Объятия

Вы когда-нибудь понимали, что с вами что-то не так? Что вы чувствуете что-то чужое, непонятное, мало того, что не правильное, просто аморальное! К примеру, вас тянет к девушкам. Именно в такую ситуацию попала я. А все из-за одной особы. Речь, кстати, о ней и пойдет. И я расскажу вам, как это страшно. Как страшно то, что может из этого выливаться. Как плохо на самом деле собираться вместе и веселиться всю ночь. Как плохо перебрать и творить полную ахинею. Я лежу и упираюсь лбом в горячую спину. Сильную, родную, ту, в которую смотрю уже несколько лет. Все началось три года назад. Где-то далеко отсюда. Ох, все это глупые сопли, давайте воспринимать все как данное? Все же влюблялись первый раз? Ну, так, чтобы аж крышу сносило? Мурашки там, бессонные ночи? Знаете, не хочу я рассказывать вам, как мне было тяжело, что я пережила, ибо вы должны меня понимать. Жить с чувством безысходности внутри, тяжелым и съедающим. Тихо сходить с ума от самых простых прикосновений. Засыпать и просыпаться в одних и тех же мыслях. Если это помешательство, то да, можете считать меня сумасшедшей. Я пьяна. И если сейчас вы подумали о каком-то милом афоризме или красивой фразе, то вы глубоко ошибаетесь. Я действительно пьяна. В хлам. Настолько, что чуть не выпала из окна. Настолько, что завалилась к тебе в кровать, примостилась сбоку и только потом осознала весь размах содеянного. Давайте и тут обойдёмся без дополнений, уберем все эти детали и сосредоточимся только на мирно посапывающем теле в моих объятьях. Даже алкоголь не дурманит мне голову настолько, чтобы все ей рассказать. Правду ты никогда не узнаешь. Ее будут знать все вокруг. Ты же можешь ее почувствовать. Она в том, насколько много я вкладываю в самые обычные прикосновения, как смотрю на тебя подолгу откуда-нибудь из-за углов. Как слишком явственно улыбаюсь при встрече. И вот сейчас, в этом самом прикосновении, в простом человеческом объятии я хочу сказать тебе все. Смотри, я чуть явственнее вжимаюсь лбом в лопатки, притворяюсь, что просто ворочаюсь, а на самом деле лишь дальше закидываю руку на тонкую талию. Вдыхаю этот новый, совершенный запах - твой. Пожалуйста, не притворяйся, что ты спишь. Никогда ранее я не была так близко. Смешно думать, что все это время мы были на расстоянии вытянутой руки. Виделись каждый день, смеялись, даже обнимались и ранее. Все это было таким безобидным, нелепым. И так было… мало. Мало твоего тепла. Ты вздрагиваешь. Начинаешь ворчать что-то недовольно, а мне, в свою очередь, даже шевелиться страшно. Прошу, хотя бы сейчас, не отталкивай меня. Утром, когда я спишу все на алкоголь и помутневший рассудок, тогда, делай, что хочешь. Я не перестану тебя любить, если ты накричишь на меня. Если перестанешь разговаривать или заставишь извиняться. Все это такая ерунда, по сравнению с тем, что ты даришь мне сейчас. Я веду носом между твоих лопаток, невесомо прикасаюсь губами к родной спине. Слышу удары твоего сердца. Ровное дыхание. Если кому-то еще интересно, я люблю эту девушку. Просто, чтобы вы знали. И все, кто когда-то любил или любит сейчас, думаю, вы меня понимаете. Вы, кто по неизвестным причинам влюбились в представителя своего пола. Тех, кому любовь причиняет боли больше вдвойне. Потому что приходится молчать. Потому что вы под запретом. Потому что вы посмели полюбить сердцем. Возможно, вы противны собственным родителям. Я противна девушке, которую люблю уже три года. Просто, чтобы вы знали. Не первая и не последняя. Вертеться приходиться разными способами. Я обнимаю ее, будучи пьяной, ибо иначе просто не смогу. Испугаюсь и все. Мысли несутся сквозь меня. Она снова вздрагивает. Ворчит, немного хмурится, затем поворачивается лицом к моему. Всего несколько сантиметров. Совсем чуть-чуть. Невозможная близость. Непозволительная роскошь. И пусть катится оно все к черту, ибо немного поерзав, я упираюсь лбом в твой. Теперь твое дыхание щекочет мои щеки. Кстати, наверно, жутко розовые. А вот мне дышать страшно. Я делаю это совсем медленно, лишь бы ты не заметила. Рука ложится на твое плечо. Утром можешь меня убить. Морально или физически - одно из двух или все сразу. Сейчас я кажусь себе насильником. Маньяком, дорвавшимся до желанной жертвы. Эстетом, нашедшим свое великолепие и так осторожно изучающим его. В глубинах сознания посапывает забытый страх. Хватит уже. Хватит проверять свою выдержку и совесть. Спускаюсь чуть ниже, утыкаюсь носом куда-то в район твоих ключиц. Обнимаю крепче положенного и стараюсь заснуть. Пожалуйста, попробуй понять: это не со зла. Это отчаяние. Ты же все понимаешь и ненавидишь меня. Знаю, видишь всю мою любовь, дело лишь в том, что она тебе отвратительна. Что мне остается? Только вот, я не хочу рвать наши «нити дружбы». Просто давай поспим чуть дольше обычного? P.S. Просыпаться под весом чьего-то тела жутко непривычно. Оправдываться будешь сама, ибо я оказалась прижата к дивану твоим телом. У меня же одна причина. Все потому, что я люблю тебя.