Минута страха

- Тереза! Тереза, мать твою! Я лениво открыла левый глаз. Немного мутный и расплывчатый силуэт начал приближаться к моей уютной постельке. Открыв правый глаз и проморгавшись, я увидела привычную наглую рожу моей голубоглазой младшей сестры, которая смотрит на меня взглядом "а-ля Trollface" и кричит мне в самое ухо: - ТЕРЕЗА!!! Поднимай наконец свою прыщавую задницу и мотай уже на кухню, жрать охота! Посмотрев на это блондинистое чудо, я еще долго проклинала свою покойную мать за то, что после моего рождения она, отпраздновав это на собственной вечеринке, напилась в стельку и по пьяни трахнулась с одним челом, который весь вечер напевал немецкий рэп. А дальше можно и не объяснять. Понесла моя мамаша от этого чекнутого рэпера, - и на свет белый появилось это нечто, стоявшее прямо передо мной в своем обычном репертуаре: опять эти ее гребанные неко-ушки, кукольное готичное платьице и густо накрашенные губы медно-красной помадой. Как-никак, она уже взрослая. Хах, ну да. Если не считать ее вечную привычку... Хотя ладно, не надо: сказать вам этого у меня не получится. А почему? Да потому что одно воспоминание об этом - так ржунимагу. - Кристи, - сонно пробормотала я. - не стоит вводить в свои пламенные речи мой милый зад. А если там всего лишь две красные точки, то это не значит, что она прыщавая. Топай на кухню и сама жри. И даже не смей мне сейчас говорить, что ты не умеешь готовить. 18 лет, блин, пора уже учиться! На это она лишь покачала головой туда-сюда, как неваляшка. От этого ее длинное каре перевалилось на левое плечо, а черненькие неко-ушки немного съехали набок. Она мне сейчас напоминала фарфоровую куколку, за которую нужно делать все. Даже говорить. - М-м-м... - протянула она. - Ну не зна-а-аю... Мне как-то лень. Тебя не жалко будет. Ну а вот мое платьице может испачкаться! - А меня это как-то не колышет. - пробубнила я, возвращаясь в объятья Морфея... Ну а если быть точнее то просто положила свою черноволосую лохматую голову на замятую подушку и показала сестре фак. Она лишь обиженно надула губки и побрела в сторону той самой ненавистной кухни. По крайней мере, хоть можно дальше спокойно поспать. Ха! Но не тут-то было. Как на зло забибикал мой сотовый. Нащупав рукой плоскую дощечку комода, я прикоснулась к высокотехнологичному нечту XIX века - Nokia 7230 aka погребальное дерьмо! О да, это старье включило свою привичную шарманку будильника который, собственно, устанавливала я. Да, поверьте, группа "Hardkiss" моментально избавит вас ото сна! Этот мужской голос тетки даже мертвого из могилы вытащит. Но вы не подумайте, что я не люблю эту группу. Просто музыка не настолько залипшая к голове, как например, "SLOT - Anime". "Да, я влюбилась в аниме..." Тьфу ты, теперь у самого автора эта песня в голове! Ну чтож, если ваш очень-очень злобный аФФтор будет "случайно" впихивать в строки слова из песни, то благодарственно прошу понять и пинать (зачеркнуто) простить. Ну ладно. Очень-очень злобный аФФтор что-то очень-очень отвлекся. - Алло. - Эй, Терри, ты че такая сонная, как с похмелья! А ну тащи наконец свою красную задницу к нам! Нет, ну вы посмотрите. У меня сегодня какой-то заезд на задницы. Причем не на какие-то "Афродитские красоты", а на мою милую задницу с двумя красными точками! Нет, ну правда, чуваки - откуда вы узнали?.. Ничего личного. - Лили, ты чтоль? - таким же сонным голосом ответила я. Или, как сказал мой аббонент на другом конце провода - "с похмелья". - Нет, это перепись населения! Давай дуй к нам, нечего мять жопу на кровати! У нас туса мужду прочим! Да, кстати, я диджей! - Че? Ли, ты случайно с мозгом не трахнулась? Какая туса утром, да еще так рано? - Ай, Терри, ну какая же ты зануда, а! Такой тусы ни у кого не было, причем в подвале заброшенной парикмахерской! Одевайся давай и иди! - Не буду я одеваться! - занудила я. В ответ мне послышался тот же звонкий голосок подружки: - Ты че, голая пойдешь? Хочешь этому извращенцу Дерину глаза намозолить на себе? - Ну че сразу глаза намозолить, может быть мне жарко! - съязвила я, запоздало понимая, какую глупость только что сметелила. - Хах, подруга, иногда ты меня просто поражаешь! Так, все! Немедленно одеваться и к нам! Я тебя встречу у входа! Не успела я высказаться, как послышались короткие гудки. Еще немного прослушав этот телефонный щебет, я повалилась на свою кровать. Придется идти. С Лили спорить бесполезно. Бес-по-лез-но. И вся наша компашка это знает "назубок". И я не исключение. С горем пополам заправив постель, я пошла в ванную. И тут начался типичный утренний ужастик под названием "Сонная Тереза МакГогген, или как устроить взрыв на макаронной фабрике в 6:00 утра". А фабрика эта - моя голова, а макароны, естественно - волосы. Но в моих волосах меня бесит не тот факт, что у нас сестрой одинаковые прически, а тот, что их никак нельзя нормально уложить. Они жутко непослушные, а утром то и дело пугают до мурашек на коже. Выйдя из ванной комнаты, я внимательно вглянула на обстановку. Все тихо. Хм... Очень подозрительно. Так-так. Походу наша Кристи опять... Ну вот, опять началось! Ржунимагу. Ну ладно, надо посмотреть - действительно ли ЭТО на самом, кхм, деле. Ржунимагу. Осторожно глянув за дверь кухни мне представилась такая картина: ржунимагу. Блин, сказать не получается, опять из-за моего хохота слова вылетают и исчезают в пространстве эфира, так и не дойдя до ушей (и глаз) читателей. Я успокоится не могу. Ну чтож, дорогие. А теперь к вам на помощь приходит очень-очень злобный аФФтор и рассказывает вам эту привычку нашей дорогой Кристи. Она в свои 18 долгих и блядских (зачеркнуто) счастливых лет поедает... Кхм... Жрет детское питание. Причем не так, как делают нормальные дети - чайной ложечкой, а своими черными ногтями, захватывая рукой эту противную массу и залпом заглатывая ее. А теперь ваш очень-очень злобный (о да!) аФФтор уходит, говоря рассказу "Сайонара!". Нет-нет, я его вовсе не покидаю. Я обещаю больше в него не вмешиваться. - Ну и долго ты еще тут ржать собралась? - спросило блондинистое нечто, держа в ладошке очередную порцию сладкого пюре. - Нет, кхм, подожди, ха-ха, сейчас ха-ха, поржу немного ха-ха-ха и убегу ха-ха... Почувствовав на себе презрительный взгляд, я резко успокоилась, все еще сдерживая порывы смеха. - Зачем приперлась? - спросила Кристи. - За сумкой, - буркнула я. - Я на тусу. Наверно, глаза моей сестры можно было бы сейчас сравнить с размером этих самых баночек, из которых она сейчас... Ржунимагу. - И не смотри на меня так. Наша безумная Лили устроила тусу в 6 часов утра. И не спрашивай, почему я согласилась - ты это прекрасно знаешь. Кивнув головой в ответ, она потянулась за второй баночкой... Ладно, не важно, кхм. Знаете, у меня неожиданно вспомнился один фрагмент из нашего с ней детства, когда мы не поделили между собой куклу. Боролась я с фарфоровым чудом (я про куклу) довольно долго, но само фарфоровое чудо (я про сестру) не хотело отпускать из своих маленьких ручонок эту грошовую куклену. А кто в итоге победил? Кукла. Да, верно. Один толчок со стороны Кристи - и фарфоровое чудо (опять же - я про куклу) мигом полетело в окно. Ну вот и сейчас странное ощущение "перевернутого" дежавю. Только на этот раз мы перетягивались взглядами. И обе молчали. В итоге мои каблучки застучали в сторону входной двери, оставив живую голубоглазую куклу наедине с мыслями... И с баночкой недоеденного пюре.