобой, но… Не стану. Не стану портить все. Я и так это сделаю снова.