Я буду любить тебя даже тогда, когда солнце перестанет греть

Песня под этот им:PINK – I Don't Believe You * Дорогой мой электронный дневник! Мы любили друг друга, мы клялись друг другу в любви. Вырезали ангелочков из цветной бумаги и на Рождество клеили их на витражные окна нашего загородного домика; мокли под теплым, летним дождиком ,просто держась за руки никуда не спеша; бродили по улицам ночного Лондона ,сидели в уютных кафешках и ели круассаны с горячим кофе и просто утопали друг в друге… Знаешь, я думал время лечит ,но нет… лечит алкоголь и случайные знакомства, лечит пачка «Monte Кarlo». Лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат ночные тусовки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... а время... время просто стирает грани... когда-то ярких воспоминаний... Завтра будет полгода. Уже полгода, как я потерял свой смысл жизни- свою Эмили .Мне никто не нужен кроме нее. Тут для меня перестал существовать мир. Я просто не видел смысла жить. Умер. Умер мой малыш. Я боюсь этого. Боюсь оставаться наедине со своими мыслями, боюсь анализировать все то, что произошло. Мысли, они такие сильные, такие необъяснимые. Они меня убивают, заставляют сходить с ума, дергают за какие-то ниточки, от которых становится морально больно… Последнее, что произошло между нами за три часа до катастрофы это: мы смотрели друг другу в глаза. На ее лице была усмешка. Усмешка, которая сводила с ума. Медленно ее лицо становилось в миллиметре от моего. Она кусала мои губы, тянула, проводила по ним языком, снова тянула. Целует. Один из тех моментов, когда мне окончательно сносит крышу. Когда я забываю, где я и что я. Когда для меня перестают существовать другие люди. Когда в этом мире только мы вдвоем. Когда я в тысячный раз осознаю, что я ее. Весь, без исключения. А она моя. Кто придумал это чувство- влюбляться? Бесспорно это самое приятное чувство. Но ,через сколько нужно пройти, чтобы наслаждаться этим влюбленным счастьем? Скольких нужно потерять и в скольких разочароваться? Я прокручиваю в голове ее слова. Они, словно, кассетой крутятся и крутится. А мне все больнее и больнее. Мое сердце вытащили, растоптали и снова положили внутрь. “Гарри, я всегда буду рядом с тобой. Я буду, хочешь ты этого или нет. Буду оберегать тебя. Защищать от всех и от всего. Ты слышишь меня? Буду дышать тобой. Всегда дышала. И дышу. Буду жить тобой. Ты понимаешь, насколько сильно я нуждаюсь в тебе? Ты понимаешь, как сильно я люблю тебя? Я скучаю по тебе, хотя ты передо мной. Но я все равно скучаю. Мне мало тебя. Ты отдаешься мне, я знаю это, я знаю, что каждой клеткой своего тела ты принадлежишь мне. Но мне мало. Это хуже наркотика. Понимаешь?” С закрытыми глазами, я прокручиваю все это в голове. Как больно представлять ее голос, как больно слышать ее нежный голос. Голос, который я уже никогда не услышу. “Я буду любить тебя даже тогда, когда солнце перестанет греть.” Полгода, все, что я делал, так это жил и охуевал от своей жизни. Каких-то шесть, а если быть точным восемь гребаных месяцев, и я не Гарри. Я хуй пойми кто. А больше я охуеваю от того, что я это осознаю. И не хочу ничего менять. Я влюбился. Я по-настоящему влюбился. Эмили как маленький ребенок. Мне как будто восемь, а ей и семь. Так и жили. Я все это к чему, то, что у нас, это было по-настоящему. Это так по-настоящему, что мне сносило крышу от той реальности. Я пытался изменить, убедить себя в том, что меня ничего не связывает с ней, кроме секса, что я не умею любить. Но чем сильнее, я себя бессмысленно убеждал, тем сильнее я влюблялся. Прошло столько времени, а я все еще помню ее и ее слова, выражения, улыбки. Я помню, как в первый раз сказал, что люблю тебя, и как в первый раз в жизни ты назвала меня любимым.  Она стала моим ангелочком, она всегда со мной, она оберегает меня. Но, я по-прежнему не могу научился жить без нее, я не могу отпустить свою Эмили… Она могла быть моей женой, но судьба повернулась иначе. От судьбы не уйдешь. У каждого она разная. И у нее она именно такая… Нужно ценить то, что рядом с вами. Никогда, слышите, НИ-КО-ГДА не изменяйте любимым, ради мимолетного секса. Я очень любил свою малышку, она была для меня – всем! Я дышал ею. После гибели ,многое изменилось. Я ни с кем так и не смог быть. Я каждый день прихожу к ней на могилку и плачу. Я столько слез пролил, но это ничто по сравнению с тем, что Эмили отдала свою жизнь. Я никогда ее не забуду. Она всегда в моем сердце. Я скучаю по тебе, как проклятый, малышка. Каждый день - Я живу для Нас. 27 марта 2014 года.