Дневник невесты айдола

Каждое утро основной моей задачей было проснуться и привести себя в порядок: душ, очищение лица, уход за кожей, макияж, одежда… Привычка ложиться очень поздно, в надежде, что он все же придет и будет ночевать дома, плохо сказывалась на мне. Ложиться в три часа ночи и просыпаться в семь, чтобы пойти на учебу… Иногда я и сама чувствовала себя звездой, но скорее из-за хронической усталости и трех-четырех слоев косметики под глазами, чтобы хоть немного скрыть синяки, бронзаторов и румян, чтобы придать бледному лицу подобие живости. Честно говоря, сидеть в университете и слушать о ведении документации было невыносимым занятием вдвойне, так как мне все время казалось, что я уйду на учебу, а он заглянет домой на несколько минут и расстроится, что меня нет, поэтому вместо посиделок с одногруппниками после учебы, я, сломя голову, ехала на автобусе домой, в надежде прийти не в пустую квартиру. Да, я полностью живу за счет моего парня и фактически ни в чем не нуждаюсь. Оппа покупает продукты, платит за квартиру, покупает мне одежду, из-за чего мой гардероб вскоре полностью заполнили только его подарки, плюс дает деньги на личные расходы такие, как предметы гигиены и косметику. Но все же ту мизерную стипендию я предпочитала использовать на дорогу, так как она не близкая, на такси денег не хватало, так что автобусы меня спасали. Хотя не могу сказать, что Оппе это нравилось, но пришлось смириться. Приезжая в пустую квартиру, я начинала приводить в порядок и ее, хотя, честно говоря, я в этом плане больше похожа на мужчину: пока я жила с родителями, мама могла меня неделями уговаривать убраться, в итоге все равно добивалась чего-то напоминающего «засунуть кое-как одежду в шкаф и пропылесосить». Но нельзя же так в квартире Оппы. Честно говоря, я все время ждала и боялась его прихода одновременно. Почему? Да потому что боялась, что однажды он придет, а я буду плохо выглядеть, в доме не убрано, кушать нечего и он не захочет больше возвращаться. Кстати о еде, готовить я люблю и умею, что большой плюс. Слава Богам у меня еще был Кибом, которому я могла позвонить и: « — Ки, Оппа будет через двадцать минут, сказал, что съел бы что-то охлаждающее… — Не боись, сейчас… У тебя есть…?» В итоге Джинки был доволен и всегда хвалил мою еду. Кстати, он всегда мне улыбался, даже когда был безумно усталый и появлялся в час ночи, он нежно мне улыбался и говорил, что это плохо, что я его жду… Но все же заваливал на кровать и мы не спали всю ночь. Я любила и ждала его приходы ночью… Люблю засыпать, а потом просыпаться ночью, а он тихонько умостится рядом и нежно обнимет. Я любовалась им часами, а вскоре засыпала сама. Я ненавидела просыпаться в одиночестве. В такие моменты мне всегда казалось, что мне просто приснился прекрасный сон, но его милые записки на подушке возвращали меня к жизни и заставляли оттаять. Еще было трудно, когда его не было больше месяца. СМС-переписки и короткие разговоры по телефону были совсем не тем, чего мне хотелось и в чем я нуждалась… Порой хотелось сказать ему бросать промоушен в Японии или Арена-тур и прилетать домой… Хотя бы в Корею. Он любил неожиданно появляться и неожиданно исчезать. Это было и романтично, и сумбурно. Но вскоре он заставил меня полюбить сюрпризы, несмотря на то, что я не всегда была к ним готова морально и физически. Еще я страшно ревновала. Ко всем. Съемки в ситкомах, дуэты, интервью… Да даже к мэмберам и фансервису я ревновала. А как еще? Порой мне начинало казаться, что он от меня очень далеко и я завидовала. Обо мне знал только Кибом и его жена… И только потому что жена Ки — моя лучшая подруга, и мы с Джинки их свели когда-то… Точнее мы так сводили их, что и сами стали парой. Ки был всегда добр и общителен, хотя наши разговоры всегда имели колкий характер, но нам обоим это нравилось, поэтому нас смело можно было бы назвать лучшими друзьями. Порой я могла проплакать целые сутки, слушая баллады и думая о том, что на самом деле я — бестолковая кукла, которая и вовсе не нужна Джинки… Мне хотелось обратно домой, хотя я отчетливо понимала, что теперь эта квартира — мой дом, и в другом месте мне не будет спокойнее и комфортнее. Насчет Джинки я всегда сомневалась. Во всем. Вообще из-за того, что он был не разговорчив и по его лицу редко можно было что-то прочесть, все же карьера давалась в знаки, мне нужно было сильно постараться, чтобы сквозь Онью достучаться до Джинки. Но легче всего я добивалась от него искренности в порыве страсти или нежности, тогда я не сомневалась в том, что передо мной истинный и открытый Джинки. Что еще? Да, наверное, еще много всего я могла бы рассказать… Но кому это интересно?