Дневник одного человека...

Второй день ужасно болит желудок... Устала как морально, так и физически. Постоянно сижу на таблетках, не представляешь, как это надоело. Таблетки утром, таблетки днём, таблетки вечером. Третий день ничего не ем. Тошнит, когда на еду смотрю... Хочу застрелиться или повеситься, но это нормально. Я привыкла к такому состоянию. Думать о смерти - это так же обычно, как дышать. Не думаешь? Я гнию изнутри. Улыбаюсь людям днём, чтобы по вечерам резать кожу на запястьях и ногах. Говорю, что всё отлично, потому что не хочу, чтобы они знали о моих проблемах. Зачем это? Чтобы они прошли мимо или порадовались моему бессилию? Я слаба. Мне не хватает смелости рассказать о том, что происходит внутри меня... Никому. Близких людей нет. Каждый хочет предать тебя. Паранойя? Возможно. Но так лучше, чем доверять каждому. Возможно, где-то и есть те, кому я смогу довериться, но я таких не вижу... Хочу делать людям добро, делаю, но почему они отвечают злом? Я разочаровываюсь... И я продолжаю гнить, теряя надежду... Но я буду продолжать улыбаться. Знаешь, почему? Потому что так надо, так проще, так безопаснее...       Захлопнуть тетрадь и, запрокинув голову, уставиться в потолок. Каждый день писать письма самой себе в будущее. Наверное, когда-то то, что происходит сейчас будет казаться мелочным. Но как говорят родители и психологи? Юношеский максимализм? Возможно так оно и есть.       За окном уже стемнело, но, когда сидишь на подоконнике, куда падает свет от уличных фонарей, а музыка в наушниках перекрывает шум ночного города - растворяешься в пространстве. Время перестаёт существовать, рамки размываются, не оставляя даже намёков на очертания. Ты как будто перестаёшь существовать... Нет, не так. Ты перестаёшь существовать в этом мире.       Да, я - подросток двадцать первого века. Я не хочу жить как все. Мои вкусы не совпадают со вкусами остальных, я другая, я знаю, что я выше, но... почему внутри меня пустота? Я заполняю её чем только могу, но она, будто едкая щёлочь, проедает всё новые дыры в моём сознании и моей душе. Хотя, есть ли у меня душа?       Всё, что я могу делать - писать само себе в будущее, пить антидепрессанты и успокоительное, кромсать острым лезвием кожу и надеяться, что этот кошмар закончиться... Ведь он закончится, правда?