Эдик, педик и салат или что бывает после Нового года.

Разгром! Пустая тарелка! Избитый Артур и Людвиг на елочке вместо звезды! (Как же ёлочка то выдержала?) Армада танков под столом и два инопланетянина в неземной субстанции салате... Вдруг непонятное существо поднимается...На его лице точно что-то было...Потому что глаза остались незапачканными... Это существо поползло к дивану, время от времени поглядывая на запутавшегося в шторах и лежавшего в отключке шведа. Но случайно первое существо задело второе существо, лежавшее лицом в тарелке салата с крабовыми палочками...Очевидно, это было существо женского пола... Или просто волосы длинные… Оно приподнялось, приоткрыло глаза ,огляделось и что-то несвязно бормоча плюхнулось обратно в тарелку. Существо номер 1, продолжало свои напольные раскопки. Пока оно барахталось, успело пораниться стулом и измазаться... В чем? Хосспаде, даже я не знаю что это... Давайте не будем на этом зацикливаться и снова перейдем к описанию действий. Первая зверюшка, громко матерясь на иностранном языке, начала копаться в шкафу, еле-еле перебирая конечностями... Нашел!!!- сказало оно вытаскивая с очередной полки маленький футляр из под очков. Вдруг раздался грохот с той стороны, где стоял стол. Варгас младший думал что он черепашка и полз мееееедлеенно - мееедлееенно в известном только ему направлении. Оттуда же вылетел пруберд. Гил же пару раз стукнулся об косяк стола и потихоньку начал опять терять сознание. Все начинали тихонечко приходить в себя... -Что происходит...- произнес голос доносящийся из кухни. Торис шел в развалочку пытаясь потереть виски, но действию мешал аквариум на голове Лоринайтиса. -Не знаю.- ответил висящий на лампе Финляндия. Пытаясь слезть, он упал прямо на диван, прямо на лежащего на нем Хенрика. Видимо тот был до сих пор пьяный в зюзю, что покашлял кровью, свалился с дивана, свернулся калачиком и стал обжимать лежащего под диваном Норвегию, от чего тот пробудился ото сна и начал лупить его непонятно откуда взявшимся веником. Вдруг все обернулись в сторону кухни, откуда послышалось шипение. Потом произошел БАХ. Причем конкретный БАХ. Из кухни выкатился томат... А за ним все еще пьяный Антонио. Тоже выкатился... Кувырками... Интересно, как он не сломал себе шею? Может у испанцев есть к этому иммунитет? Прокувыркавшись несколько метров, Тони начал ездить на попе по ламинату. После данного зрелища, вышеупомяннутые герои уставились на еще более странное зрелище- на Романо выползающего из холодильника с идиотской улыбкой на лице. Он был весь измазан томатами и горчицей. И к нему прилипли другие овощи... Но ,пока все пялились на это зрелище, откуда-то снизу, с улицы раздался типичный русский ор и мат.Это все сопровождалось дико пьяным тоном. Слова этой неведомой хрени нельзя было разобрать, уж больно было оно пьяным. Но это было что-то типа: "ОЙ,БЛ*ТЬ,МАРОЗ,С*КА,МОРООООЗ! НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ,НАХ*Й, И ВАААЩЕЕЕ ЗААА*БООК БУДЕТ! *БА***ТЬ! Потом последовал крик: "НАТААХАА!!! НАЛИВАЙ ЕЩЕЕЕ!!! НАЛИВАЙ, ЖЕНЬ...Жень...ЭЭЭ...ЖЕНЬШЕНЬ! НАЛИВАЙ МНЕ,ЖЕНЬШЕНЬ! Вдруг с жалобным голосом "ай эм нот хироу..", из-за угла выполз Джонс в костюме Снегурочки... С бородой. Непонятно почему. Это было нечто. Ржали все без исключения! Даже рыбки в том аквариуме. -Фред! Что это... На тебе?- сказал задыхаясь Тино держась рукой за живот. -Да мне и самому интересно, но как только я увидел... Эээ... Кое какие ваши фото. -У меня один тотальный вопрос, че че за фигня творилась вчера? Из кладовки вылез Польша. -Я зн'ю как пом'чь.-сказал пытающийся выбраться из штор швед. -Как?- воскликнули все в один момент. -Снач'ла плм'ги'те мне в'бр'ться. Все поспешили к Бервальду. Они начали его раскатывать, чем пробудили наших спящих зверюшек. -Что здесь произошло, mon cher? -А вот это мы сейчас и узнаем.