В этом мире еще можно удивляться

Новый день. Новое утро. За окном светит солнце. За окном голубое небо. За окном уже неслышно голосов учениц, болтающих во дворе. Учебный год закончился. Чуть больше месяца назад Ривен ушел, оборвав все контакты. Заодно ушел и огромный кусок моей жизни, способность формулировать сложные мысли. А еще я чертовски вовремя разучилась улыбаться. Я веду отсчет не от его ухода. От победы над Ашероном. От свадьбы Дафны. Все это случилось за месяц до окончания учебного года. Ривен ушел чуть раньше. Все верно. Я не разучилась считать. Но для того, чтобы держать мысли в сознании, мне приходится все повторять. Учебный год закончился. Ривен ушел чуть больше месяца назад. Сейчас идут первые дни июля. Итак, я вроде как продержалась целый месяц. Ложь. Я выдержала лишь первые недели. С каждым днём мне только хуже. Дракон, никогда не думала, что от любви настолько сходят с ума. Я помню этот день до сих пор. И не тот момент, когда мы шли во дворе Алфеи и он нес совершенную чушь, на которую я, растерявшись, тоже отвечала какую-то фигню. Не тот момент, когда Ривен ушел за ворота - прямо-таки символ конца и начала. Я помню, когда он спрыгнул с подоконника. То, что произошло дальше, разрушило извечные сценарии жизни. Я ведь была удивлена, когда Ривен вдруг начал в прямом смысле шарахаться от меня. Избегать. Не брать телефонную трубку. При любой попытке начать разговор - убегать в тренировочный зал Алфеи и махать своим ятаганом. Хотя до этого мы вроде бы наладили отношения. Ну как наладили... Ривен прямо и без обиняков сказал на пляже: я тебя больше не люблю. Но не оставлю тебя. Потому что снова вижу в тебе человека, к которому что-то чувствовал. И может быть, чувствую до сих пор. Это ударило. Сильно ударило. Меня в тот день вообще по всему и очень больно ударили. Сломали. Опустили. Но так я нашла себя. Старую или то, что осталось от старой, и снова взрастила, вытащила, выходила. Сначала было сложно: в первые дни я иногда плакала, часто дрожала и вздрагивала, когда в голове всплывали образы Бескрайнего и Сиреникса. Однако Ривен меня поддержал. Возможно, не так, как делают это другие. Не то чтобы он говорил мне успокаивающие слова. Скорее, он просто со мной говорил. О нас. О том, что произошло. Мы вместе раскладывали все по полочкам и вместе делали выводы. И за это время я убедилась окончательно, что по-прежнему его люблю. А вот он... Сама ли я виновата, он ли, или нам просто не суждено быть вместе? В те дни я уже начала себя немного готовить. Что-то внутри подсказывало, что все это - последняя стадия. Что мы почти дошли до конца нашего пути. А потом разойдемся - в поиске своих настоящих половин. А друг с другом попрощаемся: - Спасибо, что был со мной. - И тебе спасибо за это время. Но постепенно я успокоилась. Возможно, этому способствовал Ривен. А, может быть, просто прошло определенное количество времени. Оно все-таки лечит, что бы там кто не говорил. Лечит, если исцелять нужно. Постепенно наши отношения пришли на тот уровень, которого мы никак не могли добиться. И я стала спрашивать себя: если вот это отношения без любви со стороны одного, то точно ли вообще нужна эта любовь? Потому что ненужной я себя не чувствовала. Ривен на других девушек вообще не смотрел. Был все время со мной. За этот год мы стали людьми, которые могут рассказать друг другу абсолютно все. Смогли стать друзьями. Потому что в наших отношениях в последние годы этого стало не доставать. Да, я понимала, что Ривен чувствует ко мне не то же, что я. Намного меньше. И все же меня это особенно не беспокоило. Мы гуляли, мы занимались сексом, мы были вместе, мы были людьми, которым хорошо друг с другом. И если все так отлично, зачем подстраиваться под рамки? И я успокоилась, перестала переживать. Перестала думать о том, когда там наши пути разойдутся. Придет время - все будет. Жить надо сегодняшним днем. Однако потом случилось то, что... Итак, я снова вернулась к тому самому дню. Сейчас, когда прошло столько времени, пусть мозг не особо может соображать, я все же могу хоть как-то оценить то, что случилось. И могу понимать, почему мне сейчас так тяжело. Как я уже говорила, в тот день Ривен сломал все известные сценарии. Мне было бы гораздо легче, если бы он меня бросил. Сказал, что не любит, что мы не можем быть вместе, и ушел бы. Да, я бы тоже страдала. Но через такое проходят многие, почти каждая девушка может поделиться своим опытом. Да, сначала бы я страдала. Но потом во мне бы включился механизм борьбы. Вопрос: почему из-за этого козла я тут лью слезы, он меня бросил и жизни радуется, а я - страдаю? У меня бы появился стимул. Я бы насильно ринулась себя вытаскивать. Улыбалась бы через силу. Радовалась бы жизни. Ходила бы с подругами по магазинам. Даже попросила бы Стеллу найти мне подходящего кавалера на время. Погуляла бы с ним, возможно, даже сама бы завела отношения. В общем, всеми силами показывала бы Ривену, что могу жить без него. И неважно, узнал бы он об этом. Постепенно я бы поняла, что делаю это все не назло Ривену, а исключительно ради себя. Рассталась бы с тем парнем, зажила бы нормальной жизнью и наконец встретила бы того, с кем реально хотела бы связать свою жизнь. Счастливый финал. Ривен кусает локти. А я наслаждаюсь жизнью. Занавес. Если бы он при таком возможном расставании еще поливал бы меня грязью, называл бы шлюхой и дрянью, процесс восстановления пошел бы быстрее. Но Ривен, как я уже говорила, напрочь сломал мне все сценарии. То, что с ним случилось, то есть реальная причина того, почему он меня избегал, поразила меня. Глубоко поразила. Мификс и его чудовищная влюбленность в Ская, Легендариум, нечисть... Самый невероятный вариант. Это меня поразило. А вот шокировало другое. Ривен не сказал, что его чувства ко мне угасли. Ривен не назвал меня шлюхой, дрянью или кем-то другим. Он признался мне в любви. Снова. Я смотрела ему в глаза - и верила. Я знала, что он говорил правду. Он улыбался тогда: печально, с грустью в глазах, но улыбался. И рассказал наконец-то все, что его тревожило. Абсолютно все. Не то чтобы я этого не чувствовала... Но все равно было неожиданно. Каждое слово, каждый новый звук. Кусочки головоломки складывались в один большой паззл. Он говорил, что устал. Говорил, что не чувствует себя достойным. Говорил, что не может уважать себя, и потому хочет уйти. Чтобы найти себя. Чтобы стать достойным в первую очередь самого себя, а значит, и других людей. И меня. Чтобы, когда он смотрел в зеркало, то есть сам себе в глаза, он не чувствовал стыда. Где-то в глубине души я знала, что это рано или поздно случится. Но все равно это было неожиданно. Однако я его отпустила. Потому что понимала, что это необходимо. Да, я могла бы его удержать, мы оба знали это. Но день, два, неделя, а что потом? Все сначала. Нужно было кардинальное решение. И Ривен его сделал. Разумеется, я его отпустила. Разумеется, я заверила Ривена, что дождусь его. И, разумеется, он видел боль в моих глазах. Но не всю. Я многое скрыла. Я держала себя в руках. Когда он только уходил, я знала, что не выдержу, что сломаюсь. Но я просто слишком любила его. Всегда. Я долго еще смотрела на то окно, куда он скрылся. Сначала было странное состояние, что-то вроде шока, тупости, а потом... Потом пришло осознание. И вот тогда я уже рухнула на кровать, заходясь в рыданиях. Было вполне логичным, что уже с утра Ривена не было в Красном Фонтане. Он сдержал слово и не оставил контактов. Сменил номер телефонов. Никому ничего не сказал. Куда исчез, куда направился... Никто не знал. И с этого момента я с трудом держалась на каблуках. Кое-как держалась до того момента, пока не был побежден Ашерон. Там не до личных страданий было, а вот потом... Когда все разлетелись на лето, когда наши встречи стали редкими, потому что пора было уже отдохнуть друг от друга, наступил ад. В первое время меня поддержала Блум, за что я была ей очень благодарна. Несколько откровенных разговоров, где я могла хоть немного выговориться. Правда, не особо они помогли, но без них я бы абсолютно загнулась. А потом Блум умчалась на Домино. Не в свое дело лезла Стелла. Раньше я была бы ей благодарна за такую поддержку, но сейчас... Нет. Мне не хотелось говорить с ней. Только не со Стеллой. На то были свои причины. Текна тоже оказалась не очень хорошим советчиком в данном деле, а Флора... Флора всегда могла выслушать, дать совет, но я знала, что едва ли когда им воспользуюсь. Нет, она меня поддерживала, нет, она тоже могла меня выслушать, как и Блум, но... Я буду честной с собой до конца. Мне отчаянно нужна была поддержка лишь одного человека. Но этот человек не желал меня видеть и иметь со мной ничего общего. Нашу дружбу разрушила я сама. Смотрю в зеркало. Что ж, не все так плохо. Да, глаза немного красные, но в целом лицо нормальное. Волосы не растрепаны. Я разучилась думать: мое тело одевалось, причесывалось, красилось механически. Сколько лет одних и тех же действий - руки могут все проделать с закрытыми глазами. Я думала, что я сильная. Я думала, что я чего-то стою. Но с уходом Ривена я превратилась в безвольной овощ и понятия не имею, как выбраться из этого состояния. Смотрю на время. Почти полдень. На улице светит солнце. В Алфее каникулы. Главное, не забыть это. Надо бы выйти и заставить себя погулять, хоть немного, послушав музыку. Что я делаю целый месяц? Понимаю с ужасом: ни-че-го. Как-то ем, как-то хожу, что-то делаю, а что? Вспоминаю, что несколько раз садилась за инструмент. Не каждый день, но все же. Хоть что-то. Щелкаю пальцами. Легкое платье, туфли на низком каблуке, волосы в конский хвост. Подойдет. Взять плеер: подойти к столу, выдвинуть ящик, взять провода, задвинуть ящик. Каждое действие нужно проговаривать про себя, иначе не получается. Открыв дверь, выхожу из своей комнаты в общую гостиную. С удивлением застаю там Лейлу: она вертится перед зеркалом, поправляя волосы, что-то напевая, что-то жизнерадостное и энергичное. На ней платье в черно-белую клетку - из коллекции, которую создавала Стелла для путешествия на Зенит. Искуственных крыльев за спиной не наблюдается, но оно и понятно. Лейла словно не видит меня, но я знаю: просто она не обращает на меня внимания. Когда мы все вместе, то общаемся на уровне хороших приятельниц. Но когда случайно остаемся вдвоем, то я автоматически превращаюсь в пустое место. Лейла так и собирается уходить, проигнорировав меня, если бы с моих губ не сорвалось вдруг: - А ведь теперь я тебя понимаю. Говорю это с грустью, пытаюсь придать обреченность, а выходит еще и насмешка над собой. Лейла перестает напевать, застывает и поворачивается ко мне. Улыбка сползает с ее губ. Она молчит, пока, наконец, не произносит, глядя на меня с равнодушием и даже презрением: - Да. Понимаешь. - Странно так получилось, а? - меня несет. - Не знаю. Ты отнимаешь мое время. Меня ждет Некс. Если тебе нужно что-то сказать - говори, - Лейла смотрит на экран телефона. Что ж, понимаю. - Меня ждет человек, и я не хочу его задерживать. С тех самых пор, как Лейла и Некс отправились вызволять пикси из Легендариума, они неразлучны. Рой куда-то незаметно слился, а эта парочка всегда ходит вместе. Подозреваю, что поэтому Лейла и не стала покидать Алфею, не стала возвращаться на Андрос. Ее не видно в школе: почти сразу же убегает с утра к Нексу и до вечера пропадает с ним. В Магиксе или еще где, не знаю. Лейла светится, Лейла порхает, у Лейлы возбужденные и влюбленные глаза, ее распирает от новых чувств, и я действительно, искренне рада за свою подругу. Хоть у кого-то все хорошо. Она заслужила это, заслужила после всего того, что испытала. Видимо, она попрощалась с Набу и оставила его в своем сердце. Не скажу, что она любит Некса, но уже точно в него влюблена. Сейчас они переживают своеобразный конфетно-букетный период. Гуляют днями напролет, и никто им не нужен. И, наблюдая за такими вот идеальными отношениями, я невольно завидую. Отчаянно завидую. Сильно завидую. Потому что представляю, что мы с Ривом могли бы так же. Но не можем. Осознавать, что у тебя все настолько хреново, а у других - настолько хорошо, это... Ужасно. Я искренне рада за Лейлу. Но в то же время я отчаянно ей завидую, хотя никогда ей в этом и не признаюсь. А может... - Знаешь, я... - Только не надо заливать, что хочешь вернуть нашу дружбу. Я это уже послушала. Выглядишь жалко, честно, - ее слова хлестали, а голос был чужим. Так говорят с людьми, которых глубоко презирают. Которых считают низшими членами общества. Мне хочется заорать, что я не заслужила такого отношения. Но знаю, что Лейла иначе разозлится еще больше. Такое отношение - только в мой адрес. Войди сюда Некс - она бы тут же улыбалась, не смотря в мою сторону. Тотальный игнор - вот как это называется. - Лейла, поверь, я понимаю... - я снова делаю жалкую попытку извиниться. В прошлый раз она меня даже не послушала. - Меня ждет Некс. У меня мало времени. - То есть на меня у тебя не найдется пара минут? - невольно вырывается у меня. Зря, ой зря. - Или у тебя есть время на всех людей кроме меня? - Просто некоторые люди не заслуживают мое время, - замечает Лейла и уже готовится уходить, но я все равно говорю. Сейчас или никогда, но мне в данный момент все равно. Абсолютно. Спешит она куда-то или нет. - Лейла, да послушай ты меня! - ору я, но тут же стушеваюсь под пристальным взглядом бывшей лучшей подруги. - Ты можешь в это не верить, хотя, не скрою, я очень этого хочу. Лейла, мне правда... Очень стыдно... - смолкаю я. Лейла ничего не произносит, а стоит и внимательно слушает. - Я была... Беливикс... Но даже это не оправдывает. Ты нуждалась во мне, когда меня не было рядом. - Именно, не было, - со злой улыбкой кивает Лейла. - Я была нужна тебе, потому что ты переживала острую боль. Боль потери любимого человека. Набу... Мы должны были тебя поддержать. Я должна была. Но я тогда... Зашлась в себе. Не видела никого вокруг. И мне стыдно, мне действительно стыдно за то, что я не сделала. Как бы я хотела исправить... - Все бы хотели что-то исправить, - неопределенно откликается подруга. На улице светит солнце, но в нашей комнате стоит напряженная тишина и сгущающийся гнев. - Раньше я этого не понимала, но теперь... Да, это произошло внезапно, - я не говорю о Сирениксе, не говорю об изнасиловании, ставшим отправной точкой, этим делиться не так, не в такой обстановке. - Но я изменилась. Вернулась, можно сказать. И все осознала. Поняла свои ошибки и потому хочу попросить прощения. И прошу его. Лейла, - верю, что в моих глазах действительно отражается раскаяние, - пожалуйста, прости меня. - Ты сама-то хоть слышишь, какой бред говоришь? - будто косточку из-под персика сплевывает Лейла. - Окей, ты утверждаешь, что якобы в один миг изменилась и прям все осознала. Прям все-все? - уточняет она. Растерянно киваю, не понимая, что подруга хочет сказать. - Тогда осознай, что тратишь мое время. Я вздрагиваю. Неужели Лейла всегда была такой злой, или это выливается только на меня? Я невольно вспоминаю один очень важный момент. Когда мы бились в финальной схватке с Ашероном, Лейла кинулась и защитила меня. Может быть, это было сделано на адреналине, но в тот момент я поверила, что, возможно, мы снова сможем стать лучши... Но я ошиблась. - Хочешь, я скажу тебе, зачем ты извиняешься именно сейчас? Почему ты якобы все поняла? - вдруг говорит Лейла. - Тебя бросил Ривен, вот тебе и хочется излить душу. А у нас все заняты своими делами, не так ли? Уж прости, но ты мешаешь мне быть счастливой, - смеется она. - Я не люблю людей, которые ноют. Хватит себя жалеть. Ты хочешь, чтобы я тебя простила? Окей, я тебя прощаю, - вдруг говорит подруга. Я застываю. В чем подвох? Я не могу думать так быстро, как она. Я не могу схватить ее мысль. - Правда? Ты прощаешь меня? - Правда. Все. Теперь я могу идти? - нетерпеливо спрашивает она. - Лейла, погоди, я... - Во-о-от! О чем я и говорила. Да плевала ты на мои чувства, - вдруг как-то зло улыбается Лейла. - Что, завидно? Конечно, когда у другой все хорошо, невольно хочется так же. Вот ты и лезешь ко мне. И прощение ты просишь не потому, что хочешь, чтобы я простила тебя. Ты хочешь, чтобы я бросилась и пожалела тебя бедненькую. Нет уж. Помнишь, что ты мне сказала, когда я в очередной раз обратилась к тебе в бесполезной попытке поговорить по душам? - я качаю головой, мне хочется закрыть уши, но Лейла наступает. - Ты сказала, чтобы я тебе не мешала. Чтобы перестала распускать сопли, жалеть себя и начала жить нормальной жизнью. Все оправляются. Да, так ты и говорила. Так почему же, когда дело касается тебя, ты не можешь применить все это? - Лейла... - меня трясет. - Я не заслужила этого! - Серьезно? Не заслужила? А по-моему, очень даже, - замечает она. - Сотни людей с этим живут. Перестань вести себя как чмо. Подбери сопли, поиграй на каком-нибудь инструменте. Перестань уже быть тряпкой. На тебя смотреть лично мне противно и тошно. Ты поддержки хотела? Так вот, я тебе скажу: ты сама виновата. Честно, я даже жалею Ривена. Надеюсь, что он найдет кого-то лучше тебя. - Ты правда так считаешь? - спрашиваю я со вздохом. - Ага, - кивает Лейла. - Ты тупо жалеешь себя. У меня умер жених, с которым мы почти сыграли свадьбу. И ничего, я же жива. А тебя элементарно бросил парень. Сходи там в свое музыкальное кафе, сядь за пианино, займись делом, но только, ради Дракона, перестань ныть. Это мое мнение по данной ситуации. А вообще... Твоя жизнь. Хочешь ныть и страдать - страдай. Может, кто-то на это купится, - пожимает она плечами. - А мне все равно. Ривен - молодец, хоть до него доперло. А ты... Да мне даже говорить с тобой противно. Возьми себя в руки и докажи, что чего-то стоишь. Вот когда станешь более адекватной, тогда, может быть, и поговорим с тобой. А сейчас я ухожу. Все. Мое время истекло. Но если тебе легче, то я давно простила тебя. Просто поняла, что некоторые люди не стоят моих нервов, - щелчок, я не успеваю даже что-то сказать, когда Лейла испаряется. И тут меня прорывает. Я сажусь на диван, обхватив колени руками, и плачу, плачу, потому что отчасти Лейла права, но она не знает, что я действительно... Хочу, чтобы она простила меня. И отчетливо осознаю, что это значит - быть никем для самых близких людей.