Неофициальная жизнь официального Лас Ночеса

Дело шло к обеду. Заэль-Апорро стоял на кухне Лас Ночеса и что-то готовил. Нет, это было не очередное зелье, а всего лишь жареная курица с овощами. Ничего необычного, да? - Гранц! Ты там скоро? Мы жрать хотим! - на кухню влетел Гриммджоу. - Голодающие с Поволжья, блин! - буркнул Октава. - Сейчас посолю и принесу, - ответил он Джагерджаку и сыпнул на овощи некий белый порошок, который сложно назвать солью. Вскоре многоуважаемая Эспада и «золотое трио» наелись до отвала. - Не знала, что Заэль умеет так вкусно готовить, - заметила Тиа, которая баклажаны от кабачков не умеет отличать (а еще женщиной называется!). - Люди! Люди! - завопил Заэль. - Мы арранкары, - заметил Айзен, запивая соком обед. - Неважно! Я всё перепутал. - ОПЯТЬ?! - воскликнул Нойтора. - Я тебя сейчас на кусочки перерубаю! Тесла! Неси Санта-Терезию. - Я вместо соли свой новый порошок добавил. «Bezumstvo+» называется, - виновато опустил глаза Заэль. - О, святая простота! - воскликнул Ичимару. - В чем заключается действие твоего порошочечка? - Мы сойдём с ума! - радостно заявил Октава.- Если быть точнее, то в нас проснётся наше второе «я». Вот так вот! - Гранц, знаешь кто ты? Ты… - рамки приличия не позволяют написать слова, которыми Гриммджоу обозвал Гранца (но уши от них завянут). - Фи, как пошло! - фыркнул Заэль. - Я придумал! Мы должны захватить мир! - воскликнул Соуске. - Началось, - прошептал Гранц и громче произнес: - Айзен-сама… - Какой нахрен Айзен?! Я великий и непревзойденный Наполеон Бонапарт! Французский император, жалкий холоп! Падай ниц перед моим могуществом! - Айзен, вернее мсье Наполеон, стащил со стола скатерть и сделал из неё себе мантию. - Я - водяно-о-о-ой! Я - водяной! Никто не водится со мной, - грустно заявил Заммари и разрыдался. - Быть или не быть? Вот главный вопрос всего тленного бытия! - заявил Гин. - Ичимару-сан, а вы кто? - спросила Тиа. - Гамлет моё имя, о, прекрасная Офелия, - Гин поцеловал руку Тии. И тут раздался истошный мяв… Правильно, Гриммджоу Джагерджака. - Йо-хо-хо и бутылка рома! Хей, что мы сегодня будем делать? Именно! Пить ром и идти на абордаж! Мы покажем Ост-Индской компании! Смекаете?! - Нойтора взял первую попавшуюся бутылку и отпил. Скривившись, он произнес: - Что это за дрянь? Несите ром?! Лишь Улькиорра сидел и равнодушно смотрел на всё это. - Юноша, даму сигареткой не угостите? - к нему подошел Аарониро. - Бетмен не курит. И другим не советует, - ответил ему Улькиорра. - Господа, погадать никому не надо? А позолотить ручку? - Тиа начала лихо отплясывать «цыганочку», напевая песнь разбойников из мультфильма «Брементские музыканты». Тоусен подошел к Улькиорре. - Бетмен, у меня проблема. - Какая? - Мой черный плащ порвался. Надо его зашить. Потому что… Ну-ка от винта! - воскликнул Канаме и заржал. - ВИТЕНЬКА! ВИТЕНЬКА! - вдруг грустно закричал Заэль. - Что случилось, деточка? Али кто обидел, али подарочка на Новый Год не получил? - погладил по головке Гранца Барраган. - Я папеньку потерял, - зарыдал Гранц, но тут же зло крикнул: - ФРАНКЕНШТЕЙН, СВОЛОЧЬ, ВЫХОДИ! Я ж тебя на куски порежу! - Плохая примета, - глубокомысленно произнес Ямми и решил отправиться на кухню. Там он увидел Койота, заставляющего Лиллинетт разбивать яйца. - Что вы тут делать? - удивленно спросил Илюша Муромец, то бишь Ямми. - Смерть мою ищем, - произнес Койота. - Легенда гласит, что я её в яйцо засунул. Только не помню, в какое и в чье. * * * Шинигами неумолимо приближались. Ичиго и Бьякуя шли впереди всех. - Я победю…побежду…побежу… Короче! ХАНА ЛАС НОЧЕСУ! - он с криком «БАНЗАЙ» влетел в тронный зал. И какое же было его удивление, когда он увидел то, что увидел. - Ой, паренёк, может приворожить кого, али ручку позолотить? Ждёт тебе слава славная да любовь любовная, - с дерзкой улыбкой начала Тиа. - ФРАНКЕНШТЕЙН! - с визгом обнял Ичиго Заэль. Первый потерял дар речи. На Бьякую тем временем налетел Гин с просьбой отдать череп какого-то Йорика. На Рукию, которая зашла следом, налетел Гриммджоу: - Добро пожаловать в дурдом, Алиса! - воскликнул Чешир Джагерджак Потом вошел Кенпачи и, оскалившись, рявкнул: - НОЙТОРА! - Не, Нойтора! А капитан Джек Воробей, - отозвался Квинта. - Батюшки, кого я вижу! Норрингтон! Так где же сердце Деви Джонса? - Какое нахрен сердце? - То-о-о-лько свистни, и он появится! Чёрный Плащ! - в унисон спели Улькиорра и Зоммари. - Они сошли с ума, - констатировал факт Кучики. - Все мы сумасшедшие. Только кто-то больше, а кто-то - меньше, - изрёк Гриммджоу. * * * - Нему, мы всем инъекции сделали? - спросил Куротсучи. - Да, Маюри-сама. - Порошок он разработал! - злорадно воскликнул Маюри. - Это же обычный кокаин! Где же он его достал? - Пришли убивать, пришлось спасать, - сказал Ичиго. - Эх, ничего. В следующий раз я их точно победю! После этого происшествия Заэля-Апорро Гранца не пускали на кухню и не давали играть с химикатами. У дитятки «игрусю» забрали!