Деревенские очерки

Начнем с того, что эта история произошла с вашим автором несколько минут назад, и он едва успел отмыться. А от чего отмыться, узнаете совсем скоро. Итак, расскажу, что на моем дачном участке есть качели. Качели, которые я очень люблю с самого детства и каждый раз, когда приезжаю на дачу, тут же бегу их вешать. Знаете, как здорово бывает сесть на качели, воткнуть наушники и под ветерок слушать любимую музыку. А еще и петь. Да так, чтобы вороны все с участка разлетелись, а прохожие оборачивались (учитывая, что качели находятся примерно в метрах десяти-пятнадцати от дороги). Так вот, и в этот раз точно так же. Вечерком я, взяв в одну руку телефон, а в другую плеер, вышла в сад, покачаться на качелях. Как скажет моя бабушка, "проветрить мозги". Правда, потом мама сказала, что она ошиблась. Потому что проветривать, как оказалось, нечего. Сев на качели, я, как обычно, вставила наушники, включила музычку подходящую, и-и-и раз, и-и-и два, и-и-и три, полетели!!! Да, полетели. Только не туда, куда хотелось бы. Не учла я двух нюансов. Нюанс номер раз: все знают фразу: весна придет - оно всплывет? Ну вот, оно и вспыло. И поплыло, и приплыло, и все вместе. Короче, из милого яблоневого сада получилось хлюпающее, склизкое, грязное болото. Хоть собаку Баскервилей снимай. Гримпенская трясина прям под рукой. Топись не хочу. Нюанс номер два: качели эти были едва ли не мои ровесники. То есть там ни карабины, ни веревки, ни доска не менялись с тех пор, как эти качели установили. А учитывая то, что мне почти семнадцать, можно представить, в каком плачевном состоянии это все находится. И-и-и, все догадались, что случилось? Правильно. Дохлый карабин + толстая жирная корова (сокращенно Ваш Автор или Я) = бултых-плюх-хлюп и все из этого вытекающее. Сложно описать траекторию падения каждого из участников сего происшествия. Автор сам не понял, как оказался лежа кверху задницей пятой точкой на земле. А точнее, в грязи. Телефон вылетел из руки и, описав тройное сальто в воздухе, чудом не повторил участь хозяина и, пролетев над грязевыми ваннами, шмякнулся на зеленый островок. Давясь нервными смешками, автор попытался встать, но чертовы резиновые сапоги скользили по грязи, и грязевые маски для лица каждый раз обновлялись. Когда же автор наконец, извернувшись буквой "зю", сумел выбраться из грязевого плена и рассмотреть, какая деталь отвалилась и привела к поломке сего недолетательного аппарата, нервный смех сменился истерическим хохотом. Нет, даже ржанием. Да таким, что все комары, ужики и лягушки тут же решили выйти из спячки и посмотреть, что за чудо-юдо издает такие звуки. Так вот, ближе к делу. Автора накрыло, когда он увидел, что именно оторвалось от качелей. Увидев это, он понял, что прощай, друг-холодильник, пора точно садиться на диету. Нет, ладно бы, веревочка оборвалась или дощечка проломилась, хренушки! (Автора опять накрыло) Нет, то был карабин, погибший смертью храбрых. Осматривая убитую крепежку, автор обнаружил, что от нее оторвался довольно увесистый ржавый кусок. И понеслась. То ли автора так хорошо долбануло, то ли грязь имеет какие-то побочные эффекты, но факт остается фактом. Ваш автор, пока шел от сада до дома, ржал без устали и передышки. А комментарии мамы типа "Я ее не знаю" или "Уйди с глаз долой, чудовище", только подливали масла в огонь. Потом, когда маман вынесла тазик и стала оттирать с автора следы приключений, он смог более-менее успокоиться. Но теперь, когда он сейчам сидит и печатает этот бред, его снова накрыло. Вот такая вот дачная история, друзья мои.