Первый летний день

Первый летний день порадовал меня прохладным дождем. Как прекрасно сидеть в палатке на бескрайней газонной поляне и смотреть в окно! Сразу в голову лезут какие-то мысли, образы, вспоминается что-то хорошее, что было когда-то давно, что приносило уйму радости, а сейчас лишь вызывает легкую грусть от того, что это мгновение уже прошло и никогда больше не повторится. Воспоминания из детства... Они вызывают умиление и опять же частичку грусти. Дождь – грустная пора, пора грусти и воспоминаний... Так и я сидела в палатке, смотрела на капли воды, стекающей по стенкам моего укрытия, и вспоминала. Я вспомнила все наши прогулки. Все до единой. И как ты провожал меня домой, и как ты бежал ко мне на встречу, когда вдруг задерживался... Я раньше никогда не испытывала такого чувства, как испытываю сейчас, вспоминая о тебе. Какой-то трепет, непреодолимое желание находиться рядом с тобой как можно больше времени и тяга к тебе, вот что сейчас движет мной. А ты сейчас далеко… Ты любишь путешествовать. И в очередной раз ты уехал. А я скучаю. Ни один вид деятельности не привлекает меня, похоже, что вместе с тобой куда-то уехал мой интерес. Ничего не хочу. Кроме твоего приезда, конечно. Я хочу к тебе. Я хочу коснуться щекой твоего плеча. Я хочу обнять тебя, хочу затеряться в нежном, но в то же время страстном поцелуе. Симпатия? Нет. Симпатия – это платоническое чувство. А у меня есть желание обнять тебя, потрогать, поцеловать… Влюбленность? Похоже, но не думаю, что это она. При влюбленности, наверное, нет такого сумасшедшего желания находиться рядом с тобой. Любовь? Да, вполне похоже. Но что такое любовь по своей сути? Одни говорят – влечение, другие – химическая реакция в мозгах, третьи вообще затрудняются дать определение… Но все же, очень интересно, что же это за загадка такая, что это за головоломка – любовь? Во много раз сложнее кубика Рубика, но очень похожа. По частичкам - счастливым моментам собираешь один большой кубик, но одно неверное движение – и кубик снова разрушен, снова приходится начинать сначала. И чаще всего это неверное движение совершаешь с полной уверенностью, что оно даст желаемый результат. А на самом деле все идет крахом. Так всегда. Неплохо было бы обладать способностью предвидеть результат своих действий. Научиться надо, ведь это вполне реально. Просто логически просчитать, к чему приведет то или иное действие. Начну учиться этим летом. Обязательно. Только есть одна проблема… Просчитать можно мозгом, а действую я обычно сердцем… Тяжело будет учиться. Ну ничего, тяжело в учении – легко в бою. Научусь и пойду в бой покорять твое сердце. Хотя наполовину оно уже покорено. Ну, может быть чуть больше :) Никак не забуду наши прогулки. И твое письмо, оканчивающееся фразой «люблю тебя и целую, твой котик». Да, ты мой котик. А я твоя киса, которую ты все время пытаешься приручить, не понимая, что она уже давно приручена и готова беспрекословно тебе повиноваться. Вот так вот. Я твоя, а ты этого не замечаешь. Возможно, и я не замечаю, что ты уже мой, а ты где-нибудь в гостинице сидишь и точно так же думаешь. И сижу, строю коварные планы, как и куда бы мне тебя пригласить, чтобы ты не смог отказаться, как бы мне проводить больше времени с тобой. Но не могу ничего лучше придумать, чем просто признаться тебе в моих чувствах. Но нет, первая я не сдамся. Я буду ждать, пока во всем сознаешься ты. Коварная киса у тебя, котик. С огнем играешь. Да. На этой коварной ноте я и закончу изливать свои мысли.